带爸爸妈妈去看的。冲着立意觉得挺新颖，85岁的母亲照顾65岁得了阿尔茨海默氏症的女儿。但看完整体感觉真就三个字“没意思”。高级知识分子母女对起话来是不是真就如此，我们这些普通家庭是不知道的，所以难免觉得矫情得像在演话剧。我个人最不喜欢的是公交车染发女的出现，后面保释、给钱啥的这类剧情我就忍不住翻白眼，当时想着可千万别搞又杀回来报恩的戏码啊，结果就…再次翻白眼。我一向觉得自己泪点不高，亲情主题以及悲惨生活的文艺作品都特容易搞哭我的，但这部片，真心哭不出来啊。

你好 28岁

不知道为什么今年对于我来说有些不易割舍 可能是我对三十岁之前的留恋吧一不小心就28了 真的是一不小心 从月初开始害怕 终于是迎来了这一天 25岁之后的焦虑越来越强烈 年龄给我带来了什么呢 最近特别喜欢思考人生 年龄让我衰老 让我惶恐 使我认识世界 逐渐懂得人性 让我忍气吞声 让我低三下四 让我不在期盼不在等待 让我变得不再像自己 还有 让我明白 自由是相对的 让我懂得每个人都需要独立 谁也不能依靠谁 以及 长大是残忍的 小时候你心里最神圣的事情 也不过只是你以为 当然 有一天 你也会成为依靠 成为爸爸妈妈唯一的依靠 你也会有独当一面的时候 你也会身负重担 你也会认识另一个自己 另一个有点强大又无助的自己

我其实想偷偷哭一场 不是喝醉酒的委屈 不是被辜负的伤心 也不是妥协和无助 就是成长的疼痛以及那些你经历过的刻骨铭心 时间才会让你真的明白 你是独立的 你就是你 这个世界你是自己一个人来 你也会自己一个人走 不会带走什么 不会留下什么 所谓的遗憾也只是你自己的遗憾 你的一切都只是你的 没有人在乎没有人关心 最近对于独立个体的意思有了更深层次的理解 不是独处 不是你一个人 不是那种字面的孤独 是 你就只是你 你所做的一切都是你愿意 你没有办法 你只有你自己 你只能依靠自己 你只能自己努力 是啊 我只能自己努力 我太喜欢我只能这种句式了 我是独立的个体 我只爱我自己

最近几个月丧失了分享欲 丧失了以前对于长大的幻想 丧失了我自己认为的神圣 但是我还是依旧深爱自己 28了 我从来没有如此难过和兴奋 我已经哭了好几天了 即使我坚不可摧 我还是害怕 我害怕我没有青春了 我害怕我要一个人度过后半辈子 我还害怕我爸爸妈妈的担心 我也害怕我再也不会喜欢别人了 我知道这些悲伤的情绪多多少少的有点多余 但我真的太矫情了 我真的是难以接受又不得不接受

很难很难 我害怕也改变不了什么 我只能努力生活 努力生活每一天 努力生活任何一天 回过头想想 大家都一样 上帝没有绕过任何人 我至少还活着 我至少还有机会 懒得哭了 一点用也没有 硬着头皮面对

我真的什么都没有 除了年纪 我没有强大的信心 没有温柔的脾气 没有姣好的容颜没有坚韧的决心 没有生存的眼力劲 没有强烈的生存欲 没有的东西太多了 每列举一样都是扎心 至少我还有我自己 我还有人爱吧 人生就是矛矛盾盾 我也是 即使在不停内耗 我也留有余地 并且坚定朝前

最后 还是想矫情两句 28年前的今天 我最爱的妈妈受苦了 这么久了 我也没有把生我的回馈报答给妈妈 我让她烦恼 让她为我生气 我真的超级该死 不论怎样 我会用尽全力好好的保护我妈妈 好好爱她 和这个世界最爱她的男人一起好好爱她

感慨时光匆匆 我只希望来年的今日 有个人不管千山万水他总会出现在我的身边 虽然极具奢侈 我还是幻想希望有人能懂我的水深火热和踉踉跄跄 感谢我自己这么久的努力 让我现在依旧相信世界的美好 即使被磨平棱角 我也还是我自己

感谢28岁 感谢这个美好的日子

我拉着我自己 继续往前走

我还是我 我还有我

此刻坐在床上的我 真的很难过
可能是因为感冒 可能是因为嗓子疼 可能是因为距离考研88天 可能是因为很多东西没学 可能是因为这两天糟糕的实训 可能是因为几天后的体测
我真的真的很不开心 不能和别人诉说 没有感同身受 而且很矫情 但我就是矫情 真真实实抵触
连看到MIC的哥几个 都提不起兴趣了[悲伤]
可能睡一觉就好了
明天起来就好了