春节准时到来，又准时过去，虽然知道这都是确定的事，但还是会有些高兴，好像真的会有新的开始。大家借着节日来更新自己的生活，看起来热闹又浮夸。因为疫情，我困在这个城市里，无法回到阔别已久的家乡，特别想念小时候在春节才能吃到的美食，真是久违了。

长春的冬天真的好长啊。回国以后，我似乎又被那种熟悉的生活节奏裹挟，人变得很宅。还没有开学，又没有人催我起床，每天几乎都睡到自然醒，除了每周有三个下午打羽毛球，很难有人把我从房间里叫出去。有时候躺在床上，有时候在沙发上，就能沉沉的睡去。人很难在冬天振奋起来吧，即便到了热闹的新年，我的困倦仍然没有停止，像是一个奔波劳累很久的人，需要用冬眠来储备能量。

在国外的很长一段时间里，我是个睡不着的人。可是在这个漫长的冬天里，我开始报复性地睡觉，像是要把以前熬的夜全部补回来，不管不顾，沉入梦中。梦很多，有噩梦，也有美梦。我害怕失去，害怕别离，也害怕跟任何人和任何事道别，害怕一转身，就再也没有机会说再见。在梦里，当我所珍惜的一切跟我道别时，我就会醒来，然后就会发现，它们还在我身边。就是这样，当一切不好的事情发生时，我都可以告诉自己，这只是梦，真是太好了。

可是真实的人生不是这样的，我知道。人必须清醒地面对一切拥有和失去，轻松地和任何东西说再见，人生就是这样，一边失去，一边拥有。如果想要得到快乐，就要学会妥协，后退一步就能很容易快乐起来，这样生活就会比较轻松。人总是喜欢生活得轻松一点，这没有任何过错，可是有时候，随波逐流久了，猛然惊醒，又会觉得害怕，时间是多么无情呢，不知不觉间，就剥夺了自由和选择，让人卡在生活里，动弹不得。

似乎很久都没有上课了，年前在江南讲了几天课，都没过瘾，然后就是漫长的寒假。真是怀念在学校上课的日子啊。好在快开学了，期待开学。

之前发生这种事情的时候，我都告诉自己不要去看不要去管那些骂他们的言论，黑子从来都不管什么的，对骂只会把事情搞得越来越大，还会把自己搞得不开心。我就觉得，不用管黑子，坚定不移地站在我相信的那一方，事情会过去的。确实，那些我喜欢的人，现在看来事情都过去了，可他们仍然背负着莫须有的骂名，每次在热搜刷到他们，我都不敢点进去评论，我怕总有些人拿着那些事情说事。

我曾经以为不管不顾，相信他就好了，会好起来的。可是这次跟我想的不一样。当我朋友圈有人冲他时，我觉得没事的，他喜欢在朋友圈发表自己看法。当我看到热搜出现lex的时候，我去了解了事情。当我点进去b站的评论的时候，我怕了。底下清一色骂人的话，各种冷嘲热讽，阴阳怪气。我以为没关系，等过段时间就会好了，就连我朋友在我对话框里骂他，我没有反驳，他这次确实做错了，我都觉得他们骂他们的，我站在老雷那边陪着他就好了。

可是事情却不一样了，这是我第一次发现事情不一样了，当我再次点进超话迎来的却是这样的消息，他被封了。百大up的称号也没了，我问我自己，为什么会这样，为什么会这样……为什么总是墙倒众人推，为什么那些曾经那么喜欢他的人一下子能调转枪口。我知道他做错了，为什么还不肯放过他……

其实他的视频我看得不是很多，但他的直播我得多一点，明明阴阳怪气里我最喜欢的是北子哥，可是我还是超级难过，就好像有人往我心边边上的肉扎了一针，他们都是我贴在墙上的人呐，为什么会这样……

我永远喜欢LexBurner！又是一篇不敢发在朋友圈的东西

依赖别人真是极其恶劣的行为
当我没有靠山的时候
所有的东西我都可以背负
然而一旦身边有了可以足够信赖的人
我全然不顾你的想法
我把我的负能量糟糕的情绪和一些好的不好的琐碎都倾诉在你的身上
我甚至渴望我悲时你能同我悲
我喜时你能同我喜
我完全忘记了你也有自己的生活以及你的看法和见解
我处在自己编织的幻想以及莫须有的患得患失中还不允许你来戳破这一切
我从来不思考
对于你我该如何自处
我倾尽所有恶劣的行径反倒最后还言之凿凿的咄咄逼人
直到最后我把所有的话都说尽让你无话可说
我可真是一个太过糟糕的人
我怕我拥你入怀带你一并进入泥潭染了一身脏
但我最终还是想绑你在我身边做我无望日子里的曙光
说到底我其实也是一个足够自私的利己主义者