我发现我真的是一个相对个人主义的人,在公共场合和长辈吃饭只想自己吃自己的,不希望别人夹菜给我,不喜欢自己过于强制性的迎合,更不喜欢别人强制性的压制,最不喜欢他人将个人的主观意识形态或者封建传统灌输到我的大脑。
我爸就是一个相对民主自由的人,他总是尊重、理解我们的一切想法和决定,不干涉、不灌输、不压制。但我妈不是,她是一个典型的主观经验主义者,每次吃饭都要强制性要求吃什么,我不喜欢吃的非要我吃,原因是她觉得这个好吃、有营养,必须按照她的作息要求我们六点三十起床,她发表任何观点依据自己的主观感受,认为大多数事情都是绝对的,并且将眼见为实作为自己的判断依据。
在这样一个强制性的环境下,于是就造就了我这么一个极端自由主义者,也就是希望任何事任何人都能做到尊重差异、强调人类的自由意志、希望大家互不干涉互不打扰、人际关系以逻辑和利益为基础、评判事物以结果为导向。
我爸就是一个相对民主自由的人,他总是尊重、理解我们的一切想法和决定,不干涉、不灌输、不压制。但我妈不是,她是一个典型的主观经验主义者,每次吃饭都要强制性要求吃什么,我不喜欢吃的非要我吃,原因是她觉得这个好吃、有营养,必须按照她的作息要求我们六点三十起床,她发表任何观点依据自己的主观感受,认为大多数事情都是绝对的,并且将眼见为实作为自己的判断依据。
在这样一个强制性的环境下,于是就造就了我这么一个极端自由主义者,也就是希望任何事任何人都能做到尊重差异、强调人类的自由意志、希望大家互不干涉互不打扰、人际关系以逻辑和利益为基础、评判事物以结果为导向。
撞了南墙尽了全力,这条路走不通就换一条吧。人和人的相处有千万种,但能不能用自己喜欢和擅长的方式,也取决于被裹挟的现实和真心几何。
以前看到有人说:“我吃不了精神上的苦”。当时觉得真矫情啊,现在想想,确是触碰了某种确切的苦痛吧。“绝症之于肉体”这样深度的精神之苦,复杂晦涩又密密麻麻,没有止痛药和暂停键,是如影随形,能侵蚀身体会钻进梦里,且不可与人说。
也许这两年的课题就是如何解决精神内耗,和情绪共存,在不太如意的那部分世界里找到新的存在方式,完成自洽以及接纳被生活揉碎的,星星点点的遗憾。
以前看到有人说:“我吃不了精神上的苦”。当时觉得真矫情啊,现在想想,确是触碰了某种确切的苦痛吧。“绝症之于肉体”这样深度的精神之苦,复杂晦涩又密密麻麻,没有止痛药和暂停键,是如影随形,能侵蚀身体会钻进梦里,且不可与人说。
也许这两年的课题就是如何解决精神内耗,和情绪共存,在不太如意的那部分世界里找到新的存在方式,完成自洽以及接纳被生活揉碎的,星星点点的遗憾。
你过的好不好取决于你每个阶段是否认真努力的生活,而不是取决于文凭,很多人焦虑是因为自己不努力,可是那个努力的方向都说自己不喜欢的那努力有什么意义,人本来活着就挺累了,放过自己吧,为什么要待在一个不喜欢的环境里,从来没人人规定什么样的生活才是好的,什么样是不好的,我就觉得 朝九晚五放假,偶尔出去玩会儿吃个饭 然后一辈子就这样很顺遂没有意外的活下去多好。即时的收获能给我带来动力,我就是这般的人,我是一个过生活的人,而不是生活推动我的人,随波逐流融入所谓的大环境,这不是我想要的。生活,有生,有活,即我想要我的生活有生机,有活力,而不是所谓的为了“生”而“活”。我一直都生活在一个伪命题中,自己好像也从来没有真正思考过我想要过什么样的生活,选择什么样的职业,成为一个怎样的人。“莽撞地开始,拙劣地完成,也好过因为心怀完美主义而迟迟不动手去做”因为迷茫而选择考研,选择随波逐流,到最后我想只会更迷茫了。这种不快乐的生活真的太累啦!我想去努力的追求我向往我喜欢的生活,这不是逃避,因为我向往的生活也是要我努力的,只是在一条道路上分了很多分支路,我选择了我喜欢的那条分支路。
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