#友谊[超话]##大白和小郭#
原来被人温柔的对待时，自己也会想要变得温柔，其实很多时候，我是一个比较急脾气的人，我不知道我对这个词的理解对不对，在有些时候，一件事一直做不好我会很烦，接近出发时间，突然发现必需品坏掉我会很烦，告诉他们怎样一步一步做好一件事，他们做不好我也会很烦，但是她却总是很温柔的说，别烦，然后耐心的去解决我的问题，明明自己也是急脾气的人，可是关于我的事情总是格外的有耐心，好像把所有的耐心都给了我。我总是觉得自己很糟糕，脾气不好，知识储备也很匮乏，尤其是她喜欢的领域，可是她总说，你很棒，很好。现在不管是自己，还是周围的人，遇到不开心的事，我都会先想到她在的话，会怎样，所以每次我都会说，别烦，别急，咱们慢慢来，都会好的[交税]
原来被人温柔的对待时，自己也会想要变得温柔，其实很多时候，我是一个比较急脾气的人，我不知道我对这个词的理解对不对，在有些时候，一件事一直做不好我会很烦，接近出发时间，突然发现必需品坏掉我会很烦，告诉他们怎样一步一步做好一件事，他们做不好我也会很烦，但是她却总是很温柔的说，别烦，然后耐心的去解决我的问题，明明自己也是急脾气的人，可是关于我的事情总是格外的有耐心，好像把所有的耐心都给了我。我总是觉得自己很糟糕，脾气不好，知识储备也很匮乏，尤其是她喜欢的领域，可是她总说，你很棒，很好。现在不管是自己，还是周围的人，遇到不开心的事，我都会先想到她在的话，会怎样，所以每次我都会说，别烦，别急，咱们慢慢来，都会好的[交税]
我曾经以为，大家对过去的感情都有着差不多的认识，会想起但不会怀念，会懊恼但不会后悔，认真爱过但是会慢慢忘记，就像当初小心翼翼展示热烈的爱意一样，把受伤的心一点点包扎好然后迎接下一段感情。
其实感觉大部分情侣都在走着差不多的路，从热情似火，慢慢走向平淡，有的在争吵中把最后一点温暖消耗殆尽，也有的是在失落中慢慢放手。
我曾对朋友说，似乎我们对性的教育有些太不完善，导致很多孩子在还不清楚性是什么，怎么保护自己的时候就开始了性生活。其实似乎，比起性，我更不懂什么是爱。我从未和父母以外的人爆发过大的争吵，总是会把小脾气撒在亲近的人身上，可是男朋友呢，我不知道。
似乎我没有无条件信任别人的能力，除了血缘关系，我不相信任何人，我从不会因为爸爸不接我电话或是妈妈不回我消息慌张，和弟弟即使吵到面红耳赤，也是两三句话就又欢笑如初，可是对男朋友呢，好像就是会患得患失，即使在最动情的时候，我也会怀疑他到底是不是足够在乎我。
对于前男友的感情一直很复杂，我自信的认为他一定早就不爱我了，当他在我面前失去自我的时候，当我们除了早安晚安无话可说的时候，当我们早已无法牵动对方的情绪，只是格式化的生气，哄，假笑的时候。
他说我是不是因为他没有晒我送他的生日礼物而生气，我说没有，其实是有的，不过显然不是因为发朋友圈这种形式（不过他告诉我的理由真的让我无比无语就是了）现在回想，或许热情就是消耗在那个时候。从我过生日前开始，我就精心挑选给他的生日礼物，为了装礼物买的巨大的礼物盒子，到现在都被我收在桌子底下，一个月只有三千的生活费，攒了两个月给他买各种各样的生日礼物（妈的恋爱脑），球鞋，ipad，耳机挑了个遍，还傻乎乎的写便签记录日常，学着做手工diy想要给他一个惊喜。最终有近一半的东西被留在了家里搁置了，现在想来，可能真的是因为不敢展现那么多的爱，又或许在不敢展现中，爱也就慢慢散去了。
他看起来真的是个很好的男朋友，典型的24孝男友？可是似乎是我的直觉，他没有给我足够的尊重，他只是在扮演好他的角色，而不是爱我，即使到今天我也不确定我是不是误会了他，毕竟他真的没做错什么，让我在提分手的时候都十分愧疚。
可是我真的不太能体会到爱了，我有一个红黑榜，记录他的好和不好，最后一次是去年年初我要去卫生间然后蹬蹬蹬跑回餐桌，没说话他就拿出了餐巾纸，我感觉他很懂我也很在意我。后来又有几次黑榜，再后来半年多的时间没有一点记录了，可能是因为他已经牵动不了我的情绪了，也可能是因为攒够了失望，懒得自讨苦吃了。
翻相册看到了一些他的言论，洋洋洒洒写了一大堆，其实分手的时候有很多具体的理由，现在回想起来，早就模糊不清了，我只是不敢承认，我不爱了，其实也不是不爱了，是不想爱了，所以慢慢的，就真的不爱了。我因为分手后没多久就对别人心动愧疚过，也曾在梦中见过他，在快乐或悲伤的时候想过，如果能和他分享就好了，不过那最多维持了三个月。
本来是看到了一些什么，很生气想讨伐一下前男友的，现在想来，其实生气不过是因为，我那么认真的爱过，可他眼里似乎只有自己，计较付出，计较得失，或许这就是我认为他不是真的爱，只是在演，只要看起来付出的多，就够了。
刚分手时，我以为我很快就会恋爱，后来又觉得自己很久不会恋爱了，直到写下这段文字后，我的眼前似乎开始浮现一个值得我爱，也爱我的人的样子，我还会爱，只是不会再爱那样的人了，我没有对爱情失望，只是曾经我以为的叫爱情的玩意儿，又被进一步修订了。
很奇怪，每次提到我可能勉强称得上前任的三个人，都会说只有最后一段可能算是谈过，不后悔。可是回忆起来，前两段记住的都是美好，而只有最后，只剩下了不堪和无奈，似乎那记录了我被时光裹挟着，长成大人的岁月，又似乎，我还是孩子，所以才会写这么些又酸又臭的字句，去谈一个虚无缥缈的东西。
很乱，不知道想说什么，哦，想起来了，是想骂前男友的，但是似乎我对对错的定义告诉我，诋毁前男友不对，所以展现对前男友曾经的爱，和他对我的伤害，是诋毁他最好的方法，伤敌一千自损八百，原来不知不觉中，我也在演一个人，一个我觉得我应该是怎样的自己，可是我是怎么样的呢，我不知道，似乎没有被感情伤害到一丝一毫，但是提起一些事儿的时候有切切实实很生气。记不起爱他时的样子，但是现在回忆起那个时候的自己，似乎也有些恋爱脑？反正一定真的爱过，负罪感down down down。
看起来也没啥对错，也没啥值得耿耿于怀的了，突然想起周日的答辩，隐隐有点小期待，但是想起过去的每一次答辩，最终都以被暴虐结尾，还是不要期待了吧，原来我的自我保护，不只体现在感情，也体现在工作中，可以期待的，爱情和国奖，都可以全力以赴的，失败有什么好觉得丢人的呢。
哎，我果然还是不会骂人。
（骂人骂不出80字，但是夸自己已经夸了700+了）
其实感觉大部分情侣都在走着差不多的路，从热情似火，慢慢走向平淡，有的在争吵中把最后一点温暖消耗殆尽，也有的是在失落中慢慢放手。
我曾对朋友说，似乎我们对性的教育有些太不完善，导致很多孩子在还不清楚性是什么，怎么保护自己的时候就开始了性生活。其实似乎，比起性，我更不懂什么是爱。我从未和父母以外的人爆发过大的争吵，总是会把小脾气撒在亲近的人身上，可是男朋友呢，我不知道。
似乎我没有无条件信任别人的能力，除了血缘关系，我不相信任何人，我从不会因为爸爸不接我电话或是妈妈不回我消息慌张，和弟弟即使吵到面红耳赤，也是两三句话就又欢笑如初，可是对男朋友呢，好像就是会患得患失，即使在最动情的时候，我也会怀疑他到底是不是足够在乎我。
对于前男友的感情一直很复杂，我自信的认为他一定早就不爱我了，当他在我面前失去自我的时候，当我们除了早安晚安无话可说的时候，当我们早已无法牵动对方的情绪，只是格式化的生气，哄，假笑的时候。
他说我是不是因为他没有晒我送他的生日礼物而生气，我说没有，其实是有的，不过显然不是因为发朋友圈这种形式（不过他告诉我的理由真的让我无比无语就是了）现在回想，或许热情就是消耗在那个时候。从我过生日前开始，我就精心挑选给他的生日礼物，为了装礼物买的巨大的礼物盒子，到现在都被我收在桌子底下，一个月只有三千的生活费，攒了两个月给他买各种各样的生日礼物（妈的恋爱脑），球鞋，ipad，耳机挑了个遍，还傻乎乎的写便签记录日常，学着做手工diy想要给他一个惊喜。最终有近一半的东西被留在了家里搁置了，现在想来，可能真的是因为不敢展现那么多的爱，又或许在不敢展现中，爱也就慢慢散去了。
他看起来真的是个很好的男朋友，典型的24孝男友？可是似乎是我的直觉，他没有给我足够的尊重，他只是在扮演好他的角色，而不是爱我，即使到今天我也不确定我是不是误会了他，毕竟他真的没做错什么，让我在提分手的时候都十分愧疚。
可是我真的不太能体会到爱了，我有一个红黑榜，记录他的好和不好，最后一次是去年年初我要去卫生间然后蹬蹬蹬跑回餐桌，没说话他就拿出了餐巾纸，我感觉他很懂我也很在意我。后来又有几次黑榜，再后来半年多的时间没有一点记录了，可能是因为他已经牵动不了我的情绪了，也可能是因为攒够了失望，懒得自讨苦吃了。
翻相册看到了一些他的言论，洋洋洒洒写了一大堆，其实分手的时候有很多具体的理由，现在回想起来，早就模糊不清了，我只是不敢承认，我不爱了，其实也不是不爱了，是不想爱了，所以慢慢的，就真的不爱了。我因为分手后没多久就对别人心动愧疚过，也曾在梦中见过他，在快乐或悲伤的时候想过，如果能和他分享就好了，不过那最多维持了三个月。
本来是看到了一些什么，很生气想讨伐一下前男友的，现在想来，其实生气不过是因为，我那么认真的爱过，可他眼里似乎只有自己，计较付出，计较得失，或许这就是我认为他不是真的爱，只是在演，只要看起来付出的多，就够了。
刚分手时，我以为我很快就会恋爱，后来又觉得自己很久不会恋爱了，直到写下这段文字后，我的眼前似乎开始浮现一个值得我爱，也爱我的人的样子，我还会爱，只是不会再爱那样的人了，我没有对爱情失望，只是曾经我以为的叫爱情的玩意儿，又被进一步修订了。
很奇怪，每次提到我可能勉强称得上前任的三个人，都会说只有最后一段可能算是谈过，不后悔。可是回忆起来，前两段记住的都是美好，而只有最后，只剩下了不堪和无奈，似乎那记录了我被时光裹挟着，长成大人的岁月，又似乎，我还是孩子，所以才会写这么些又酸又臭的字句，去谈一个虚无缥缈的东西。
很乱，不知道想说什么，哦，想起来了，是想骂前男友的，但是似乎我对对错的定义告诉我，诋毁前男友不对，所以展现对前男友曾经的爱，和他对我的伤害，是诋毁他最好的方法，伤敌一千自损八百，原来不知不觉中，我也在演一个人，一个我觉得我应该是怎样的自己，可是我是怎么样的呢，我不知道，似乎没有被感情伤害到一丝一毫，但是提起一些事儿的时候有切切实实很生气。记不起爱他时的样子，但是现在回忆起那个时候的自己，似乎也有些恋爱脑？反正一定真的爱过，负罪感down down down。
看起来也没啥对错，也没啥值得耿耿于怀的了，突然想起周日的答辩，隐隐有点小期待，但是想起过去的每一次答辩，最终都以被暴虐结尾，还是不要期待了吧，原来我的自我保护，不只体现在感情，也体现在工作中，可以期待的，爱情和国奖，都可以全力以赴的，失败有什么好觉得丢人的呢。
哎，我果然还是不会骂人。
（骂人骂不出80字，但是夸自己已经夸了700+了）
我们内心的平和是要告诉有意义的人，原来我们什么都不想，也什么都不想做，只是想要在自己的有限里，去体会不一样的态度，可是我们心里的变化和层次，只有自己可以慢慢体会，我们心里想着的事和人，要一一办到，同时也需要我们不断去寻求新的办法，这样我们的思维，一定是有着与众不同的体验，我也只是希望，我们每个人，都有每个人的好～
✋热门推荐