#2022年蛋老板的看书记录#
No.12《钝感力》
一百来页，两趟通勤路就看完了
当初和《被讨厌的勇气》一起买的，看完勇气后就一直没勇气再看钝感力…原因也很简单，我很怕“但离我都懂，但就是做不到”而产生的附加痛苦
不过还好这本不是科普，也没什么大篇幅的科学研究。从身体健康到人际交往，职场、情感甚至是母爱，看完才发现我曾经也是拥有钝感的人，是从什么时候开始会因为有心事而睡不着了呢？
不知道是不是该羡慕，像我这样的人就应该孤独而灿烂的活着
No.12《钝感力》
一百来页，两趟通勤路就看完了
当初和《被讨厌的勇气》一起买的，看完勇气后就一直没勇气再看钝感力…原因也很简单，我很怕“但离我都懂，但就是做不到”而产生的附加痛苦
不过还好这本不是科普，也没什么大篇幅的科学研究。从身体健康到人际交往，职场、情感甚至是母爱，看完才发现我曾经也是拥有钝感的人，是从什么时候开始会因为有心事而睡不着了呢？
不知道是不是该羡慕，像我这样的人就应该孤独而灿烂的活着
白天的～
晚上的～
97
今天我哦50米一步到位耶！好开心哦～
其实我游了有没有三年呢？还是两年？我有点忘了，就是每次学的好像差不多了，第二年回来又全忘光了。
我水性不好。
天赋这种东西吧，就像创建角色时的技能点，起始值就是落后人家很多～
我看着那些小孩子在他们够不到的地方都能头砸进去在冒出来隐隐有些羡慕…
其实第一年我也能游50米了，但是我那个时候和水还不是朋友，就很用力的游，然后有时候也会噎到自己。
去年快到50米的时候被淹了一下，然后天气就转冷了。
就到了今年。
今年第一次我又把动作呀，呼吸呀全部忘了，这对于有些人来说是很不可思议的。我也不懂我为什么会忘…就像北京路我走了无数次我还是会不认路。
我依然怕水，而且比去年更怕了，每次我只能到12.5米那里，因为在那里我的脚还能够的着泳池底。
忘记是第几次游水的时候，他们就在我旁边看着我，希望我能往25米那个白色的大浮板那里游，不要只停留在12.5米。他们一直鼓励我，你可以的，你会了的，你要相信自己。我们就在这里啊，这次一定不会像上次那样，会看住你的。
说话的是恺欣的伴侣，我和他们一起游泳多少年就认识多久了，但是我从来不知道他叫什么名字，也不需要有联系方式，因为对于我来说，他就是恺欣的一部分。
但我不行，那天我感觉我还没和水熟悉起来，我只是在克服，而不是在享受。看着他们好像不被我信任的目光，我也觉得不舒服。
但是我不是不信任他们，我只是…不相信自己。吧。也许吧。
下一次游泳的时候他们又鼓励我，你今天怎么样，可以去25米了吗。
那天前半部分我都在抱冬瓜，让自己不要那么害怕，所以那天感觉水好像也比较可爱？我就让恺欣在我前面，然后另一个在我旁边。
我忘了尝试了几次，前几次都沉下去了，因为一超过12.5的时候，池底就离我远了，我感觉周围的环境太陌生了，又觉得自己要淹了。一这样觉得，好像自己又不协调不会动了。
在被拎起来然后游回浅水区好多次后，我再一次在同个地方，离12.5还有三步吧的地方停下来了，我抓住了旁边的浮界，他们拖了我一下，问我情况，我好像没有想什么，就把头砸进水里，往12.5那个白色大浮板那里冲。没有电影里最后冲刺跨越终点的激动，只有安静。我到了那个地方的时候，是把整个人趴在上面，用腹部靠着，因为我的手全麻了。其实我内心很炸，但是表面的我好像就是很安静很无力的。就好像你极度恐惧的时候，你的肌肉是无力的，你就会瘫软跪下。你愤怒的时候，你的手是会颤动的。就是当一个人内部气息混乱的时候，就会控制不住某一部分。
我很开心。那天。恺欣也是。她说你是会的，你看你做到了。
那天过后，我想了很久，为什么我一到12.5后就会控制不住停下来，或者像溺水一样沉下去，等着他们来拖起我。
不是不信任，而是太信任了。信任他们会来拖住我，但是自己对水的恐惧没办法一下子克服。就导致我一害怕就停下来，我没想过自救，身体脑子都潜意识知道自己不会有事。
后来就是我能从25完完整整游回浅水。
在我第一次从25游回来的时候，一到终点我就抱住梁恺欣，说自己好厉害。然后她说，一般吧，你都游歪了。
不理她。她其实是怕我太骄傲了。就好像我不行的时候，她就一直说我可以，当我可以的时候她就要浇一下凉水。
其实我最喜欢的事情，就是在水里挂着梁恺欣的脖颈，然后把脑瓜子靠在她肩膀上。游泳池周边再多人，我也觉得好安静好安逸好舒服好开心。
然后就是上一次，一开始他们抓我到深水区，让我直接在哪里游，我根本不行。他们就说你可以你会了，你现在就是怕水，你不能害怕。然后我在那里喝了好多次水，我完全忘记怎么游了，我连把头埋进水里都不敢。主要是我一直喊着梁恺欣她都装听不到，不理我。然后她伴侣就一直在旁边说你看不可怕呀～我们都在这你怕什么～你就要从这里开始～你总不能每次都只在浅水区里玩吧？你要给自己目标。
我想笑又想哭，然后把自己扔进水里果真全忘了，喝了好几次水，真的整哭了。但是又不敢给她伴侣看到。梁恺欣问我怎么了，我也不知道就好害怕又反抗不了自己又做不到…
后来他们就放我回浅水区了，可能因为一开始就喝水了，导致我在浅水区也适应了好久。我是没有什么目标的人，应该说没有什么计划的人。我就是喜欢和他们玩，然后游泳刚刚好是可以一起玩的项目，所以才一起游泳的，如果他们不游泳我也是不会来的。而且我也没有大志，就是要好厉害什么的，就感觉身体运动了就足够了。
但是…他们是一个会有规划的人，今天我要几米，明天我要几米…
就好像之前下雨加上我头疼生病了，没有和她来，她就不开心了，说我每次快学会就不游了…虽然她没有说什么话，但是我知道她就是生气了不开心了…因为她就是发泄式口嗨…和她伴侣做菜煮饭都会吵架斗嘴然后我要默默离开厨房那样…
而且她还有她伴侣身体素质都比我好，所以他们不知道我经常会觉得水冷，然后游不动，而且不常运动导致我的手手脚脚都是软绵绵的。我没有反驳或者解释，就只是说我会乖的。后来头疼好的那次去游水，她感冒了，然后一起游完她感冒加重了。再后来遇到我说，我手软，我没力气啦，我手麻啦的时候他们才意识到我没有夸大我的说辞。因为以前我说我冷的时候，他们都是说游着就不冷了。其实不是的，每个人身体机能的水平都是不一样的。
哪怕是在并没有很理解我说的话的情况下，我依然会说，我害怕…我也不知道，池底一变深我就控制不住自己了，我垫脚不下去，我不会立泳我害怕。
我不会用恐惧，因为还没办法到达那个层级，我也没体会过。而害怕这个词对于我来说，已经是这范畴里最高层级了。就好像开心，难过都是我目前体验范畴的最高层级。
所以后半段，他们都在深水区陪我玩水，带我跳跳，然后把我扔进水里好多次，让我不要动不要挣扎，他们看到我沉了一定会来托起我。
就是好安心好满足哦～我真的真的真的很喜欢他们很认真听我说我害怕，听进去了，然后陪着我。就和游泳池那些有着家长的孩子没什么两样，好像就算我天赋水性差，也没有很勤力，但是我也可以不用羡慕别人～
像今天50米我很开心哦游回来了～而且不是很用力的那种，就是我自己的速度软绵绵的游回来了～今天好冷～其实我都一直在打冷颤的，然后我小伙伴一直说要我游回去一次才行，然后我和小伙伴说，那你要在我前面，就是不能很远又不能很近的那种，够的着但是踢不到的距离。结果我一次性游好了，到了没停过～恺欣没看到嘻嘻～
不知道下一次会是什么样呢～今天真的很开心～
晚上的～
97
今天我哦50米一步到位耶！好开心哦～
其实我游了有没有三年呢？还是两年？我有点忘了，就是每次学的好像差不多了，第二年回来又全忘光了。
我水性不好。
天赋这种东西吧，就像创建角色时的技能点，起始值就是落后人家很多～
我看着那些小孩子在他们够不到的地方都能头砸进去在冒出来隐隐有些羡慕…
其实第一年我也能游50米了，但是我那个时候和水还不是朋友，就很用力的游，然后有时候也会噎到自己。
去年快到50米的时候被淹了一下，然后天气就转冷了。
就到了今年。
今年第一次我又把动作呀，呼吸呀全部忘了，这对于有些人来说是很不可思议的。我也不懂我为什么会忘…就像北京路我走了无数次我还是会不认路。
我依然怕水，而且比去年更怕了，每次我只能到12.5米那里，因为在那里我的脚还能够的着泳池底。
忘记是第几次游水的时候，他们就在我旁边看着我，希望我能往25米那个白色的大浮板那里游，不要只停留在12.5米。他们一直鼓励我，你可以的，你会了的，你要相信自己。我们就在这里啊，这次一定不会像上次那样，会看住你的。
说话的是恺欣的伴侣，我和他们一起游泳多少年就认识多久了，但是我从来不知道他叫什么名字，也不需要有联系方式，因为对于我来说，他就是恺欣的一部分。
但我不行，那天我感觉我还没和水熟悉起来，我只是在克服，而不是在享受。看着他们好像不被我信任的目光，我也觉得不舒服。
但是我不是不信任他们，我只是…不相信自己。吧。也许吧。
下一次游泳的时候他们又鼓励我，你今天怎么样，可以去25米了吗。
那天前半部分我都在抱冬瓜，让自己不要那么害怕，所以那天感觉水好像也比较可爱？我就让恺欣在我前面，然后另一个在我旁边。
我忘了尝试了几次，前几次都沉下去了，因为一超过12.5的时候，池底就离我远了，我感觉周围的环境太陌生了，又觉得自己要淹了。一这样觉得，好像自己又不协调不会动了。
在被拎起来然后游回浅水区好多次后，我再一次在同个地方，离12.5还有三步吧的地方停下来了，我抓住了旁边的浮界，他们拖了我一下，问我情况，我好像没有想什么，就把头砸进水里，往12.5那个白色大浮板那里冲。没有电影里最后冲刺跨越终点的激动，只有安静。我到了那个地方的时候，是把整个人趴在上面，用腹部靠着，因为我的手全麻了。其实我内心很炸，但是表面的我好像就是很安静很无力的。就好像你极度恐惧的时候，你的肌肉是无力的，你就会瘫软跪下。你愤怒的时候，你的手是会颤动的。就是当一个人内部气息混乱的时候，就会控制不住某一部分。
我很开心。那天。恺欣也是。她说你是会的，你看你做到了。
那天过后，我想了很久，为什么我一到12.5后就会控制不住停下来，或者像溺水一样沉下去，等着他们来拖起我。
不是不信任，而是太信任了。信任他们会来拖住我，但是自己对水的恐惧没办法一下子克服。就导致我一害怕就停下来，我没想过自救，身体脑子都潜意识知道自己不会有事。
后来就是我能从25完完整整游回浅水。
在我第一次从25游回来的时候，一到终点我就抱住梁恺欣，说自己好厉害。然后她说，一般吧，你都游歪了。
不理她。她其实是怕我太骄傲了。就好像我不行的时候，她就一直说我可以，当我可以的时候她就要浇一下凉水。
其实我最喜欢的事情，就是在水里挂着梁恺欣的脖颈，然后把脑瓜子靠在她肩膀上。游泳池周边再多人，我也觉得好安静好安逸好舒服好开心。
然后就是上一次，一开始他们抓我到深水区，让我直接在哪里游，我根本不行。他们就说你可以你会了，你现在就是怕水，你不能害怕。然后我在那里喝了好多次水，我完全忘记怎么游了，我连把头埋进水里都不敢。主要是我一直喊着梁恺欣她都装听不到，不理我。然后她伴侣就一直在旁边说你看不可怕呀～我们都在这你怕什么～你就要从这里开始～你总不能每次都只在浅水区里玩吧？你要给自己目标。
我想笑又想哭，然后把自己扔进水里果真全忘了，喝了好几次水，真的整哭了。但是又不敢给她伴侣看到。梁恺欣问我怎么了，我也不知道就好害怕又反抗不了自己又做不到…
后来他们就放我回浅水区了，可能因为一开始就喝水了，导致我在浅水区也适应了好久。我是没有什么目标的人，应该说没有什么计划的人。我就是喜欢和他们玩，然后游泳刚刚好是可以一起玩的项目，所以才一起游泳的，如果他们不游泳我也是不会来的。而且我也没有大志，就是要好厉害什么的，就感觉身体运动了就足够了。
但是…他们是一个会有规划的人，今天我要几米，明天我要几米…
就好像之前下雨加上我头疼生病了，没有和她来，她就不开心了，说我每次快学会就不游了…虽然她没有说什么话，但是我知道她就是生气了不开心了…因为她就是发泄式口嗨…和她伴侣做菜煮饭都会吵架斗嘴然后我要默默离开厨房那样…
而且她还有她伴侣身体素质都比我好，所以他们不知道我经常会觉得水冷，然后游不动，而且不常运动导致我的手手脚脚都是软绵绵的。我没有反驳或者解释，就只是说我会乖的。后来头疼好的那次去游水，她感冒了，然后一起游完她感冒加重了。再后来遇到我说，我手软，我没力气啦，我手麻啦的时候他们才意识到我没有夸大我的说辞。因为以前我说我冷的时候，他们都是说游着就不冷了。其实不是的，每个人身体机能的水平都是不一样的。
哪怕是在并没有很理解我说的话的情况下，我依然会说，我害怕…我也不知道，池底一变深我就控制不住自己了，我垫脚不下去，我不会立泳我害怕。
我不会用恐惧，因为还没办法到达那个层级，我也没体会过。而害怕这个词对于我来说，已经是这范畴里最高层级了。就好像开心，难过都是我目前体验范畴的最高层级。
所以后半段，他们都在深水区陪我玩水，带我跳跳，然后把我扔进水里好多次，让我不要动不要挣扎，他们看到我沉了一定会来托起我。
就是好安心好满足哦～我真的真的真的很喜欢他们很认真听我说我害怕，听进去了，然后陪着我。就和游泳池那些有着家长的孩子没什么两样，好像就算我天赋水性差，也没有很勤力，但是我也可以不用羡慕别人～
像今天50米我很开心哦游回来了～而且不是很用力的那种，就是我自己的速度软绵绵的游回来了～今天好冷～其实我都一直在打冷颤的，然后我小伙伴一直说要我游回去一次才行，然后我和小伙伴说，那你要在我前面，就是不能很远又不能很近的那种，够的着但是踢不到的距离。结果我一次性游好了，到了没停过～恺欣没看到嘻嘻～
不知道下一次会是什么样呢～今天真的很开心～
把我的两年零两个月封存起来了
虽然现在还不舍得扔
但是 至少迈出了第一步
也坦然接受了这个现实
平静之后回头翻看发现真的有很多应该狠下心分手的瞬间
但他真的不懂
我也不懂他
但是 现在也不需要懂了
我曾经以为我能无数次因为热爱而坚持 但是我确实也做不到 我始终在爱他的时候也爱着自己
但是至少 曾经我真挚热烈的爱了 回忆带给我的快乐远超过痛苦 好聚好散 并不是为了体面 而是真的希望 我们好聚好散
曾经我说和他说如果我们分手了他再敢找一个女朋友我真的会去找他然后生好大的气
现在居然想的是 希望他能遇到一个邹城的理解他的女孩子吧
曾经他也说过 如果我们分手了我去求复合 如果他还喜欢我 他会答应 但可惜的是 这次我真的不会去了
这段感情走到这没有谁亏欠谁了 彼此的热情都耗尽了
傀儡式的恋爱谈到三年又有什么意义呢
最后祝我们都学有所成 有个好的未来吧 也祝他永远平安快乐
虽然现在还不舍得扔
但是 至少迈出了第一步
也坦然接受了这个现实
平静之后回头翻看发现真的有很多应该狠下心分手的瞬间
但他真的不懂
我也不懂他
但是 现在也不需要懂了
我曾经以为我能无数次因为热爱而坚持 但是我确实也做不到 我始终在爱他的时候也爱着自己
但是至少 曾经我真挚热烈的爱了 回忆带给我的快乐远超过痛苦 好聚好散 并不是为了体面 而是真的希望 我们好聚好散
曾经我说和他说如果我们分手了他再敢找一个女朋友我真的会去找他然后生好大的气
现在居然想的是 希望他能遇到一个邹城的理解他的女孩子吧
曾经他也说过 如果我们分手了我去求复合 如果他还喜欢我 他会答应 但可惜的是 这次我真的不会去了
这段感情走到这没有谁亏欠谁了 彼此的热情都耗尽了
傀儡式的恋爱谈到三年又有什么意义呢
最后祝我们都学有所成 有个好的未来吧 也祝他永远平安快乐
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