人到中年，真难！做任何决定不再爽快干脆，都要思虑再三，好想哭，心里的委屈没人懂。不明白，为什么不爱了，还要继续在一起，既然在一起，为什么还要和别人打听她的消息，既然那么不甘心，为什么不放弃我去找她！昨晚她打电话给我，听到她说你向别人打听她的消息，我心里是多么的难过你知道吗？他问我为什么明明知道你不爱我了还能继续和你一起下去？我说当你有两个孩子再加上自己没本事就只能这样选择。喝多了就给我打电话，这是第二次打给我，说不记得你的电话却记得我的，和我说对不起，可是你们心里哪有一点对不起的影子，一次次来影响我的生活。问我现在快乐吗？我快乐吗？每天重复着昨天的事情，有什么快乐可言。有时候我都佩服自己，原配和小三竟然能聊的那么投机，呵呵，自私的人心里只有自己……

[零零碎碎]

没有理由的就是好难受
这种窒息感就是不知道因为什么 也哭不出来
卡在一半好难受

我又极度渴望把心里上的难受让生理承担一点

想着如何折磨自己
而这恰好是我擅长的

我好像不是很喜欢借助什么外力把自己弄的血迹斑斑 毕竟我不想让别人看出来 这个看起来还算乐观开朗的人到底是多么不堪

以前我最想吃好多好多好吃的，然后到这个时候我就可能不吃 尝试用我很讨厌的饥饿感来折磨自己

再或者前一天晚上就故意故意好晚好晚睡 等到第二天的满课可以让我头疼要命
就像我特别特别喜欢苦咖啡和浓茶
让我喝下去可以苦到打个冷颤
我格外喜欢这种其他部位的不舒适感可以让我注意力转移

而现在呢 仿佛长时间的不吃东西却可以让我感觉好舒服好舒服 就是那种身心愉悦的感觉反而是快乐 已经算不上折磨 也转移不了注意力

可能就再尝试另一种方法

以我现在的饭量其实吃不完食堂的一碗饭 一碗面 每次吃多了 都很痛苦

我知道晚上已经让我吃的很饱到难以行动 再来一碗泡面会撑到要命
又想到喝多也会难受 我就想着开个烧酒 一瓶进胃 来不及感受什么也一定会让肚子烧的厉害

但是我正想拿出来的时候
当时已经10点40 der和梅梅听说我要喝点 就去买吃的要陪我
11点断电
我们拿了灯去了空宿舍
看着这准备好的一桌
要是心情愉悦的时候 不说哭的稀里哗啦也会是激动的吱哇乱叫
可是那会儿虽然挺开心 但是表达不出来

昨天那会儿好像在梦里一样 真的真的
有种神志不清像是在梦里 看不清也听不清

我只记得这个时候我的身体好像在保护我一样
我尝试多吃些什么 让我的胃疼得厉害
可是味觉就像一下子消失了 我吃的时候却一点一点味道都没有 都好像是在嚼棉花嚼橡胶
吃点也就腻了
我想尝试喝多 让我享受着头疼 可是我闻到了酒味就反胃恶心 让我往嘴里送都送不了

我到现在都忘不了那股味道 还有嚼着泡面的那个感觉
我想在以后很久很久我的面前不会出现他们了
我就感觉下次再喝或者再吃 一定会让我想到那种郁闷的窒息感

现在仔细想想 就这样一点儿爱好 爱吃吃喝喝 爱吃各种各样的泡面 尝各种味道的酒
现在都不想了 甚至一想到我都在恶心
我好像真的没有什么喜欢的了
真的没有了

我也是真的想象不到
让我戒掉这些的竟然是昨天 像梦一样的昨天

我真的特别特别感谢我的朋友没有因为我的情绪多变而疏远我
我也特别特别感谢铁子一直在尝试开导我

对对对我还记得
记得昨天晚上 快一点了我们回来了
我已经躺在床上 梅梅站在我床边 一直和我对视很久很久
她悄悄地说了一句对不起
她一直以为是因为她我才这样不舒服

可是可是梅梅多么傲骨
我真的不允许她因为我而低头
真的很难受

今天上午奶奶带出去小区玩，回来跟我讲，今天和一起玩的小盆友吵架了，原因是一开始玩的地方因为小星星走开了，另外一个小男孩就玩上了并不肯给别的小朋友玩，小星星争取不到就哭了，为了转移星星注意力，奶奶建议星星去完荡秋千，星星答应了。小星星刚坐上荡秋千，经常和星星一起玩的小女孩看到星星在玩也想玩，小女孩奶奶居然就抱着小女孩和星星坐在同一个秋千上，把星星卡在秋千上更加没办法玩，就又哭了。

刚开始奶奶跟我讲的时候，星星就有点推奶奶，意思不太想要奶奶继续讲下去的感觉。奶奶没管，继续在讲。当时我在做饭，后来星星爸爸说了句，别讲了，星星都被讲的沉默了。我赶紧制止了奶奶继续讲下去，跑去看星星，突然看到他抱着他心爱的毛绒玩具"巴尼"侧躺在沙发上，红着眼圈偷偷抹眼泪。
看到这个画面，瞬间有点心疼，我赶紧抱起他，走去房间，小星星贴在我胸口还有点眼泪，很委屈难受的样子。

第一次看到小朋友这样偷偷的哭泣抹泪，说实话心里是有点难受的，可是不知道他心里在想什么，只能抱抱他，让他知道妈妈一直陪着他。

后来问他为什么哭，他说因为妹妹不给他玩。

其实很简单的事，可能后来奶奶给我讲的时候，又一次强化了他的委屈。