我常会想 除开喜欢听你唱歌外 你还有什么一直在吸引住我 明明在更多时候你都那么稍显笨拙
这个国庆假期就好像突然明白了 你身上的自律 和似乎无论何时何地 你都非常知道自己需要做什么的那种感觉 所带给我的 我很由衷的钦佩
而我也是在此刻意识到自己“完了”
因为我好像没有以前那种幼稚的心态 比如“他这么忙不就没时间陪我 他这么忙不够爱我”
完全没有！
我开始想的更多的是“我到底要怎样去爱他 到底怎样可以分担他的压力 让他可以更快乐”
而这样的想法让我明显的感受到 我比以前 更在乎眼前的这个人
也终于似乎让我朋友感受到了“瞧 她真的坠入爱河了”。

总要有取舍。我们不可能事事周全。尽量避开无法达成来减少伤感，不然我的世界糟糕透顶。会崩溃会崩溃。我尽可能多的告诉自己人活着不是为了一条直线标准完成到死，要找，找什么是真的要做的什么是让我快乐幸福的什么是支撑我前行的内驱力。我不好吗我不够优秀吗我怎么样才好呢，我的性格没办法让我不去纠结矛盾但是，我只在这样内耗就已经让我无法做任何事了。我只能告诉自己无论做什么都好，只要在做就好，你也不是一无是处你已经比很多人要更幸运更有机会和能力了还要什么呢？先让自己幸福快乐然后，再做事情即使很微小在做就好慢慢就会好的做了就好总比不做好。我缺失的脑干希望尽快还给我，我还要挣钱去韩国追我的青春吃年糕拉面，去德国听我再不用必须学的德语，去冰岛看黑色的沙，沉默的海浪和令人心安的悲伤。
想麻麻，想回家。

人情似纸张张薄，世事如棋局局新。此次离职后感，此刻的这个感受请你永远铭记。五年前我对自己和朋友说，一定要自己买个房子，哪怕它很偏，但它能给我安全感，为我遮风挡雨，人总要有梦想万一实现了呢（我感觉朋友认为我在吹牛逼），先给自己设立一个小目标，先挣它50，说这话的两年后我买了房，靠自己一个人买（公积金贷款），但月供无压力且没有一分钱外债，想一次性提前还我也还得起但没必要。有手有脚有能力能吃苦的我怕啥呢？暂时拉了空挡滑行又如何？喜欢你的人，无论你做什么发生什么变成什么样都会喜欢你，不喜欢你的人，你无论做什么变成什么样都不会喜欢你。请你支楞起来，翻过这座山就是个更好的明天，不要再在意异样的眼光与冷漠。再设立一个小目标，下一个五年，向100努力迈进，你可是一个热爱工作，热爱生活，连减肥都能下狠心自律的女人啊。你愿意无私的把你的幸运传递给你身边所有你在乎的人，但现实与人性再次给你上了狠狠的一课，女人的嘴不是骗人的鬼，姐也不吹没有用的牛逼，努力，干就完了，立此为证！