刚才在卫生间洗脸，爸爸回来了，我以为马上就把空调关了。回房间才发现没有，哎，有过被关电的经历就变得怕怕的。想去个黑头发现早在去年就过期了。还专门查了EXP是啥。还有我还扔了一些过期的零食，有两盒糕点，吃了一半都不到。因为量多的原因，然后没怎么吃，过期好久了。毫不犹豫地给它们扔了。还有蛋黄酥啊青团啊沙琪玛啊话梅啊，一小包的那种，通通扔了。没办法，过期了，舍不得也吃不了。这个月没钱，生活费不够。我又想买冷风机又想买去黑头的还想买衣服裤子，总觉得不够穿啊。想换着花样来[摊手]我几年前，应该是18年，买了很多面膜，几年了都没有敷。原因有很多，可能一开始用的也不少。但是后面就不闻不问了，真的买的太多了。买的时候想着总要用的。说实在，我都不忍心检查过期没过期，过期了，价格也不便宜。我的心会痛。
就在刚才我进房间，后妈回来了。我有点怕怕的，不想有什么动静。前几天我出门上班，我爸搞一些声音，应该是帮着后妈吧。有过这种事，我还是小心着来。小心翼翼
好了，把脸上的绿泥给洗了

茶杯創刊號

一本我最近才知道的港雜誌，2001年5月的創刊號，封面趙薇。以下節錄訪談內容，雖是娛樂雜誌，但有時覺得舊日港媒訪問趙薇的報道特別有趣，他們永遠不會有甚麼華麗的句子或大道理，但直白又深入的訪談，看完了又好像看到了一些道理。

趙薇出道三四年，她的唱片銷量270萬張，又合共拍了十二個不同產品的廣告，再加上九部電視劇和九部電影收入，但趙薇擁有傳統中國女性的美德，就是慳家：「我有時每天用幾十塊就夠了。」

媽媽代管錢

趙薇對於人家說她擁有億元身家，反應很大.......

記：三年內賺一億，很厲害呀？

趙：有這麼多嗎？我都沒計算過。

記：賺回來的，全放在銀行？

趙：對！現在我將賺回來的，全放在媽媽的銀行裡，我從來沒有問她有多少！

記：有沒有投資，或自己做老闆、搞生意？

趙：當然沒有，如果我做生意的話，一定會被人騙光！

記：為甚麼？

趙：因為我從來都不善理財。所以，由出道至今，賺的我都全數交給媽媽。

記：有沒有在陸或港置業?

趙：其實，我家已有三、四間房子了，爸爸、媽媽、哥哥都有自己的房子，去年我在京買了第一間房子，地方還算挺大。

記：那有沒有想過買一間更大的，一家人一起住?

趙：當然想過啦！我理想是擁有一間很大的房子，最好有牧場那麼大！

記：甚麼時候可以實現理想？

趙：哈哈哈···暫時還不可以。

記：何時在港買樓？

趙：港樓價實在太貴了，還是在陸買比較便宜，地方又大，環境又寧靜。

記：老實說今年你只有二十五歲，身家已近一億，有沒有想過怎樣利用這些財富？

趙：老實說，我每天用幾十塊就夠了。

記：這麼節儉？

趙：不如這樣說，我是個生活很簡單的人，我的理論是應花就花，加上工作實在太忙，根本沒有時間花費，平日開工，服裝、膳食、髮型、化妝等都有公司的人安排、贊助，連花費的機會都沒有，至於飲食，我最喜歡吃四川菜、廣東菜，這些消費在陸很便宜，花費很少，如果拍劇時，我就跟工作人員吃飯盒，每次來港，我最愛吃零食，十元八塊的雞蛋仔就好滿足了。

月花兩千

記：現在每月花費多少？

趙：每月大概最多花二三千塊就夠了。

記：那平均計每天只用六七十元？

趙：對，就是這麼多。

記：平日最大的開支是甚麼？

趣：我比較喜歡買衫，畢意是女孩子嘛！

記：你每次來港都會在一級名店買衣服，很喜歡名牌子？

趙：也不一定是名牌子。雖然每次來香港都買衫，但因為時間短的關係，所以每次也只不過買一兩件衣服而已。

早前趙薇在Joyce買衣服，看中一條成萬元的褲子，最後還是捨不得，買了一條三千元便滿足了。

記：何時養成慳儉的性格？

趙：從小就知道錢賺來不易，如此慳儉，最主要是希望將來有舒適的生活，退休後可環遊世界。

記：很喜歡到外地旅遊？

趙：嗯。今年初，我一個人去了NY旅行兩個月。

記：那到NY………

趙：（不待記者問完問題，已興高采烈地搶答）我在當地還報名讀英文，好開心，學校的同學對我好好，這段期間，我每日早睡早起，自己煮食，到咖啡店喝咖啡，很舒服。

旅行是我最佳的減壓方去。這四年來，我忙到連思想空間都沒有。其實我不喜歡高調，不喜歡做訪問，做這些，也只是因為工作，如果真的賺到一億，我會不幹！做回普通人的生活環遊世界。

星仔非真愛

談到趙薇的愛情故事，與男朋友葉先生分手之後，跟周大導的緋聞，甚囂塵上，當中包括被傳媒拍到兩人秘密聚會，對於這些事情，趙薇說一度令她煩透：「我跟周先生只不過是工作夥伴，跟其他人沒有分別，好似我和程武術指導經常勾肩搭背，因為熟嘛，坦白說，我真的很喜歡星仔的電影，否則當初也不肯答應剃光頭拍《少林足球》。後來知道所有人原來都不用剃光頭，不過是他想騙我剃光頭，真是又好氣又好笑。」

原本趙薇可以跟星仔做很好的朋友，但傳媒把兩人的緋聞鬧得熱哄哄，令她卻步，不敢再跟他來往，以免招惹無謂的是非。

「內地的讀者與港不同，他們比較單純，對緋聞會信以為真，認為我是惹緋聞的人。我不想給他們壞印象，現在我和星仔連正常社交朋友都做不到，莫說一起吃飯，就算碰到面都各自走得遠遠怕再惹不必要的麻煩，況且我們根本不需要靠緋聞來宣傳。」

跟葉先生分手，多少與周先生緋聞有關嗎？

趙薇好肯定說：「完全跟其他人無關係，我和葉先生的感情，兩年前已出現問題，大家對對方都很好，但再在一起只會令彼此不開心，現在分手反而更好，他有電話給我約吃飯，但我推了，只怕被傳地下情。」

說到結婚，她也曾經衝動過：「幾年前，我也想過，現在不會再發夢，會謹慎。」對於將來新戀情，趙薇肯定地說：「周先生一定不是我的真命天子。」

經歷了一次戀愛的失敗，趙薇坦言渴望找個男朋友，不過找適合的對象不容易，所以她有點失落：「找一個自己喜歡的人好難，如果給我選擇，我會找個樸實、普通的男孩子，最好不要富有，但是這類型的男孩子都是做一些有規律的工作的，我工作日夜顛倒，根本沒有機會遇到他們。」趙薇說，隨緣吧！

攝記感想：攝影師拍攝這輯照片，他對趙薇讚不絕口。半小時的拍照過程，攝影師覺得趙薇有很強的少女感、好活潑可愛，其後愈影愈有味道，慢慢顯露她成熟、高貴的另一面，很有模特兒的氣質。他還說：「她的眼睛迷人又上鏡，尤其是她嘴唇微微張開，非常性感」

後記

趙薇的確可愛。馬不停蹄的工作，令趙薇辛苦得喘不過氣，但她仍懂得苦中作樂，拍照期間仍無無聊聊地唱着：「我是一支花，我是一支花…」 這支「花」嬌艷無比，不過，訪問到「入肉」的問題，這支「花」 卻立時cool起來，「我牙肉痛，我牙肉不痛的時候會可愛一點，痛的時候會很討人厭！」扁着小嘴，一副可憐兮兮的模樣，是一種可愛的狡猾。

#赵薇#

咳，因为刚写的一些有关弟弟的非主流心动（痛）文学，勾起了我的一些远古的回忆，我又去知乎看了一遍之前的crush小作文，决定把它都搬过来[允悲]

这篇好长好长，是20年冬天写的。那个时候很喜欢馆里的一个男孩子哈哈哈[污]他特别优秀！这篇文章当时发给他看了，嗯回了很长一篇，很认真且礼貌的拒绝了我[允悲]现在他好像找到自己喜欢的女孩子啦！希望优秀的人在一起都能长长久久呀

ps：不知道会不会有认识当事人的朋友看到这篇回答然后猜到他是谁，但这篇文章确实是我很久很久很久很久以前写的了，现在对当事人已经完全没有这种感情啦！猜到的就当作一个故事随便看看吧，不要去打扰当事人！

以下是搬运

放弃了自己很喜欢的人，会不会后悔？

大晚上睡不着，决定占个坑来答这道题。

老实说我也不知道今晚自己到底为什么会这么难过。晚上看到知乎上一个答主记录自己对喜欢的男孩子从相知到最后一次相见的全过程，满是期待，没有相爱。答案最后她放了一段视频，把MOON一笔一划地写在沙滩上，浪涌过来把一切都冲走了。

“可惜这次 我不是看故事的人 我是故事中的人 我这次没有上帝视角 更没有主角光环”

“沙滩上写得你的名字被蚀进了沙 我再也不做关于你的梦”

真难过啊。看着她从初见时的惊喜到一点点的期望又失望，坚持放弃辗转好几回，到了最后还是想要等待。她喜欢的那个男孩就像你一样，那么优秀那么清醒那么上进，又永远有着那么远的距离。

中秋节那天，馆里去操场玩狼人杀。我拍天上的月亮给你看，你摇摇头说“太远啦。”

远吗？

其实你总在身边，但比它更远。

我想你一定不记得了吧，很多很多乱七八糟的事情。很多很多的小事，像是小松鼠过冬的存粮，每一颗我都小心翼翼地收着，一颗也不敢忘。

我时常在想，要是那时候没有鬼使神差地去竞选就好了。要是那时候，没有学姐坚持鼓励我去尝试那一下，我可能直到现在都不会知道你是谁。

要是那天去图书馆带了口罩就好了，要是那天戴口罩了就不会发消息找你借了。那天你站在南门外面筐着口罩，一抬头朝着我笑，我还记的那么清楚。怎么会有男孩子的鞋刷的那么白啊。

要是一开始直播策划的时候没有找你就好了，要是那天晚上下楼的时候带了伞就好了。要是那样的话，我就不会和你一起一次又一次地走过西区操场，穿过工业长廊，让初秋的晚风从耳边吹过，看你笑起来时候的酒窝。

要是拍合照那天我不问你我妆画的好不好看就好了。“好看。”“没有，好看。”那天你是认真的吗？还是礼貌的回答呢？就算是过了这么久了，我似乎还是能感受到当时的心跳。

要是生日那天晚上我不拉着你陪我去看考场就好了。那天晚上两个奇奇怪怪的人在艺设里跑来跑去，碰到门卫了你还特别耐心地解释，奇怪又好笑。你好像总是这样，总是很有耐心，也总是笑笑的。

要是直播完那天我不带你去专教画图就好了。你就坐在我对面，隔了一个挡板，我想看你又不敢看，就只好一直画一直画。那天画了好久好久的图，画到我都迷迷糊糊快睡过去了，你才叫我去吃饭，我又不好意思说我好饿。

要是招新那天中午和你一起值班的人来了就好了。那天早上值班，面基了一个后来和我表白的学长。他说那天，他记得我圆圆的脸和扎的辫子。其实我知道你那天中午值班，那个歪辫子是我特地早上起来扎的。“这样好看吗？他会觉得可爱吗？”那天早上，我问了我室友好多好多遍。

要是那天你忘记要和我一起去粮道街就好了。我至今都想不通，为什么一天可以那么让人愉快，又那么让人难过。我带你去吃我最喜欢的小煎包，和你一起拿着票排油饼包烧卖长长的队。你说要给我拍照说了无数遍，在小小的箱式ktv里和我一起唱歌，走在小路上和我高中的化学老师擦肩而过，吓得我差点当场跪下。在路上碰到小狗，我说好可怕，你说很可爱。“我喜欢一切可爱的东西。”“那我可爱吗？”你说可爱。好多好多事情，我现在想起来还是甜的。可为什么呢？为什么这一天结束之前，要由别人来告诉我，其实你并不想单独和我出来玩，你觉得和我一起很尴尬呢。

要是游园会的时候我多睡一会儿早上不去找你就好了。要是不故意去和你一起值班，就不会和你一起去要集章表，一起一个点一个点地去玩游戏。那张满是印章的纸，好像到最后也就换了两包纸，但我一直舍不得丢掉。

要是成立大会的时候不和你坐在一起就好了。我像是和你坐在同一个教室上课，老师在上面说，我在下面教你画画。你画画真的比我们班男孩子画得还难看，哪有人把阴影涂满的啊。

好多好多要是，也有好多好多可是。不知道从哪天起，夏末的蝉鸣就忽的将你送来了。吹过秋夜的风，淋过冬日的雨，你还是那样，你还是那么明明朗朗的少年，那么遥不可及，那么闪闪发亮。

其实生活也不是像写的那么唯一。我也同样真挚而热烈地热爱着我选择的生活。笔下的画卷、震动的琴弦、滚动的滑板，还有我或远或近的所爱，生活不止是你，没你倒也还挺精彩。有段时间很忙，正好那天对你说的气话你也没再回复。那之后好长一段时间我们都没有说过话。那段时间我真的以为我突然就把你忘记了，曾经的那些心动都是假的。直到复联的那一刻，我才发现我原来什么都没有忘。回忆只是忙着扎根，从没被抚平。生活很精彩，但那时我真真切切地觉得，要是我的生活有你就更好了，要是你能从回忆里走出来牵我的手就好了。你还是那么好，还是那么让我高兴又难过。那些不高兴时说的都是气话，绝交都是假的，不理都是装的。不会总是想起你，但总有些一个人走在校园里的傍晚，不免觉得好遗憾。

我基友今天跟我开玩笑，说“得出结论，月亮不是个好东西”。可能真的是这样吧。你笑起来时候的酒窝，看我的眼睛，翻书的指节，卷卷的发梢，无一不让我心动；可你不是山川，不是河流，不是我翻山越岭就能到达；你不是山谷，不是我呼唤就有回响。你就是月亮啊，那一轮又大又圆的月亮。你永远都在那里温柔地发光，也永远不会奔我而来。

2020.12.5
其实说实话我不知道你是否有耐心看到这里，这是很多天之前写的一个回答了。可能在你看来很唐突？不过确实是我纠结很久的事情了。真的挺抱歉的，毕竟一直以来很多的生气和难过在你看来应该都没有道理。我可能也真的一直无法将你当作普通朋友看待。

大概算是道别了。你在忙吗？耐着性子看完了还是划走了呢？

但我还是想告诉你。

2020.12.16
你再不来，我就要下雪啦❄️

没关系，倒也算是给自己的浪漫了。

别想了。

别想了。

别难过了别想了。

怎么才能把心跳关掉呢。

2020.12.19
心底月光，不见天日。

2021.1.5
要是真的那么容易喜欢上别的人就好啦。

2021.1.16

都入冬了，你还执着于盛夏的蝉鸣吗？

其实想念很轻微

但很漫长。

今晚又为什么睡不着呢

2021.2.8

不想联系了。

他不会忘记你

同样也不会想起你。

2021.2.11

可能他真的就只是不想和我一起玩而已

: (

2021.2.28

能不能有点骨气wcy

最后一个学期了

好高兴啊

好难过啊。

2021.3.3

不会再更新这个答案了 但还是决定留着它

不顺路了

再见呀。