经过这些年的蜕变，发现自己变得陌生起来了，陌生到很可笑，很悲哀，回想当初那个充满梦想和不甘不向任何人事低头的自己竟然变得如此谄媚，离不开阿谀奉承了，仿佛是走在两个极端的人！以前那个不靠外力成长的倔强少年如今也变成了离开别人活不了的帮扶对象了，心态彻底的改变判若两人！以前仿佛拥有对世界呐喊的勇气如今也开始感叹时运的不济。我不禁开始回想过往的一幕幕为何走到今天这个尴尬的局面？我想开始改变其实是在叛逆期的时候感觉到读书无用，人生观开始了改变！开始爱面子，开始爱攀比爱与同学老师搞关系，自认为只要社交到位问题就会迎刃而解，确实学生时代也尝到了甜头，瞬间惊为天人感觉仿佛抓到了开启未来的钥匙！哈哈，多么可笑！我已经开始无知到认不清楚自己了，我忽略了我从小留守一直自卑一直不会与人交流不感与人交流的事实！真可笑，走上社会才知道，所谓社交就是你能给到别人想要的东西或是以后能给到，社交才有了意义！那么这一切的本质是什么，打铁还需自身硬，没错我竟然忽略了这一个，如今的我也慢慢的明白了这个道理！走上社会才发现你能给予别人的很少很少，所谓社交失去了意义！于是开始焦虑开始不安，没有安全感的同时发现自己已经开始越走越远了！与当初的自己背离了，甚至感觉一切都失去了意义，想自暴自弃因为这一条路走下去势必会让自己越来越看不起自己！随着踏入社会的时间越长才发现物质是满足不了自己的，不知是人性的贪婪还是怎么回事！仿佛身边的大家都在面现实的压力，有钱没钱的好像都一样！好像我也感受不到他们的快乐，如此说来那一切便失去了意义。那我该怎么做呢，继续沿着一条不是很错的路去走还是重新回头坚守本心呢！想想可笑从五年前我就开始考虑这个问题，可到现在依旧没有答案会不会在我老年的时候也会是这同一个问题困扰着我，我不知道。怎么就会如此呢，我百思不得其解！当身边人都在忙碌工作，忙着向幸福迈进的时候我竟然在想这些问题，让我感觉到我很慌张！我想来想去可能就是我太在意别人的眼光，也太贪婪了，即想活在别人的口中眼中，又想有自己独立的思想和快乐，简单一点说又想独处又想合群！什么时候开始变得这么矛盾，瞬间陷入一个世纪难题！那么，我该怎么去做呢，脑海突然之间清醒仿佛明灯闪过，我应该活成自己想活的样子，而不是去盲目的跟从与追求！钱和名大家都喜欢，我也不例外，但我感觉到生命之中仿佛有比这更重要的东西需要我去把握！做了金钱这么久的奴隶，仿佛一下子清醒，此刻心情变得异常平静！一味地苦苦追寻渴望得到钱和名，那就有了吗，不见得吧！难道努力奋斗不吃不睡就一定有个好的结果吗，也不见得吧！只不过是卑微者的一个不切实际的幻想罢了，还是要有心中的一块净土！一个不受外界干扰的地方！多年的畸形生活已经让我分不清工作和生活，感觉工作的时候在生活，生活的同时又时时刻刻的在工作，哎可悲啊！装作一副很努力的样子，让大家看了都很慌，这个也太卷了吧！少欲则心静，心静则事简！这是道理！
希望看到的大家都在人生中能找到自己的方向，在巨大的社会压力下也能坚持本心，有一片属于自己的净土！活出一个属于自己的人生，不要作任何东西的奴隶，要做自己的主人！

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我们住的小院后面有一条徒步的路线可以钻进一片松果林里去，夏天的时候村民门都会进到林子里去采蘑菇。不过现在是初秋，林子里荒得很，又可能因为树木茂密，阳光也不太能照射进去，下午三四点就显得有点儿阴了。走进林子里满地都是掉落的松果，踩在被干草覆盖的土地上软软的，走起路来还会发出鞋子与干草摩擦的响声，甚是悦耳。

#中年人的生活到底有多难# #人到中年无处安放的悲伤# 韩剧《请回答1988》里，有一集讲的是德善的奶奶去世，德善姐弟三人收拾好东西回乡下奔丧，一路上悲伤溢满了车厢。结果推开奶奶家的大门，却看到一片欢乐。爸爸在跟亲友们喝酒聊天，姑姑们在互相攀比首饰衣服，全无葬礼上该有的悲伤。

孩子不知道的是，人到中年的爸爸姑姑，是没有时间和精力去悲伤的。我们的一位读者在投稿里描述自己处理父亲后事的心情，“我们又何尝不想带上全部情感？可是中年并不允许。”

以下是她的讲述：

「我清楚地记得，当医生撤掉我爸爸身上所有仪器，我们把他的遗体从ICU里推出来，我看向身边的叔叔，问：“葬礼是安排在明天还是后天？”叔叔迟疑了一下说：“后天吧，准备充分些。”然后我们俩就在医院的走廊里分头打起电话，安排一连串的事情。偶尔瞄一眼对方，脸上都没有半颗眼泪。

从血缘上，我和叔叔是世上与我爸爸关系最近的两个人，我们的心如同被碾碎了一般，但我们无法像有些电视剧里演的那样，趴在我爸的身上哭，昏天黑地地。哭，意味着“你们看着办吧”“我不管了”，我们不能不管，所以我们不能先哭为敬。

整个葬礼期间都发生了什么具体的事，我记不得了，只记得从清晨到深夜，大的、小的、轻的、重的、远的、近的各种各样的事如潮水一般向我袭来。我像一个上紧发条的陀螺，不停地转啊转，连悲伤一会儿的时间都没有。葬礼上我也曾放声痛哭，那是我在隐约听到一声“哭吧”之后开始的表演。跟数天之后，我一个人坐在车里听朴树的《旅途》，听到“有一天爸爸走累了，就丢失在深深的陌生山谷”那一句时的放声痛哭，是两回事。

葬礼结束后的第二天，宾客散尽，家里只有我和我妈。我妈说：“你爸那些学生怎么办？”我爸爸曾是竹笛演奏员，年纪大了之后就自己在家教学生，大概有五六个。我在我爸的办公桌里翻找学生的名册，又去他手机里一一对照电话，然后拨通：“您好，请问是某某的家长吗？我是竹笛课李老师的女儿，跟您说一件事，我父亲几天前去世了。我查到孩子在我父亲这还剩余几节课的学费，您什么时候方便来我家，我把学费退给您。”如此重复了五六次，不带一丝悲伤。

接下来注销户口、注销医保、注销银行卡、注销手机卡、办理丧葬费。办理某一项手续时，需要去两个机构。我从第一个机构出来，楼下是一个十字路口，正遇上90秒的红灯。我站在那里等红灯，左肩背着包，右肩与耳朵夹着手机跟第二个机构的工作人员确定申领的材料是否正确，两只手上下翻着刚刚拿到的几分材料，看上去就像在忙一项工作。我当时觉得，我哪里是什么女儿，我只是一个办事员。

果戈里在他的《死魂灵》中写道：“当你们向温柔的青年时代告别，跨入严酷的、使人心肠变硬的成年的时候，你们要把人的全部感情带着上路，可千万不要把它们在中途失落了，不然的话，往后就找不回来啦！”

果戈里这句贴心的叮嘱，在我看来有点类似于妻子对准备出门应酬的丈夫叮嘱少喝点酒，正确但无用。我们又何尝不想带上全部情感，悲伤的、喜悦的、愤怒的、恐惧的，可是中年并不允许。我感觉我以及我身边很多中年人已然变成了一部没有感情只知运转的机器。听，它们在隆隆作响。”」