今天胃不舒服 在床上躺着也很难受。
六点多没等到范先生的电话，心情从期许到失望再到难过。
八点左右我刚刚调整好心情，范先生突然给我来了电话。我的委屈一下子就收不住了。范先生，对不起，我又哭了，让你担心了。
我好想你。真的，我现在的心情有点复杂，但是我真真切切的知道我爱着你。就如同你爱着我一样。范先生交上手机的最后几秒还要大声的跟我说：我爱你。但是他电话没挂断，我听话他和班长解释说自己是什么什么原因。他那么努力地爱着我，我确定，是他。两个人相遇的机会，喜欢的概率再加上能够相爱的情况真的就是缘分使然了。
范先生之前给我写的信里有这样一句话：本以为我和东北的缘分就是大学四年而已，但是没想到认识这么讨我喜欢的你。我也一样，我从没想过和我有着命运牵连的是二十年来生活在三千多公里的范先生。
范先生，我知道你很想我；我也是。
今天写了一首所谓的现代诗。朋友圈都以为我是调侃自己饿了，乐趣之作。其实，我的小心思是我饿了，I want you _my dear.肉体的，精神的，欲望＝你。
范先生嘱托我好好记录会议，别到时候他回来什么都没有。我说才不写呢，其实我早已经写了很多了。我现在还不敢保证天天都不落下，但是我会尽量做到。因为我的时间毕竟比范先生相对自由。他照顾我，宠爱我，我又怎会只是让他一味地付出？我能做的也是用我的一种方式陪伴他。记录我们而已。
如果以后我有幸继续从事文字文学工作，按照现在的情况发展，有两种可能：要么出版一种情书、家书集——《寄先生》或者《宇捷家书》；要么出版什么青春文学。
当然如果创作后者的话。两心相许，一别两宽向来都不是我喜欢的结局，如果以我和范先生为蓝本的话，我还是希望是那种校服到婚纱，浮狂热烈的青春走向柴米油盐酱醋茶。
书尚且无来处，不知如何，但仍希望书外我二人如是。

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#徒步的魅力就在于没有回头路#

每一次去徒步的时候，都有走到一半很后悔的瞬间，尤其是爬到很高很陡又没有任何安全防护的山上，一步没踩稳都有可能摔下去丧命。

有时候牵着铁索贴着地面挪动，有时候是拽着矮小的树枝自我安慰，告诉自己盯住脚下的路，不要看旁边那光秃秃的岩壁和下面波涛拍打的大块礁石。

明明很怕高，又不得不继续往前。后来才发觉，这样的徒步都是没有回头路的，因为要往回走也一样困难。即使不知道前面还有多远，还需要走多久，也只能硬着头皮走下去。

回头看也会发现路途中有盲目乐观，因为对前路有很多未知，索性不会多想。只顾着往前走，目标就是到达终点。

比如在下午一点多的时候走在还算平坦的草地觉得很愉快，殊不知前面还有此行最高的山要翻越。距离终点还有四个多小时的路，而背包里的水已经喝掉了三分之二。

走到四五点的时候腿已经不受自己控制，因为一路都是下坡，与其说是自己走路，不如说惯性使然。有时候跑起来反而更省力，因为想要控制着慢慢走更需要力气。

真正能走到山下的时间只能估算，到了五点多只剩自我安慰：很快就会到终点，山脚下的那个店可以买到水。脚很痛，手破了，随着高度不断降低风也没了。脱了防晒衣在高低不平的小路穿行，两边的草比人高，划在手背和胳膊上都是一道道红印。

渐渐可以看到远处的水泥公路，虽然距离还很远，总算看到些希望。大家都已经没有力气说话，只顾着快步往前。停下来休息的欲望也没了，因为没有水，坐下也没有什么好期盼。兜兜转转终于在一个拐角看到下山的出口，那一瞬间的喜悦无以言表。

这样的行程总是会给我很多启发，比如一开始就没有认真看这条路线，不知道难度如何，自己的准备也不够充分。虽然最终坚持走到终点，终究还是勉强完成目标，没有余力欣赏沿途的风景，只顾着埋头赶路奔向终点。

回程之后记得的，除了路途中身体的苦楚，就是坐在山顶看厚厚的云往山下滑去，一阵阵凉风吹来的瞬间。随着时间的推移会忘记身体的疼痛，但是那样的画面就印在脑海里不会再消失了。

有这么一段记忆，也算足矣。