微博今夜给我的阅读量有点牛，虽然并不能给我带来一分钱的收益，但它让我更加有表达欲了。不过马上就要睡了，我再说几句就睡。

我想说什么呢，我想说，精神病人思维广。我的思维太活跃，所以别人在和我沟通的时候，比如他在说A事件，我就已经联想延伸到了B甚至C事件，从而我就不由自主地回答了D事件，经常答非所问。和我沟通，有的人会觉得很有趣，有的人会觉得我很奇怪，谈不拢，或者有的人自己智商低，结果还以为我智商低，听不懂他的话，对这种人，我只想说，话不投机半句多，不配与我交谈。你就一辈子一板一眼地聊天吧，坚守自己的语言逻辑，也挺好。

无所谓，人生在世，有二三知己足矣。如果我身边的人无法满足我的话痨，我就会去网上滔滔不绝，这也是我两年前做自媒体的缘起。

好了，要睡了，正如恶魔奶爸所说，中年人要做的不是突围，而是保命。我们快三十岁的中年人，还想什么呢？先把健康搞好，给自己和家人买好重疾险定期寿险意外险，别想有的没的，发财大梦是单身未婚无孩的年轻人想的。

☑️ Apr.26rh

7h**min

上了大学每次看到和耿耿余淮相关的话题都会想起

并没有谈恋爱就只是和耿耿余淮一样的耿耿于怀 虽然我不知道抽了哪跟筋非要... （好了我真的不想再提那个人）

高一的国庆节跟我聊天我心想 这人自来熟吗 怎么这么话痨 我都不知道该回什么 我好尴尬
明明说喜欢了三年 明明说是高中唯一的遗憾 明明说如果不是上了军校一定要追回来

但是偏偏在我准备跟你说在一块的前几天看出来了你的情侣头像 后来知道了那个女孩的长相还挺庆幸的 我比她好看多了[大毛略略]

这就是我为什么找不到男朋友的原因吗 我老怀念过去 人家已经面向未来了 我真想抽自己

趁我还理智 还能说就说点吧
我脾气也许不好对不熟的人很冷熟的人面前是个话痨 自以为还好相处高兴了会笑 会激动 难过了会哭 容易胡思乱想 很敏感觉得有时像个怪人 有时像个精神病 易怒不是别人眼中完美的人害怕那些没素质出口成脏口吐芬芳的人 更害怕那些不讲理 无理取闹的人 爱反咬别人说谎的人 因为自己口吐不出太多芳芳 也骂不过人 出口也不能成脏 也想住应该文明 讲理只是飞，在过去的日子里 有不甘 有无奈 有遗憾 也有很多后悔没做的事 还有没能好好珍惜的人 有个绝望 有快乐和不快乐的事 有时候也想学别人做个没心没肺的人可当看到某些人和事 还是会心疼 会难受然后冷静下来一想 也不知还能相伴多久 又想好好的 非常矛盾 感觉自己像个怪人 精神病患者 情绪大起大落 脑瓜子想些奇奇怪怪的东西 感觉好累 好无奈 就是不知道到底怎样的相处方式 怎么样的人才能不受委屈 曾经的任务是不就委屈吗 也就一下下就过去了 过一会哭一场就没事了 因为在难受的时候都挺过来了事实也如此 是认为的那样 但是经历的委屈多了 我想只要是个正常的人都会受不了 以后真的不能再受委屈了 哪怕一点 不想再让任何人 为他人着想 处不来的人不大不了不处 我的脾气也许不好 但总有合得来的 脾气性格不对头的人 我表示真心处不起 也不敢处了 真的是怕了怕了怕了
每一个人都是第一次做人 没什么义务要让着别人 迁就别人 生而为人 何必相互为难 也请人们不要站在制高点上进行道德绑架 不要再以什么年纪小 不懂事来找借口 谁不是从小到大 人人都这样的吗?不知道的人 没经历过的也没什么立场来教别人怎么做怎么做 该怎么做让着点谁 迁就谁 别人没这义务 也不想去感动谁 感化谁 一切顺其自然 哎 随缘吧 我真的真的累了 只希望不知人不评人
不是传染病 不是精神病 只是有感而发 脑子有一大堆想说的 想都打出来时又卡壳了 我发现我语言都组织不好了 总之就是想到什么说什么了 现在脑子有点不清楚了 算了 就说这些吧 我累了…………