趁着晕乎乎的写一些胡言乱语 洗脚池里听歌还怪浪漫 牛子问我会不会大一就到东山 大学生活就会更加丰富一点 我想了想其实也还好 我早就接受了我的青春很平淡很平凡 但是也依然很美好 其实就现在来看我更喜欢大冬瓜一些 就像听歌悲伤与否是听歌的人心情决定的一样 喜欢一个地方也一定是因为产生了一些美好的回忆 很幸运的分到了110宿舍 我曾一度觉得哪怕不搬新校区 一直一直一起住八人间也好 印象很深刻的几个我想永远留住的瞬间 下课回来大家买了零食围在一起看电影 晚上熄灯一起大合唱 谁饿了开了吃的下铺的都会接手下来一人分一口 很多很多时候都觉得很幸福.这几年我还是觉得唯一走进过我心里的还是阳吧 大冬瓜的每个角落好像都一起逛过 前几天看到他终于去了心心念念的厦门啊 不得不说他是个非常非常浪漫的人 我羡慕喜欢这样的人 但是我注定不会成为这样的人 太多顾虑了也胆小没主见 我其实有点后悔那时候没有凌晨四点起来视频看他想给我看的日出 最美好的就是圣诞那天等到他十二点兼职回来 宿舍楼门都已经关了 他从阳台给我递进一只小袜子 我确实特别喜欢那个小袜子还带来了东山 那天晚上或许是我们的心离彼此最近的一次吧 其实也不后悔当时做了不在一起的决定 我舍友问我到底是主观的因素呢还是客观的因素呢 我认为最根本的原因还是差点感觉吧 可是我认为成年人的感情不能光靠着还是没那么喜欢来做解释 比如说元旦那天我真的得交图 比如那天我真的问了很多人都没能买到假条 我不是没努力 我掰断卡那天晚上也确实是他让我失望了 至今他都不知道那天晚上我想说出口的话 不过现在他也应该不再想知道了吧 没缘分 我想不到别的原因了 但不得不承认确实是走进过我心里的人.以前有人说过 我有一套自己的观念 非常的绝对 那时候我恍惚我自认为的真理难道真的并非如此吗 我很难再改变自己了 好与不好我也就打算这样了 形形色色的人真的让我对这恋爱这方面非常悲观 似乎我有感觉的人都觉得我很好但是也都并非会对我产生什么感觉 不想谈恋爱我认为只是借口 没遇到想谈的人而已委婉的拒绝而已 事实是否真的是这样也无所谓 我并不想弄清楚 没有不开心的事情 很幸福没烦恼 没有总是追忆过去 向前看. https://t.cn/A6tB4GM1

今天，我的宝贝突然就可以不用牵自己走路了，这给了我特别大的惊喜
当然，之前也经历了漫长的扶走和牵手走，感觉上是宝贝有点胆小不敢放手
最近宝贝常常松开大人的手尝试独自站立，我们也顺水推舟和总和她保持一点距离让她试着自己迈步走过来
刚开始宝贝不肯，伸着小手呼喊我们，后来感觉这样好像没用，只能自己试着迈步向前走，就这样渐渐越挫越勇，今天在被溜儿了一天后，晚上回到家突然自己开始满屋溜达，还自己拐弯儿一个房间一个房间地转，而且没有停下来的意思，我们大人一下子乐开了花，这也太突然了，之前都是自己试探着走个一两米就扑大人怀里啊[笑cry]
其实宝贝这两个月每天都有新的进步和变化，每天都让我感到欣喜和欣慰的地方，我常常觉得宝贝真的是来报恩的
刚刚在欣喜之余，我又开始反省自己：宝贝这么棒，我这个做妈妈的要更努力才行，知识储备是否能追赶上飞速成长的小朋友？健康管理什么时候才能不间断地启动，以便有更好的精力和身体素质能陪伴宝贝更久？还有自我提升和规划什么时候能提上日程，成为一个让宝贝喜爱和敬佩的母亲…写这些感悟的时候又在熬夜了[困]什么时候才能不熬夜
是的，我要一点一点的改变，变得更好，和宝贝保持同步，我的宝贝一天天的在长大，除了躲在我怀里吃奶的样子没有太大变化之外，其他的表现都在告诉我她又长大了
看着我怀里的小妞妞，这么聪明乖巧，我又想落泪了，尤其是想到姥姥姥爷要回老家了，刚刚建立起的感情又要戛然而止了，又要和可能有些陌生的奶奶相处了，想到这些我就心酸，我的宝贝这么小却要不断地被动接受周围环境的改变人的改变，都说建立稳定的家庭内核对孩子的成长至关重要，我不知道这对她来说时好时坏，尤其是先生暂时只能在外地工作，宝贝很久都见不到爸爸，只能每天视频。
这些现实倒逼着我要赶快恢复身体赶快充电，早日实现三口小家独立稳固的家庭状态，这是目前来说对我的最大考验，加油吧，新手妈妈，一年的历练已经让你成熟了不少，未来会有更多挑战，你一定能行[加油]

它的美丽之中带有一丝不信任的忧郁。
它好像留守儿童家长回来之后，又想一起玩又不会亲近，还看到要抱就跑，但是又悄悄靠近闻东闻西。我这个家长好难当，只能多给它买点吃的喝的玩儿的。
众筹一个合适的名字，总不能一直叫它臭臭。
它的特点：胆小有点傻，玩儿逗猫棒很专心努力。

和好喜欢小冯迎接我的花儿[抱一抱]