xhs迫害妄想症又发作

你想靠就靠，不想靠就不靠，哪来这么多神经病理论？

不靠的原因多了：记笔记玩手机没法靠，灰太多嫌脏不愿意靠，身高不够腿短够不着，夹头发……
想靠的原因也多：选修不忙放松靠一会，趴太久靠着缓一缓，前排抬头脖子疼……

邪教徒一样，直接按性别划分，容量不够还是需要挂号？

别发电了

我真的很烦！
啊啊啊啊啊啊明天八点半要去解剖！！我现在还睡不着觉！
然后想了好多
大四才开始几个星期我已经忙昏头了[泪]
谁！谁还说我闲！
真的考研真没有高人一等不考研真没很闲！
不是考不上！只是不想考！
出来你我都是待割的韭菜！都是打工仔！没有谁比谁高贵！
还有！父母一辈能知道现在研究生不好读吗刚看到一条评论“父母觉得我未来可期，但我却担心我能不能毕业”

最近几天，明显感觉心脏不太好，前天还隐隐发痛，今晚也是感觉心跳好像跳空了一样。这些天来，不敢给自己太多思想包袱也不敢给自己肢体负累。

​2年前的暑假，是最早感觉到心脏状态不好，睡眠也一直都很浅，很多时候睡着了两三个小时就醒了睡不着了，去忙事情后专注力一上来就又会犯困，去年有2次感觉天昏地旋差点晕倒。去年的时候，每天晚上入睡，都没敢抱期望自己还有醒来的机会。

十来岁的时候，怎么都感觉自己应该也像书上的故事里的老翁那样，随便活个上百岁。
​二十岁出头，感觉活个上百岁不是件简单的事，但也觉得那应该是现代人的主流水准。
​现在二十七八岁，也就最近一两年的事吧，明显感觉再活个两三岁都是件自己没底气的事情。
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​熬夜多了，也许是心衰了，特别是2020年的暑假，就是这样再也承受不住了。
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​以前总是熬夜，从大一的时候2014年就开始了吧，但那会还好还没失控。严格算起，也许就是2016年决定了退学的暑假就开始，熬夜近乎到失控无法拉回来的地步，但仔细回想，那时的自己好像也没有能力去把自己从那种失控的状态中拉回来，因为没有人、没有其他任何事物可以排解“决定了退学的那份失落”，我21岁的时候的父母跟我21岁以前的父母是没有任何思想上精神上的区别，执拗、强权、偏执、冷血、愚昧。他们是不会去在意也不会去考虑我们的情感感受，只需要我们去考虑他们的感受就行了。我们是他们生的，但我们的成长就像乡下欠发达的农村的看门狗那样的活法，来来往往的人不会去考虑顾及在意看门狗的感受。吃的你别挑穿的你别挑，你的是你的我的还是你的。他们想摧毁我们用他们的钱买的东西他们随便做就好了，只要住的吃的喝的用的花的都是从他们那里来的，践踏了你的感情摧毁了你的心血，噢那是合理的你别闹，你闹就是你不懂事就是你不孝顺不体谅父母，所以初中毕业以前我追求的是当一个父母最想要的理想的孩子，高中毕业以前我还是放不下继续做这样的好孩子。一直努力做那样的好孩子，却又能一直感觉得到这样的活法不是正确的好像扭曲的，所以整个高中我的性格都是在分裂的，几十次精神就差一丝就崩溃掉疯掉，熬了下来，也躁郁。
所以，退学后的我，好像就只能选择熬夜这种物质消耗最低、人际消耗最少的方式，用发呆、打英雄联盟、看英雄联盟教学、看动漫看电影、泡网文小说的方式去排解活在那个年龄的自己，人生中经受的最大的失落。

这两年我在想，为什么有的人很高龄很高龄就悄无声息地走了。我想，那是寿寝正终了，已经没有能量再继续维持在这个次元的连接了。
我又想到，为什么又有的人六七十岁也悄无声息地走了，形单影只地生活了大半辈子，没有人发觉也没有人注意地就离开了。我思索了好久，也在最近2年的不限于实际接触到的阅历中，有了些答案。也许是，没有了人挂念，更没有了挂念的人，所以生志枯竭，心肺活性持续下降，直到再没能量继续维持着与这个次元的连接。
我明白，所以我也努力去给了自己新的人生执念，努力去打上LOL手游最强王者，因为我知道以我的资质要完成这样的事情至少需要数年时间。我以为，我该能掌控自己的命格，但还是没止住一直在流逝无法得到补给的生机。我又想起了初中时下的象棋，我的棋局里，“車”没了，“炮”没了，“象”跛了，“馬”瘸了，“卒”死伤殆尽，“将”“士”四面楚歌，放眼全盘，好像就这样了。

原本，是想再花两三年的时间，去完成一些拖了又拖的事情，之后一切就都无所谓了。现在再看看，也许没有再期望任何的能力，好像就这样了。
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​奥利给！摆好心态，争取赛季结束前，努力打上傲世宗师吧！
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