原来伤人最厉害的不是恶语相向是跟你在一起看不到希望，无端的猜疑，对自己不自信的不信任

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原来伤人最厉害的不是恶语相向
是跟你在一起看不到希望，无端的猜疑，对自己不自信的不信任，以爱为名去强迫爱你的人做很多她不喜欢的事，不去考虑她的感受，不在乎她的一些想法，不试着理解她，自以为是的觉得什么是对的，什么是错的…
我以为只要一心对她，把一切的爱都给她，这就是爱了，可她不也是吗？
直到她的离开，毫不留情离开的时候，我才明白这些，没有给我机会去弥补，现在的我也不配去赎罪了。也许现在我能做的，就只有不再去打扰她的所有生活，让她彻底一点一点的连同我的名字也忘掉的时候，或许我会心安一点。
我突然才认识自己有多么蠢，活了这么多年，连如何去爱一个人，如何去尊重一个人都不会，我真的不配得到一个女孩儿的心，全部的爱…
我还妄想用四个月去找回那个我失去的女孩儿，我自己都不配得到她的爱了，从前的她对我是那么好，恨不得把所有的爱都给我，而我却视而不见，只顾自己。
她不喜欢看长篇大论的文字，却每次都认认真真的等我说完，我太自以为是了。也许正如我们最初聊天时谈的那部电视剧她说的话“捅完刀就开始怀念，捅的时候寻思啥了”
是啊我做那么多伤害她的事我做的时候寻思啥了我还自以为是的怪她她的离开她的决绝是一点一滴的失望累积的
而我就是那个让她一点一点做出离开的那个人
可当她离开的时候我才明白这些已经太晚了我好想爱她可这份爱现在看来是多么伤人的我还自欺欺人的说要改变等她回来可现在的我不值得她再去爱了…
如果有以后，如果能回到最初那一刻我应该做的是理解她她有她的规划我应该去支持她用我自己的努力去帮助她让她有自己的生活去理解她去陪伴她温柔的对她包容的她的小脾气带她去做她想做的事陪她去看她想去的地方让家里人认识她了接她所有的社交软件都有她的存在在她难受的时候陪着她在她生理期疼的时候给她一杯热的红糖水和暖暖的双手为她缓解疼痛可我说了很久的红糖水迟迟都没有买…陪她开心陪她难过做到自己的承诺
可我现在什么都做不了只能带着对自己悔恨再异地他乡想着她念着她不能去打扰她可她再也不会选择相信我原谅我了我…彻底把她弄丢了
我好恨我好悔为什么我做事总是慢一步为什么我出门不能提前等她她等着我的改变已经太久太久了我真傻让一个傻姑娘等我这么久却只有嘴上说着
要是有以后就好了我会陪她去想去的地方生活尊重她所有的想法认认真真的去改变我自己的想法和观念让她自己去做事陪她成长难过的时候我陪她哭高兴的时候我陪她笑我们一起养一条柴犬每天下班回来做个铲屎官陪她刷抖音陪她看小说陪她看电影陪她看漫画陪她打游戏早上醒来我做好饭晚上睡觉我陪她做梦聊着一天发生的事从前的事以后的事…
可我再也找不回那个爱我的那个女孩儿了
她再也不会原谅我了
我把她弄丢了…
我怀念着我们曾经的每一天翻着我们聊天记录就越怀念那段时光
如果上天有回音的话请保佑我心爱的这个女孩儿平平安安的健健康康的这就起我现在最大的心愿了
要是有惩罚就请惩罚我吧，我想用我的方式去完成救赎她不愿意见我我也没什么脸面用这副躯壳和那份沉重的爱去见她如果有一天可以见面我会去完成我们最开始见面是给她的承诺给她一份完整的爱让她做自己只做自己
可惜这些话她永远都不知道了…我真的好后悔[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]

#运动打卡#
DAY857
今天是来大姨妈的第三天，所以没有做运动，等我大姨妈走了之后，我会坚持做运动，今天白天在家睡觉，晚上又和我老爸出去练车了，我觉得我一次比一次进步，每一次练车都有新的感悟，虽然每一次都有各种各样的小问题，我今天晚上认识到了拐弯真的是最危险的，特别是右拐弯，要注意三方面的来车和行人，实在是不能有一丝丝的走神，以后在拐弯的时候一定要格外注意，而且速度一定要慢下来，只有慢下来的时候才能及时停下，我觉得我开车还是有问题，但是幸好每一次都有进步和感悟，今天晚上自己能把车停进车位里了，虽然停的位置不是很完美，但是我觉得我下一次会做的更好，加油，希望一切顺心，全家身体健康，能顺利教好我的两个班，老爸的老胃病赶紧好，我的耳鸣赶紧好，明天又是美好的一天呢