你知道吗，那天我跟妈妈吵架，我在尖叫声中忍着眼泪带着妹妹下楼，拿完外卖那一刻我坐在路边的长椅上，我再也忍不住，天黑的看不清东西，我蜷缩着身子在长椅上大哭，然后对着妹妹控诉我的妈妈，我亲爱的母亲。可她太小了，她不懂的，她只能一言不发坐在那里，看着我崩溃，大哭。我拿起手机打通了爸爸的电话，张嘴已经说不清话，呜咽着诉说，而他在电话那头打牌，根本顾不上我说什么，以至于我都说完了，得到的回答也只是，嗯嗯，好。我从来没有觉得那么难过。我唯一的天也塌了。全身都抖着，好像要把五脏六腑都哭出来。眼泪和鼻涕一起混着流下来。
那时候我突然觉得，我是没有家的。我是路边的流浪猫。要是在我六岁那年他们离婚了，是不是就不会这样。我的妈妈也不会每天为了孩子蓬头垢面，变得暴躁易怒，我的爸爸是不是也不用天天出差，一年见不到几面，常年在外操劳。我的家早就支离破碎了，我没法一片一片把他们拾起，再拼好。生活中大大小小的琐事能把人磨的疯掉快递员向我问路，车灯照过来打在我身上，把我的不堪照的清清楚楚。我捂着脸想把自己藏起来。我不作声，他或许觉得我有病，便没再跟我说话。
我与我的母亲早就无话可说，在她指着我鼻子骂我不堪的字眼的时候，在她在公共场合打我巴掌的时候。她说，幸好我们是有血缘关系的母女。如果是后妈，我们早就记恨对方了吧。
我说我怎么会不渴望你的关爱呢？哪个孩子不会想得到母亲的疼爱和赞赏呢。可是我已经不需要了。再也不需要。我跟她说，我已经不期望得到你的赞赏了。我从你那里得到的只有自卑，责骂。想到她也只是恐惧，我只想远离。
可是我没有港，我没地方可去。

今日感悟：
1，常年缺觉才是一孕傻三年的根源，也是脾气暴躁的根源。
2，总觉得自己很辛苦了，可一上称又胖了。
3，认真想了下，对任何事的不满意其实最主要是对自己不满意。(从明天开始改变，不能继续放纵自己。)
4，没生娃前真的没有太大责任感，也没有生活上的压力，真的是一人吃饱，全家不饿。现在有了娃，处处舍不得，尤其在自己身上舍不得。
5，无论今日多难过，明日依旧奔赴在生活里。

可以看得出来前两张我的心情很不错！小风吹吹，小雨绵绵的 不冷不热真的好舒服

妈的！后面逐渐暴躁！常年不堵的大道今天堵上了、校门口修路因为疫情通勤教职员还要一个个下车登记、到了学校还没停车位被学生堵着！

今天这火气又蹭蹭的上来了☹️
小4也不容易一直跟我经历了一切 https://t.cn/RpzG6n8