对生活一切感到麻烦就是我一直以来的心态，梦想画画写小说的我，已经很久很久没能拿起画笔了，也很久没碰键盘了。前段时间我尝试去写，还找了一堆资料，结果改了六个版本都不满意，说到底是我的心境变了，我的悲观心态很难维持一个积极向上的作品，总是写着写着色调就灰败下去。

有朋友嚷着要给我介绍对象，但我对爱情的表现只是觉得麻烦，我有时候不太能理解为什么要谈恋爱，如果说爱情是人类欲望的一种，那这种欲望真是无时无刻不麻烦，疏解欲望的方式有很多，爱情是最不明智的选择，不让自己陷入麻烦是聪明人的做法。

况且我现在几乎是已经失去了这份欲望。

一段情感动了真心，结局就是一败涂地，因为很少有人会真心待你，甚至很少有人的真心能抵抗他人性里的自私。

当然我也不是没有被欲望驱使过，那还是我十五岁的时候，来自基因的兽性控制了我。说实话不是什么美好的体验，我一边天天想见到那个男生，一边厌弃自己的这幅样子真的丑爆了，可能是阴差阳错吧，那个男生不喜欢我，一直在保持距离，只有我像个疯子，见到他就会开心的那种疯子，当着他的面表白，气死白赖地找他，圣诞节为了一句圣诞快乐给全班所有人写卡片。

那段时间我所有的想象力都在他身上，所有的嫉妒也在他身上，我深陷其中无法自拔，像个被围困的囚徒，我甚至开始在意自己从不在意的容貌，这让我同时感受到了焦虑，我想着散发，想着好看，想着他能多看几眼，什么都想给他。

我被这笼子困了很久，直到高中，大学，我都没能彻底摆脱，所以哪怕我身边出现了别的男生，我也很难动心了，我体会过那种爱而不得，碰都没碰过的感受，因为我狡猾，我不想再有笼子把我的情绪笼罩。

其实我也有想过如果再出现一个男生，能代替他一下就好了，起码这个男生可能会喜欢我，纵然我觉得现在的情爱和喜欢十分廉价。只是后来我做不到而已，我做不到坦然地接受别人对我的好，因为这些好大多暗地里标好了价格，就好像我从骨子里认为不会有人只爱我。我占有欲很强，很强，一旦我认定是我的东西和人，那就是毁了也得是我的，我自认为这种想法其实已经接近疯狂的范畴，所以就只好让所有人都不属于我，这样我就不会动用摧毁的念头。

再后来我发现那个男生结婚了，他拍照发了说说，把我屏蔽了。
而我们已经三年没说过任何话了。

我对他这种行为感到可笑，但那天我还是难受得无法自拔，坐在餐厅里看着人来人往，骨头都僵了才稍稍动一下。

我可能就是败笔吧，从喜欢上他的那一刻开始，我们就连朋友都没得做了，而十五岁的我不懂情爱，不懂撩拨，只知道告白。

而他娶的那个女孩，可能比我懂吧，因为她逛过我的空间。

所以说，聪明点，不要老是在别人面前出洋相，因为一旦从动心开始，你就会成为囚徒，爱情是牢笼，欲望是枷锁，而对方是控制你自由意志的存在。

21年的12月20日写过一篇日记：
我的占有欲真的很强，我希望她的圈子越小越好，她离不开我，我也离不开她。她的一切都只能属于我，她的所有情绪都只能对我，她只能是我的所有物。别人稍微对她有一点亲近我就会吃醋，只有我才可以对她有亲密接触。我们的关系只能是唯一的而且是最好的。
所以说，以后肯定不会和我喜欢她胜过她喜欢我的人在一起，不然我真的会疯掉。

一直认为我的想法是不可理喻的，所以觉得她能断绝除了我以外和所有人的关系很不可思议。但是爽死了。

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不想浪费了会员，也想认识陌生的新朋友。

碎碎念
- 现在是CUHK PSYC人
- 希望所有的家人朋友都开心快乐
- 希望一切热爱都坚持热爱
- wb目前用来碎碎念和沉迷美色，所以现实朋友vx见

关于喜欢
- 王照宇
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- 罗一舟！！！
- 虽然但是还是喜欢R1SE啊
- 新西游记 韩综好愉快
- 最喜欢的作家是张嘉佳
- 《天堂旅行团》

我想做一颗能被世界的一部分看见的尘埃。
不被看见也没有关系，我猜想我奋斗的目标或许是甘于平庸吧。
似乎我已经开始接受和心甘情愿了。
接受和心甘情愿都好，我要围绕我自己展开。

祝你们，好。
也祝我好运。

yk