其实草稿箱里放着今天要立的flag 前两天还嚷嚷着 要是成团了上内个什么综艺 我就脱粉了
结果昨天晚上想想 突然就平和了 当然今晚要是直播宣布出道我也是当场去世的节奏[跪了]
我说我追星从来不脱粉的 也很难遇到特别爱的 有缘遇到她 掉坑里 已经是天大的幸运（当年也真是一见钟情 虽然是角色）所以哪怕之后因为她的决定自闭脱粉 或许也就是一小段时间吧[跪了]毕竟有些东西 我真的无法接受[拜拜]只不过这一路狂风暴雨的 谁又愿意就这样离开 口嫌体正直罢了 至少到目前为止 我都还是信任她的 这不但是对她的考验 也是对我的考验
好累 终于到终点了
我想继续当一个佛系演员粉[二哈]

p1是中午跟他们去吃烤肉 馋了好久
p2吃完饭一起去逛超市看到了这个 一人一瓶好可爱！
p3卑微小叶用纸巾写作业
p4坐地铁
p5ljq拍的我
p6上完课回家时买的 幸福是如此简单
下午逛完超市去了一家奶茶店聊天打牌 玩开火车和钓鱼笑死我了 感觉牌打着打着都要打起架来了 跟她们一起好开心快乐！(忘记拍合照了呵呵)晚上回家吃了超爱的炒饭也没有照片嗯嗯 然后就匆匆赶去上课了 上完声乐课感觉自己的嗓子要废了 全身都好累 都没力气练琴了 后面陈老师又双叒是十点半才开始讲课 最开始说的是8-10点上课 结果是先练两个小时的琴再开始上课哈是我太年轻了真的挺无语每次都不准时上课听课时困到我精神恍惚 吃了年糕后我原地复活！
总之今天也是累并快乐着的一天~

睡了两个多小时午觉，最后一个小时愣是惊醒三次。好像都没有做噩梦，只是突然开始大喘气然后惊醒，三次之后终于彻底清醒了，然后难过地意识到自己这几天的快乐快要透支了，好不舍。

两年多都在同一个圈子，快乐是真实的可压力真的好大，明明长大学会了不让爱澎湃汹涌到寿命短暂，但还是有那么多不快乐。日常承受自以为高贵的群体没来由扫射的恶意辱骂，会因为谁有谁没有谁是不是be了这样真情实感才会特别在意的东西生出各种各样的悲欢，因为厌烦被同担被高贵大姐被各怀鬼胎的嘴脸指手画脚反而只能越来越自我约束自我阉割。我真的很怀念那一年，有好多快乐有好多意难平有好多无论如何都回不去抓不到有好多如果当时没有。可我对他们说要万事胜意要平安顺遂要星途闪耀，所以站在原地的怀念只会被越来越留下。我追得好累，可还是一直追一直追，我也期待看到pikapika的未来，所以再不快乐都无法轻易抛下这些甜蜜负累。

所以只能自欺欺人地要虚假的自由。焦虑到只有把头像换成黑的才觉得自己没在裸奔，烦到把各种同担双取掉免得被迫闭嘴，甚至在把剧综艺各种七七八八的东西都百无聊赖刷完了之后，终于和自己和解去看了青。欸其实我还记得为什么当时那么不喜欢青，怕被蹭热度怕被偏心舍弃怕被拽去抬轿怕…自己三月秀芬的本质再次被引爆会停下追逐的步伐挥手告别吧。你看，那时真的好爱啊，可还是那么不确定。所以我亲手杀死了这种可能性，一年之后再看，哪怕我对男团那么宽容，哪怕我真的好快乐，哪怕原来有人可以蛊到我终于理解为什么总有舞台废物可以被喜欢，但是青是没有未来的节目呀，没有赌徒会把赌注放在已经抵达终点的planb上，我不搞连自己都不知道自己未来的糊比更不打算承担已经消费降级塌房指数还倍增的风险，所以哪怕我真的很快乐，我也只想把快乐建立在他们的“不快乐”之上，我没有心我吐槽青是家的n次塌哪怕全员恶人也可以笑看一滩污泥浊水的不死不休我说幸好他们糊不然我怎么能这么自由快乐地看节目。

找到快乐真的好难。我说不会再有偶让我真情实感，但夸奖青是我的解压神器。你看你们只是我快乐的工具人罢了，哪怕最蛊到我的人我都觉得一旦我真的认真fo了，可能第二天就会焦虑到统统取fo然后再也不见。可我好舍不得啊，因为可以快进所以可以把无聊的片段跳过，青正片依然是我爱的的风格，青春艺能学院真的让我那么那么快乐，可是哪怕搜罗掉每一个节目碎片，也不过是一档过世综艺，我丁点儿不好奇你们的未来，这一次我站在原地甚至期待被留下。所以每一次哈哈哈哈哈都在消耗就那么多的快乐，怎么舍得呢？

我说，我都觉得就把他们留在这个学院里面吧，这样就永远不会有房子塌了和长大这件事了，真的是每个人都好可爱我的天。

我多想把你们留在童话故事里，然后让我一直快乐。

但我们都知道，童话是骗人的，不可以相信。你们在限定童话里拼劲演技演出最好的自己，然后钟敲12下。

我们、都该醒了。

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