有一件想了好多年没想明白的事，在今天下班的路上突然想明白了，为什么自己从小就那么崇拜会武术的人。以前一直觉得是自己慕强的心理，但仔细想想只慕这个也不算~现在倒是明白了，小时候经常挨打，想着自己会武术的话就可以反抗了，不会再梗着脖子喊：你有本事打死我啊！
虽然想通的有点晚，但还是有种豁然开朗的感觉~

地点：公司
事件：这些天因为天气的多变，我不幸感冒了。

有天在上班的时间，我咳得撕心裂肺的，
一男同事问：你怎么了？你怎么了？
听完这话我心里还乐着：还知道关心我这个病号。

结果出乎意料的下一句来了。
男同事：你有没有趴趴走，去什么地方了，会不会传染给我啊……[黑线]

瞬间有种想把他往死里打的念头[允悲]

你知道吧 我根本说不出来什么有建设性的话 是彻彻底底的真正意义上的工科生（没有别的意思） 看冰的微博感觉我和她是错换了世界 我应该是学统计和经管或者去运行代码c语言 而不是对着一堆看不懂的晦涩难懂的有关实质解释和形式解释的文献发愁 超过7页我就自动放弃
这种需要文字内耗的工作或者学科可能真的不太适合我 其实我觉得没什么适合我的 我只适合在家吃外卖看综艺

你知道不 人其实得期待着点啥才能活下去（不是有生命的那种单纯的活着）但是我不是 我没啥期待的 我其实也想化个稍微像样的妆出去走一走但是在这之前我自己内心就把我劝退心想有这时间不如多睡一会或者干点别的 去上课了也就是单纯的输入 脑子没在转的我知道 只有在刑法和民法课上能找回那么一点点思维的跳跃 也只是一点点 但是其实可能工科类的我也学不来不是那种不会的学不来 我生理抵触 哪里都找不到了…

和同学聊天的时候大家还在说 说真羡慕我啊 能学自己喜欢的专业而且上了一个不错的学校 可是校与校也有鄙视链啊 校内也有鄙视链啊 人活着就免不了有攀比 我还是一个有点要强的人 嗯了只是有点吧 暂时看来

其实学什么都不重要 我并没有后悔 我现在也可以预见就算学了其他的专业我也不能开心 怎么讲呢 谁知道啊 其实只有在和朋友聊天的时候我才是我自己 大家都拼命的比累比卷 我知道其实大家没有炫耀的意思因为我有时候也会说怎么这么累啊怎么这么卷啊 一样的

羡慕那种可以keep自己情绪的人 我其实是有表演型情绪的人 怎么说呢 我觉得我当下应该是什么情绪那我就将它最大化

人是会从各种苦难中起身的 不管经历过什么样的困境 只要还活着就一定会开心快乐起来 何况我有很好的朋友们有想说什么就可以乱说的聊天框不用担心钱 我一直知道自己是幸运的 老天总是在我最需要的时候分给我爱 我其实忘记我和lzx是怎么熟起来的了 但是我觉得这绝对是我2020最快乐的事情 也忘了是怎么和dcy熟起来的 但是她是我在西政唯一的朋友 同理lyc我也忘记了不过我觉得我和她就是有种莫名的磁场 在最初上大学开始emo的时候 就是同步的

怎么讲 说完这些话 我自己都忘记前面说了什么了 我其实只是想把事情都handle好 但是还是在看外刊的时候全然崩盘 这单词是人认的吗 我确实该承认我在某些方面确实没有天分 但是慢慢来吧 总不会差到哪里去

我总是想把话说的有趣 其实也还不差吧