为了做个核酸，在塔坪转悠了几个小时。
不经意地查了下日历才意识到今天是9·11，而下一周的最后一天也同样是一个苦难的日子。

除此之外我也意识到她的生日快到了。而面对这一切我是失语的。
从上一次读到的热门话题「朋友圈没有了生活的痕迹」时我就一直想起她。虽然我从未对她说起过，但在我记忆里，她是我见过的最灵动可爱的女孩。在我还乐于看朋友圈的时候，我很期待看到她的日常。然而大约从我们都步入社会起，每天几条的企业咨询几乎取代了她原先日常，我也很舍不得地在一段时间以后把她的朋友圈设置成「不看她的朋友圈」，但我还是留恋地常点开她的朋友圈看她的近况，并迟到地点赞。

而我知道，步入社会，或多或少我们都变得身不由己，面对越来越多的「不得不」，我也只能叹口气说「都是这样的」。可我依然还是对那些锁在「迫不得已」背后的光彩抱有幻想、为它们的消失感到惋惜。
也许我想多了，或许她享受并爱着现在的状态，那样当然最好了，但这些我不得而知。事实上，不只是因她而起，在很多的时候，我都觉得身边的人钝于去感受自己「感受」，从前他们可不是这样的。让我更加惶恐和无助的是，那些曾经我觉得无比明媚可爱地出现在我生命中的人，现在我竟不知该如何为他们祝福。

希望他们都能一直爱着自己并能持续感受着这份自爱。也希望在以后的生活里，顺境或是逆境，欢愉多余惬意，痛苦少于悲伤。

今天收到一条不好的消息 虽然很久远了对她记忆有些模糊 但心里还是咯噔一下 脑海渐渐浮现出她的面庞 生动和蔼的她怎么会突然就走了呢[下雨]这么多年没回过初中 我以为总有机会可以和老师和朋友和大家再见一面的 一面
初中也是我学生生涯里最无忧无虑最快乐美好的时代了 好多回忆好多画面就这样撞进来 很怀念 还想再经历一次 我一定会用力记住

2022年9月11日 星期日

想起《寻梦环游记》里的一句话
“死亡不是生命的终点 遗忘才是”

突然就想写点什么

奶奶是老封建 重男轻女 没给过我什么爱
仅存的记忆 也只有奶奶对我的打骂 也许是太深刻了 以至于记忆力只有这些不好的回忆
所以 我对她的感情也不深

几年前开始 奶奶出门就找不到回家的路
也是几年前 奶奶忘了很多人 很多事 但唯独记得住我爸
后来 奶奶被送去了养老院
再后来 因为疫情 每每都无法去探望
我记得我最后一次见我奶奶 还是在养老院门口 隔着大门 远远的看她
纵然 她早已不记得我是谁

就在刚刚
我得知了奶奶离世的消息
心 突然就咯噔了一下 生疼生疼的
真的很难过
难过 奶奶走了 我却没在她身边
也真的很遗憾
遗憾 自己没办法送她最后一程

我不知道 奶奶走的是否安详
但是 我希望奶奶在另一个世界里 也能如意

“嗯 奶奶跳出了时间
成为了一个星星”

“从不曾对您说过爱
此刻想说 希望还不算晚
奶奶 我爱您”