我和的那些事儿｜贰

该从何说起呢，我现在感觉每天过的都很快，没工作几天就又休息了。仿佛感觉一到周三，就已经感觉离休息就不远了。解封也有一段时间了，我也没有好好出去耍过一次，每天都在被工作包围着，好久没见过外面的世界了，真的要变成劳模了。从小白到骨干（骨干是我个人定义的），从晨光到夕阳，从充满活力到身心俱疲。不过也总能找到缓解来自工作压力的方法，我觉得自愈能力蛮强的，别看我总是在网上嘚啵嘚，给我点时间，总会能好起来的。不过我真的感觉自己抗压能力需要多加锻炼了，总是会慌里慌张的，大多数面对领导的时候，我就会哑巴。另外！我开始逐渐全面接手我们党小组的工作了一想到这些我就会焦躁不安，接触的人也不再是身边的同事了，变成了领导的领导了，其实这样更让我放不开，小组里面都是德高望重的前辈还有领导…（那个领导我压根没见他笑过！☹️）。看着看不懂的红头文件，会让我深思，我到底能不能做好，能不能在自己的本职工作之余把这个东西搞好，我也怕自己心有余而力不足。一想到这里我就会记起来一九年在团委任职前夕庄姐给我讲的话：没有什么当不当的好的，上了愿意去做就能做的好。既然前任组长把担子交接到我身上，她应该也会觉得我其实是信得过的人吧，毕竟这项工作太庄重…太严肃了…（但是文的我是真搞不来）

好幸福好幸福
有一个朋友给我的生日礼物提前到了，和着几本放在驿站很久的书一起取回宿舍，听着歌浅浅录了一个开箱。礼物我很喜欢，新书也是，歌也是。菜鸟上出现了一个口红，我跑去问wyw是不是她买的，她边骂我边赶忙设了隐藏快递信息。和在无锡的朋友们计划生日那天要怎么过，要玩还要喝酒。想吃点东西就点了炸鸡，看重刷三遍的《新西游记》还是笑得很开心。吃完好好收拾了一下桌子，把所有灰尘都擦去。和妈妈打电话，聊最近、聊归期、骂一些恶臭男，妈妈还当我是小孩，告诉我别跟陌生人走，别被人骗，她说我有一半继承她有一半继承爸爸，应该聪明又幸运。妈妈跟我说马上到我生日要给我发个大红包，妈妈说小姨说等我回家要请我吃火锅，妈妈说她一个月前就等着我的生日了，可她的妈妈都没给她过过生日，我告诉妈妈，以后我给她过。视频结束后，我打开《月光落在左手上》读诗，我总是被余秀华惊艳，她的诗有一种不可名状的自卑与忧伤，我真的很喜欢她的文字。可我同时想到她的外形与她的文字也太过割裂。我马上批判了自己，别人看我平常嘻嘻哈哈怕是也不知道我会读诗，我何尝不是那种最讨厌的高高在上的臆想者。

居然只有六张。

工作上很喜欢的姐姐开车带我去山里玩，我们开车开错了路，但也看到了很漂亮的山谷，大风从头顶吹过，山里有很多好看的叫不上名字的花。后来爬了种满树的山，伸手摸到了冰凉冰凉的溪流，还看到了不知道是谁冰在小溪水里的两颗西瓜。我坐在木头凳子上和他们打牌，每一局都觉得自己牌超好，边摸牌边想咧嘴笑。这个月在书记的监督下终于看完了卡拉马佐夫兄弟，还写了篇读后感虔诚上交，仿佛在用我狭小的脑袋强行装下一片盛满很多很多爱和很多很多苦的海。耗时将近两个月，从春天拖到了夏天，我读得既累又慢，但有满足感。

六月来了，我到处和别人说我最喜欢夏天，同事说因为夏天工资多发几千块防暑降温费吗，我大声喝“你庸俗”却又想夸夸夏天真是充满了锦上添花。
我已经很喜欢夏天了，但夏天总是表现得比我想象的还好。

我每天都在许愿六月底去海边，每天都在许愿千万不要再有新的疫情，一边希望他可以快点休假快点回来看我，一边觉得现在这样也自由快乐得要死。我总是八点半就编瞎话和他说我安全到家了别担心我很困要洗洗睡了，然后其实十一点都还在外面玩。

确实不是很想坦诚告诉喜欢的人我大晚上涮火锅快乐到满嘴流油根本不想回任何人的微信。

我当然不够坦诚，活的也很双面，每天和身边人讲很多废话，也有很多秘密的话永远不会讲出口。但不重要，当下我心里觉得这样轻松就好。