等过了许久也或许多年以后 也许会想到的浪漫事 应该是你骑车一个半小时带着我们的来看我 我起早贪黑开车去找你吧

等在这个城市我想把所有关于我们的足迹走一遍的时候却发现 太多

于是伤心欲绝 痛哭流涕 伤心的或许不是已失去 伤心的是原本稍作努力就可以 最终还是差一步 这一步也许就是一辈子吧 最后手机的照片一张未删 最初的照片还在钱包 所有的物件 永久留存 这是我最后对于感情的忠贞 https://t.cn/R3ZBCvS

“ 我想我应该是黑夜的孩子

不然怎么就那么害怕阳光 ”

——《涩》
有很长一段时间尤其喜欢这首很丧的歌
它似乎是把我所有丧的感受都唱了出来
我啊，好像一直以来都是特别特别丧的人

昨天，突然发觉从小到现在，我得变化太大了
这是我第一次知道我的变化
以前“非主流”的我还会说着就我没变
可事实就是我变了，变得太多太多太多了
看到最早期的朋友发的动态 互动
“出走半生，归来仍是少年”
这句话似乎就是她们的写照了
想给他们发这样一句话。
但总是拖着 焦虑着 顾虑着
后来还是放弃了。
不是不想，是不敢

好像啊，从来都是自己把自己锁死了
不是别人不接受我。是我不肯接受我自己
也切断他人接受我的想法和可能

好像从来没有感觉过有多么的孤独
不管是在初中一个人走了1年半
还是上了大学身处陌生城市都未曾感觉到孤独

而今天，却感觉出来了。
好朋友会和她的好朋友会聚会、说笑、逛街
我在这片土地上生活了21年。
但对这片土地仍然是陌生的
自2020年1月12日到今天2020年5月11日
我从未见过任何一个朋友
感觉好可悲啊hhhhhh
晚上和老妈说这件事，
她说，之前xx还找你玩呢，后来也不来了
在刚刚撕开的伤口上又撒了把盐……

我终究是不会交朋友了
我还以为。我不会感觉孤独呢。

我好像找不到那个稍微勇敢大胆
脾气特别不好但是也有朋友的自己了。

2020.5.11

我

想她们了[心]

其实我坚持跑步不是因为我真的喜欢跑步
更不是为了减肥（我胡吃也不胖！嘻嘻）
而是因为高三时身体不好老生病
吴老师建议我上大学了没事情多跑步
这件不起眼的小事儿
却是在那个艰难岁月里最美好的时刻
所以我一直珍藏在心底
两年了 在大学里
我想把它付诸于行动并坚持下去
来报答那时所有任课老师和班主任对我的关心和支持