这个世界上，最令人感到心痛和羁绊、最刻骨铭心又深藏内心的情感，就是父母对子女的爱，忠雄的一生可能不是一个好男人，不是一个好丈夫，但是他纯纯粹粹是一个父亲，一个为了女儿可以牺牲一切的父亲，他一生只做好了一件事，就是守护女儿，博美就是他的信念，就是他的信仰，但是这份绝望中的父爱，重若千钧，甚至有些令人难以承受。

“渴望幸福的祈祷一重又一重，终有落幕之时。”

#人间世2# “生命的降临是那么艰难，才值得我们年复一年去庆祝。”
镜头推到那些比平常人走过更艰难历程来到这个世界上的孩子们的庆生画面，它们中间有孩子已经永远辞别了未曾谋面的母亲，当看着显示屏上跳动的数字，直至血氧度变成了问号，奋力抢救的医生的眼镜摔在了这位即将失去生命体征告别人世的母亲身上，最后，医生拔下了她身上的瓶瓶管管，把这位患有心脏病用生命换生命的母亲推出去后，留下了亲人决堤的泪水和丈夫强忍狰狞的面孔，护工阿姨拖干净了地板，这个故事也以悲惨告终了。
“生日，有鲜血更有婴孩，有挣扎有祈祷，有悲苦有喜笑，哭笑纷争过后，都是人性永恒的光芒。”

感人至深：
刚刚看了一位母亲给四位儿子的遗书：谢谢你们照顾我，但我后悔生下了你们。

世上有些东西可以弥补，有些，真的没办法弥补……该是有多失望，才会让一个母亲后悔生了这些孩子，并祈祷“下辈子，再也不见。”

儿子们：
今天六月初六，我过了80岁生日，也就是说，我活了整整80个年头了。

这么长的岁月里，我生了你们4个，又帮你们带大8个孩子，也就是说，我这一生，用一双手，亲手抚养儿孙12个人。

但是，我老了，老到要看你们的脸色生活。

尤其几年前，你们父亲去世后，我明显感觉到你们对我的不耐烦，一日多过一日。

你们父亲刚去世那会儿，我真心希望哪个儿子能把我接到家里，我想和你们一起生活，哪个都行。

为此，我盼了两个月。两个月后，我心凉了，我知道，不会有谁肯接我去你们家。

好在那时候你们对我也算可以，四个人轮班，每人一个星期，这样每天晚上，我就不怕了。

说心里话，到了我这个年纪，活到我这个份儿上，还有什么可怕的呢？

虽然从小在乡下长大，被相传的各种恐怖传说吓着长大，但到了此刻，我不再相信那些、也不再害怕了，我怕的不过是寂寞。

我的儿子们，你们陪伴我，度过了一年零九个月，也就是大约630天。作为母亲，我心存感激，感激你们对我的陪伴。

之后，你们每一个人的脸色都越来越难看，来了，对我没有一句话，走了，依然没有一句话。

仿佛你们进的是旅店，而里面那个眼巴巴看着你们的老太太，跟你们没有半点关系。

我怕得罪你们任何一个人，虽然我不吃你们一口饭，不穿你们一件衣，甚至不花你们一分钱，但是你们陪伴了我，就是亏欠了你们。

即使我变得小心翼翼，但你们还是一个一个悄无声息地撤出了我的夜晚，没有人再来了，把寂寞不容分说还给了我。

那也好，毕竟你们父亲去世后，你们陪伴了我一年零九个月，对此，我感激不尽。剩下的日子，我自己走。

艰难前行了两年多，我过了80岁生日，你们对我祝福：“长命百岁！”我笑，苦笑，活到这个年纪可以了，“长命百岁”没用。

这段日子，我的心脏越来越难受，我没有说出来，也不知道对谁说。

我希望疾病能快点把我带走，那样我将感激命运对我的厚待。

几天前的夜里，我梦见了你们的父亲，他笑着，看着我说，走吧，我来接你了，跟我走，你再也不会寂寞。

醒来，窗外群星璀璨，月亮又圆又大，这个美好的夜里，我梦见了你们父亲，梦见他来接我。我感激他这一辈子的爱护，也感激你们630天的陪伴。

我的心脏一日比一日难受，我明白大限要到来，于是写了这封信，母子一场的缘分，总算快尽了。

我满头白发了，让我用我的满头白发发誓：我真的很感激你们的陪伴照顾，但除了这句，我还有一句要说的是：我后悔生了你们，如果有来生，再也不见了。

但我是母亲，我恶毒不起来，我还是希望你们4个的晚年都能幸福，不会被你们那8个孩子嫌弃。情尽了，言尽了，就此打住吧。

几天后，老人死了，很安详地死在自己的床上，手里拿着她和丈夫唯一的一张相片，上面只是夫妻两个人。

父母在，人生尚有来处，
父母去，人生只剩归途，
珍惜你还能拥有父母的每一天吧，
你所不在意的陪伴，
正是他人求之不得的幸福！