心得|罗亮

我留下地址。你教导:定數,命运,剧本,值得
火感谢一车经典,又烧掉一车经典
点燃五百蜡烛中最后一支
蜡身的减少,缩短,滴淌与疤痕记录
精神意识的气化或烟雾化,飘渺
“我恨你所以我否定你,包括你头顶上的乌鸦”
中等人物的冒号、惊叹号、破折号和大话
惟清泉,鸟鸣,炊烟等小事物,使我获得修养和滋润。当我沿途逶迤而行,我感谢挣脱与解放正钻我心。

2022.3.13

我不爱你,我恨你,这一切只是一纸合约,我们是契约婚姻,为了谈合约不是因为想把你留在身边,我们只是生意交换,deal完了分开拉倒,再也不见。
好喜欢[苦涩]即使狗血依旧让人哭哭,秉持着偶像剧情节的核心精髓:所有的一切服务于男女主人公的感情推进。
为什么能让人忽视种种逻辑上不合理的地方呢?
存在这样一种“即使我觉得你是个无情无义的大骗子,但是我心甘情愿爱你护你敬你想你,仍然为你倾我所有”的感情,本身就是编剧的大骗局。
但是观众还是愿意相信这样的爱在发生,相信并沉浸在编剧虚构的世界中,知道被骗也心甘情愿。
编剧满足了观众的对真情至上的感觉的需求,正如同夏之星满足了仲天骐精神共在的渴望,即使误会未解、即使深信是骗局,我们都义无反顾地沉溺其中。
(本人有个很喜欢的、常常戳到性癖的虐点,就是我觉得你恨我,所以明明喜欢你却也表现出很恨你,然后你也觉得我恨你,所以你表现得更恨我…这样一来双双互虐,怨怨相报,平时看这种情节(写得好的话)一般会眼泪狂飙心如刀绞,快感至上天灵盖,整一个爽飞……为什么这剧后期这种情节这么多,但我完全没有被触到?

看上去淡然处之的超脱,在我这就是需要看情况的狗屁话。
被抛弃被背叛被舍弃,为什么不能心生怨恨?何况是在我正需要你的时候——我自己卯足了劲儿为两个人的未来考虑,学得脑袋、脖子、腰,哪哪都不舒服,一方面还得扛住家人的压力,给你圆场天天替你说好话;而你呢,一句父母不同意,一句压力太大不想谈了,就直接这段感情判了死刑。
请问你有没有考虑过我的感受?
对感情不忠,我为什么不能怨恨你呢?前期刻意的疏离,不就是你自己说不出口,逼我说分手,那我为什么不能怨恨你呢?
可笑的是,之前我一直觉得是我的问题,如果我没有说某几句话,如果我给你更多的空间,我们就不会走到这一步。
全面否定自己,陷入无尽的悔恨,对什么都提不起兴趣,这种经历,你有过吗?我总是在幻想,如果有时空轨道,我能不能回到过去,修正自己的错误。
我花了很久才让自己走出那种“如果我当初怎么怎么样,我们是不是就不会这样?那我们是不是还是会开开心心地关心对方,开开心心地分享屁大点事”。
但事实是,你变心了,所以没有“如果”。我哪怕做得再好,也于事无补。

我始终不觉得父母是不可抗力。你自己之前怎么和我说的,说谈恋爱是你在谈,日子是你在过,父母的意见也只是意见。我们两个人好就行了;又是谁说想要给我一个未来,因为害怕自己没有能力活生生把自己从梦里捶醒。曾经答应我的,有多少件事情你没做到?
我真是可悲,当初把我说服然后给到你百分百的信任,原以为是可以依托的感情,到头来还是一场虚无。之前有多信任你,被轻易舍弃之后,就有多痛苦。
想说的话,我已经说了很多,我自己都吐了。当初和你说这么多是因为想要和你有沟通。但我错了,单方面的不叫沟通,说得多了就叫厌烦。

人有取舍没错,我尊重你的选择,但一码事归一码事,我尊重不代表我认同。
我如何对待你,确实是我自己愿意,但你又何必给足我希望,又让我绝望。我向来不对未来有期待,因为我觉得唯一不变的就是改变。可你一次次让我相信你,一次次告诉我,你想和我有以后。结果呢?
而且现实的说,我待你好,待你真诚,是因为我也想有同样的真心和爱。都说感情是相互的,怎么可能不期待回报呢?
所以换不回同样的真心,我当然后悔。后悔信了你的鬼话,后悔投入的沉没成本。
我的确计较得失,我也承认,我就是心有不甘。
时不时想起你的冷漠疏离,就会把我拉到那段灰暗的时光,真实而强烈地再现当时的心绞痛。
所以我当然不会原谅你。
我也知道你不缺我的原谅,你能做的事有很多,你可以玩原神,可以追星看yuna,也可以投入工作。
反正我们也已经断联了,我恨你,和你又有什么关系?


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