我只记得我的心提在嗓子眼里，吵闹声很大，对面有十几个或者二十几个人，没抄家伙，印象中

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就像那个遥远的下午，我跟在父亲身后，在山路间穿行，强烈的阳光，打在我身上，打在父亲身上。我想永远留在那个下午，跟在父亲身后，在山林间穿行。
也许那个下午是我记忆中的虚构，虚构的记忆中父亲也有一件橘黄色T恤，深色工装短裤，那是力量的象征。我想永远留在那里。
他是个盖世英雄，在我年幼的心中。以至有意无意地我一直在模仿他，大概是我的记忆将他美化了，我依稀记得家人遇到坎坷时他的挺身而出，他的幽默开朗，对妻子儿女的温柔。
表妹幼时遭遇过车祸，大腿骨折，那年她八岁，被摩托车撞翻在地。肇事者有着黑社会性质，一天，带了一帮混混堵在小姑家门口，那是个周五，父亲开着他的微型车载着母亲和我从市区回奶奶家，途径小姑家的镇上。那时我十岁，看见小姑家门口乌泱泱的人，气势汹汹吵闹着，害怕极了。
父亲停下车，打开车门走了下去。母亲不放心，牵着我跟了下车。小姑家临街，前面是店铺，后面是房间。父亲从侧边过去，我紧紧跟着，看见他在门口案桌上拿了把切菜的刀，一声不吭地插在牛仔裤后屁股兜里，我顿时紧张起来。他轻快地走进人群里，后续的记忆就模糊了。我只记得我的心提在嗓子眼里，吵闹声很大，对面有十几个或者二十几个人，没抄家伙，印象中没有动手，可能是父亲性格活络，爱交朋友。老家地方不大，人多了就容易有认识的人。我庆幸着那把刀没有在人群中拔出来。人群散后他把刀从屁股后兜抽出，被看见的母亲和小姑夺了过去，他笑着说我是以防万一，他们人多，动起手来有个威慑。
那天是我懵懂的幼年时期第一次对男性形象的认知，我开始在心里想，原来男性形象是这样的。以此可能后来我心中的自我压迫便开始出现，它给了我一种坚定的样式，以至于我的矛盾开始了，我性格上的懦弱和我所认知的男性形象开始冲突。每当我想做一只缩头乌龟的时候，另外一块巨石一样的身影便会出现在前方，看着我，于是我开始恼羞成怒，失去理智。以至于以卵击石，从前我以为这是我的虚荣心与自尊心，现在看来也许父亲在我年幼时就留下的影子，要强。
谈不上是好是坏，父亲的言行举止影响着我，他还在时，我和他的话算不上多。
父亲很少发怒，我有时也调皮，大多是母亲管着，拿着棍子追在身后要打，我抄起门口的扫把回身对打。这时母亲气呼呼地说：“你就是怕你爸，你爸一瞪就老实了”。的确，准确地来说不是瞪眼，是眼睛瞅着我，我就吓怂了。
倒不是他有多凶，因为从小几乎没骂过我，也没凶过我，最多就是一句：“欸…”（二声），我就老实了。是因为没见过他发脾气，不知道他发脾气是怎么样的，人对未知的事情抱有恐惧感，不像我妈，我是见过她生气的，无非追着我打而已。因此越发不敢惹他生气。
父亲心情不愉快的时候甚至在家中不会大声说话，这让我理解了威严，过大音量常常意味着说话者对于此事的无可奈何，只能通过声音对他人进行威吓或表达不满，当然不包括开心时大声叫对方名字的那种愉快氛围。我见过他对外人的那种凶，所以我理解为什么父亲不在家对母亲和我发脾气，因为他的脾气都发到外面去了。小时候的我尽可能地学着他，对亲近的人柔和、温文，直到工作后和母亲的矛盾爆发。
我一直认为父亲的角色他扮演得很成功，至少在我心中留下了坚硬的形象。多年以后讲述起他还是会流露出敬佩。

我还记得大二的那个暑假，他瘸着因为长在关节后那颗肿瘤的腿，坐在小区门口，望着放假回来的我，兴高采烈地叫了一声：“刘洋恒，洋洋洋～～回来了，走！爸给你做饭去——”

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也许我们始终都是一个小人物，但这并不妨碍我们选择用什么方式去生活，这个世界永远比你想的要更精彩。每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择淡看云卷云舒的小日子，选择自己喜欢的人，自己想要的东西，要么奋力直追，要么干脆放弃。