说实话 最近有点难受 但是却是因为一件很开心的事情难受
我觉得我喜欢上了一个人

但是又谈不上喜欢 我并不是很想占有她 也不想刻意找她聊天 我只想在合适的时候跟她聊聊

在我确实有所得的时候与她分享 在她有新动态的时候给她回应
我好像有点小心翼翼

这是一种很奇怪的感觉 又或许是我反思了很久之后对感情的理解

我并不希望她太多的充满我的时间里

我还是想打游戏 想吃饭睡觉 但是我不介意在我闲下来不知道做什么的时候跟她聊聊天

当然

这说得好像她就是我的附庸一样

但是我知道我不是这个意思

我只是觉得太突兀了

就像一辆发动的小车 它的速度应该是匀速提升的 而不应该是一下子就从零到最高值的
我很害怕它一下子达到了最高值

甚至我没底气 是否真的还有下一个峰值 会不会就在当下戛然而止

所以我尽可能的享受 慢慢品跟她每一次聊天的心情

我想尽可能的 慢慢的递进

所以虽然我们聊的很愉快 但是我并没有加她好友

甚至两次聊天我都是主动结束的 因为我觉得我们已经聊得很愉快了 不会更愉快了 该及时结束
但是我又很难过 因为我觉得她出现得太不合适了 我还没准备好 而且她是上海的

我压根就不想出市 我甚至不愿意离开这个小镇

我的身体也不太好

更没有体面的工作

一想到这里我就很自卑

很拿不出手
但是又很矛盾

我对我这个人依旧很满意

这是很无奈的

对于我自己这个人的事情 我永远是无条件自信 我相信我的判断 我的理由 但是一旦涉及到了两个人

我就很无奈

因为我不想委屈自己 也不想委屈别人

所以我没法去跟她规划两个人的未来 我很没底气
但是我又不是那种会为了爱情不顾一切的人

聊到这里我忍不住想到很矛盾的两句话 恐惧来自于未知

无知者无畏

那么一个人害怕到底是因为他太知道了

还是不知道呢？

还是那个例子 聪明只是一个人的望远镜

我的聪明可以让我比别人看到更多却又并不能真正改变什么

也正是因此 我很多时候因此也显得畏手畏脚

尤其是涉及到两个人未来的选择

又知道稍有不慎的危害有多大 又有足够的责任感约束自己

大概率是不如干脆没有开始

所以我能预料到的结局是

大概我们不会开始 起码我不会主动开始
所以那天聊天到最后 我说你负责可爱就好了 她说那你负责睿智咯 分工好了

我很开心 截图看了好几次

但是我又害怕

我回了一句她很难再继续展开话题的句子

似乎她也看出来了 也就没再回

成年人的世界 是经不起太多的期待的落空的

我实在是很怀念大学时代的我 可以很自信的追求别人 可以大胆的说未来怎么规划

虽然结果都是失败

但是现在的我

连主动加她好友都不敢

但是我又还是很想尽可能的相处下去

我想看看老天爷到底打算怎么安排

我经常比喻我跟别人之间的摆烂的区别

如果有一段注定失败的爱情出现

别人的摆烂可能是主动就不开始 躲开那段必然失败的感情 这样起码可以不再因为期待落空而难受

他们的摆烂本质上是一种对抗

对抗不满意的结果

而我会正常跟她聊天 跟她相处 认识

只是我不会去刻意主动追求她 也不会在感情失败的时候努力去挽回

但是我会在喜欢的时候喜欢 在失败的时候接受失败

我的摆烂本质上是一种接受

无论好坏的结果我都会接受

因为我在享受过程本身
而且她确实很多事情上让我很享受

她说我像个大学老师 很慈祥

很反差萌

我在聊到我的恋爱观的时候
她说原来你也知道感情需要两个人的经营啊～
我说你要是还有什么类似烦恼 可以问我

她说好呀～
我很喜欢她在话语后面加上荡漾的波浪号

那说明她打出那句话的时候

很开心

我很后悔之前把聊天截图删了

因为我在逃避
但是现在我想清楚了

我其实并不需要刻意做什么 因为我本来就什么都改变不了

我只需要好好经历

享受本身

就好
晚安

冰镇养乐多
（写这么多搞得自己像个情种一样

说不定人家压根对你就没兴趣

纯纯的自娱自乐罢了 ）

在很长的一段时间里，我都是沉溺在自己的内心世界里，也许别人也是如此，但我无从得知。我喜欢去思考许多事情，与其说是喜欢，其实是我不自觉地去思考，想发生在自己身上的，发生在别人身上的，但凡我所看到的听到的，我都会想，如果是我，我会怎么处理，怎么处理才是理性的，别人犯的错，是我又如何，当我真正面对诱惑，我还能否理性地思考，内心建立的道德标准能在诱惑中屹立不倒，真是的我，也许没有理性时那么高的道德品质。

我是会告诫自己要不断追求理性的，只有理性思考，才能更清晰地看清楚自己的内心，不再模糊不清。有人说，道理我都懂，可是遇到的时候，我还是控制不住自己的情绪，自己的欲望，索性误以为道理都是纸上谈兵，遇事还是跟着心走。我觉得人都是感性的，‘情不知所起’，但重要的是，在我们平静理性时，要不断地给自己灌输正确的价值观、人生观、爱情观，以至在遇到事情时，理性能把自己从感性中拉回一点。记得在大学毕业季时，大家即将各赴前程，不舍悲伤之情，在那段日子一直存在我的内心，但我会享受这份不舍和悲伤，正因有四年同窗的美好回忆，我才有这份情绪，它是美好的。所以，坏情绪，不是所谓的悲伤痛苦等，而是理性看待下，我本不该有的情绪却产生了，这时候，我就知道，它不是好的，该遏制它，那我就可以更快地走出这坏情绪。

在大二或者大三的时候，已经记不太清了，我读了一本改变我非常多的一本书，《活出生命的意义》，在此之前，我几乎对任何事都提不起兴趣，只是觉得应该笑的时候跟着笑，应感叹的时候也顺便感叹一下，内心其实如止水般，因为觉得都是没意义的，从社会、历史、宇宙上看，个人的存在都是没有意义的，甚至觉得，物比人更有意义，起码个人在几十年里就消亡不见了，正如林黛玉所诉，“试问春残花渐落，便是红颜老死时，一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”，华容草貌，红颜知己，终究都是会枯萎和消亡的。
当我读完那本《活出生命的意义》，我知道了背负着十字架，承受苦难，也是有意义的，那就是给自己的品质和道德一个可以达到另一个高度的阶梯，能够敢于面对苦难、承受苦难、战胜苦难，你的内心将得到更强大的力量，更坚定的意志，能够让自己现在和未来活在一种从容和笃定中。

然后，我就变得无比的积极，任何事情都是对自己的考验，包括面对无聊，这也是生后的一部分，面对时间地压迫；那时候常常会感到无聊，拿什么事情打发时间，内心的变化是不一样的，如打游戏，这是我无聊中经常干的事情，但这会让我的内心承受愧疚和空虚，好在大学期间我强迫自己读书，读文学名著，让我有更广阔的视野去看待世界，所以读书让我感到充实和快乐，慢慢地，我知道了干什么事情会让自己内心产生什么变化，并且知道它的意义。这里并非说时间都要干自己有所收获的事，我知道自己只是一个普通人，认识到自己精力的有限性，对于我来说，在可支配的时间里做一些空洞而无“意义”的事情，也是具有意义的，只是在时间长度上要把控好。

当你阅读一定的量，思考的问题更多及更加深刻，思想越往高处走，这个时候越会发现自己的无知和浅薄，越是能发现自己内心的幽暗和邪恶。当我看到别人对他人进行道德评价，我总会想，如果是他，他能否抵挡住金钱和美色的诱惑，反正我知道自己内心不够高尚，存在幽暗，虽然内心标榜要有正确的价值观和崇高的道德追求，但我不清楚当诱惑真的来临，理性和感性，谁能战胜对方，我不确定，我只能告诉自己，不断追求理性，以便未来自己不陷入自我审判的困境。

佛学有一个说法很有意思，说人啊，其实是有轮回的，每次轮回，在人间有不同的角色，农名、工人、高知、富人、乞丐等等，需要经历人间百味才能得道，所以说看到乞丐不要看不起人家，人家在经历你也要经历的人生。其实这种说法，一是让人要学会尊重人间所有人，无论高低贵贱；二是让人要过好自己今生这个角色，人和人之间是不能比较的，承受和面对自己的人生。其实人生绝大部分是人无法选择和改变的，你的出生、智商、机遇、家庭环境等，很多时候我们要接受自己所处的生命，接受命运的安排，但这并非说是一种佛系心态，我们要努力自己能所努力的，改变自己能所改变的，所谓：尽人事听天命。努力做好自己，无法控制的就听天命，调整好心态，不要更别人比，人今生要追求的就是超越自己，也就是这样了。

最近，又有一个更大的问题出现在我的内心，我标榜自己正确的价值观，标榜高的素养和道德，自以为思考得深刻的内心，树立理想的爱情主义观，还有那些自我感动和感动他人的言语，是不是只是一种巧于词令和自我欺骗，我能不能有相应的行动把它彰显出来。我盼望着自己能有股力量不断地把这些品质表现出来，盼望着可以去爱具体人，而不是理想中的人。

今天走来走去
走了好久好久
我很喜欢自己跟自己走
在湖滨苹果检查完我的设备之后
我一路走到无名氏
一路上看到了好多好多
人们都慢慢的
路上的一切事物也都是慢慢的
我喜欢这种感觉
鸟管自己飞
车管自己开
人管自己走
大家都自顾自坐着自己的事情
他们都做着自己觉得对的事情
我很喜欢慢慢的
我喜欢红瓦绿树
和树下扫着落叶的环卫工老爷爷
我走后又反身
鼓起勇气说能不能给他拍张照
他很害羞嘻嘻
但是最后依旧拍到了我喜欢的照片
走着走着
我走到了
那是老地方
人竟然很多
多到门口来
我慢慢地排着
慢慢的
排到我
我点了大排拌面 还加了一份猪肝
29块钱 多到我吃不完
起身离开
原路返回
…
是西湖 https://t.cn/RJ7z7Qn