最近好累，压力好大。这几年的压力感觉比以往任何时候都要大。难道是我长大了吗？？很想过一种不追赶的生活，不想再加入内卷了。我发现自己的欲望永远得不到满足，一旦成功一点，我就会渴望更多。
顺带我也开始怀疑自己想做科研的动机了？到底是为了什么要去做？明明自己看文献会痛苦，明明收被试会消耗体力，明明看到惨不忍睹的数据会失望。自己真正热爱吗？如果不是真的热爱，我以后真的能承受住科研的压力吗？
不知道，好迷茫。没有答案，现在我只想躺平……

最开始准备拿下他，然后去把tbb关于如何拿下射手的文章里的精华放到跟他的聊天背景，一直，我都觉得局势在我的掌控之中，只差最后那一步了。

昨天晚上哭了，首先是我依旧单纯好奇问他平时是怎么过生日的，去年是怎么过的，然后他说他去年在秘鲁过的，因为他ex是秘鲁的，ins上认识的，女的先关注的他，找他，后来在一起之后他飞过去找她了，一年找了三次，他一有时间就去。
（现在想想 呃 怎么可能单纯就是在ins上认识的呢 不可能的啦 大概率只是跟我和他一样）
我听完之后很难过，一个原因是因为这一切都和我跟他现在的样子好像，我讨厌这种感觉，另一个原因是想到他对她ex好好，再想到自己好像从未被坚定地选择过被好好爱过不被抛弃过，就特别难过。然后哭了。我要他打给我，后来跟我讲了很多，我就好了。

我一直在等他主动严肃认真地问我要不要在一起，但事实是，他问过我，但我觉得只是想随口一提，他也严肃认真地跟我聊过这个，但没有问我这个问题。我一直暗示他，我在等，但我哪里只是在单纯地等那一天呢，我其实只是在等他主动来问我

昨天晚上他又问我，我决定要松口了，我说你给我写个情书我就答应你，他说好，你明天醒来之后你会收到这个世界上最长的情书。ok 然后睡了

醒来的那一瞬间我几乎忘了这个事 但是昨晚也是他在我睡觉的时候给我发信息最少的一次，一点多的时候他说想我blabla，中间一句话没说（后来我问他 他说他出去了 哈哈 那不也没说），然后六点多的时候跟我说，他还是觉得我们太快了，现在写不太好。

嗯 意思就是不想写呗 我当时就炸了 他给我打电话我也不想接 后来他一直安慰我 我一直没给他好脸色 后来他就去睡了 但其实有很多个瞬间很想哭

以下截图是他刚醒来给我发的，我很惊讶的是，看这些信息的时候的我，内心，没什么波澜，没有很惊喜很开心很雀跃很沉溺，就，很平淡，看过了就过了的感觉。对于我一个看的人来说都是这样，那对于一个说出这些话的他来说，岂不是更轻松更不用走心啦

p1 别管/真的很喜欢这种风格
p2 我也不会想到教过的学生经常会在放假的时候主动找我聊天/昨天她问我关于高彦那个事情/她很想知道我的看法/在我表达了自己的观点之后她说出她喜欢女孩子的秘密/亲爱的/这不算是那么难以启齿的一件事/喜欢是自由的/恋爱是自由的/如果因为在乎旁人的观点/夹杂太多反倒显得这份爱不是那么的真挚/我很开心你什么事情都会来问我的意见/你一直是个可爱的女孩子/教你的时候发现了你的笨拙/也能感受到你对于女性比如我那种木讷的反应/我的室友也是这样的反应/我的室友和她女朋友很甜的/…其实我早就知道你喜欢女孩子吧比较迟疑昨天晚上才得到确认。