“社会上中高阶enfp是比较稀有的，但是他们的周围人也并不珍惜。”

我在想，enfp时期的我，总是在孜孜不倦的鼓励别人实现自己的欲望，甚至都会把很详细的方法告诉别人，但是好一点的就是“谢谢你的建议（但对我没用）”，糟糕的就是，可是别人天生底子好啊，会打扮啊，有钱啊，聪明啊，不是谁都有那么好的运气，等等，总之，就是一点别人可以借鉴和参考的地方都没有。
总之看着好朋友们恨铁不成钢的样子真的咬牙切齿，所以说enfp就是垃圾情绪收容所。

现在这种事情时常还会发生，只是TP人的容忍度是非常低的，如果对方听得进去还是非常乐意说的，但是听不进去会扭头就走。
因为讨厌无效沟通。
我也不知道怎么安慰自己，毕竟那些是自己的好朋友，你总不会希望看到她们毁灭不是吗？
只能安慰自己，不进ICU的都当看戏好了，他们自己都不想改你操什么心呢？真的也没感觉到他们有多感谢。

只有Enfp会去关爱那些心灵状态不好的人，但是那些人是不会珍惜的。
快乐修狗真的是硬生生这么被搞没的。

其实今天对我来说，也有私人层面的特殊意义。

9年前的9月初，与你初见，生命轨迹从此被改写。
经历了成长，体验过荒唐。
爱过，恨过；尊敬过，恐惧过。
复杂的情绪交织在一起，哪怕是在别人身边的时刻。

你在我身上打下的烙印太深了，往后余生我恐怕都清洗不掉。
你说，我该如何是好？
当工作上的合作方说起我的行事风格相当aggressive的时候，我有多么想说，那是因为你，是你把我变成这样的。
你讨厌唯唯诺诺，你喜欢果敢笃定，你不愿意等，你倾向于争，只因为你的信条——富贵险中求。

所以，你能够想象么？
在看到687故事的CUT的时候，我在不同的角色身上，看到你的影子，也看到我自己。
在书写一个二创同人故事的时候，我在不同的人物身上，留下了太多与你有关的痕迹。
你已经躺在我的黑名单里很久了，所以你自然看不到这条微博。我附上一张图，这是你曾经截屏给我的。我总会想起这张图的话，告诉自己，你对我的期待，就是变成闪闪发光的人。
我不知道我有没有熠熠生辉，但是我在一点点变成我自己。

我们已经很久没联系了，如无必要，今后也不会有更多的联系。
我不会想念你，但是会时常想起你。

谢谢你告诉我，女人可以喜欢女人，我也可以喜欢女人。
谢谢你将光怪陆离的成人世界展示给我，并且多次帮助幼稚的我。
但也是因为你对我施加的影响阴魂不散，我保有今后喜欢甚至爱上他人的能力，但是我不会轻易再走入亲密关系了。
我想做一个不再坠入爱河的浪漫主义者，做一个对他人坦诚的谜。

如果往事重新来过，我希望你我不必相见。
但如果命中注定要产生那么大的交集，我选择接受命运的洗礼。
与其抗争，不如拥抱，然后变成你，击倒你，我再变回我自己。

我笔下的故事马上就要完结。
过去9年的情绪也是时候退场。

无论定义的方式，但祝你幸福。
以及更重要的，祝我自己在精神上与你终究解离。

P.S.今天翻找过往的文件，看到了你给我拍的照片。
我拍我自己，不及你镜头下的十分之一。

时间总是容易被放过，比如现在大三的我总是在后悔大一的时候没有把时间花在读书上，原来初中毕业的时候班主任说的是对的: 现在没有看很多书的话不用觉得遗憾，大学的时候可以静心的坐在图书馆里看你想看的书，而且这样的时间可以有两年。我时常在后悔，我经常在后悔，想好的事情没有被做好，永远只会后悔并希望时间能从头来过。