今年北上出差，度过了一个冷清的春节，在大年三十那天和熟悉的陌生人驱车到北京的郊外，在寒冷的凌晨12点放了场也算灿烂的烟花，代价是在刺骨的寒风中，双手已红肿似猪手[猪头]。

看似开了个好头，然而人生不会就让你这么顺心如意，莫名其妙地北上，莫名其妙的成了公司顶梁柱，没想到我自以为强大的心脏竟被这场莫名其妙的安排，它变得脆弱不堪。

夏天的某一天我开始全身心的不适，我以为我生了什么大病，今年去医院的次数几乎要赶上我以往人生的全部。北京的医生果然靠谱，没有让我花更多的冤枉钱，她没多说直接让我去做心理测试，好吧，我一直认为自己的情绪很稳定，虽然在这之前我买了很多心理书籍也许我自己下意识在自救，但一直不敢相信我会因为这该死的工作患上了植物神经紊乱，这个陌生的词汇，我一点都不了解，于是我死扛着工作，承受着可怕的躯体反应，无人述说，无处疏解。
在这样的状态下，有两个人，一段关系，就这样成为了我心灵的慰藉，虽然我知道对我起不到多少积极的作用，但是在每个夜晚的某一刻我真的能感受到快乐。这样的快乐直到现在回想起来仍然丝毫未减。

在最热烈的八月，我离开北方南下，回到了我本该回到的地方，然而我的躯体反应依旧不时地困扰着我。9月，我突然想学油画棒，路冲板，电吉他，于是我真的行动起来了，我以前根本没有这样的行动力，我知道我在慢慢变得更好，虽然躯体反应并没有远离我，但who cares?我只知道我现在真的很快乐！[赢牛奶]

热烈庆祝水逆结束[打call][打call]，今天箱子呜呜呜了老半天，要被男的气死，人类婚姻不过是利益关系，爱情是违背人性的，活了这么久三维世界没见过爱情，到处都是出轨男，自私自利跋扈，控制欲强，虚荣伪善自大，肩膀上扛不住二两事，责任心还比不得女人，想武力解决所有问题，没有力气了就哭天喊地，真的福祸相依，早早看透也未必是坏事，算了，搞事业吧，孤寡一辈子也是可能是福份，命里的幸福时刻大多数都是来自女性群体，命哇[顶][顶]

19 20年的我好像一直处于各种崩溃的边缘 太多秘密不敢给别人说 是真的扛不住了 不敢给任何人说 一度觉得自己这辈子完蛋了 跨不过去这个坎了 多少次坐在阳台上看着楼下 想要解脱
你告诉我说你连死都不怕了还有什么是过不去的 跳下去什么都没了 活着把自己越活越好才是对别人最好的报复
一直到今天 每次觉得很难受的时候你都在开导我 这几年让我慢慢走出来 慢慢做回以前那个没心没肺 快快乐乐的小可爱
我还是喜欢做单纯的 没心没肺的那个我 肆意洒脱