现在上了立交桥以后敢壮着胆子四处乱看
小李的速度飙上50码我都不太害怕了
霓虹下经过了赛格雁南公园和城墙
不知道为什么风里总飘着香香的味道（可能是我出门给小李身上喷的香水味）但不像大吉岭茶 是很温柔的味道 会一下子让人走神 让人对应当下的场景回忆起以前
想起来小时候妈妈总带我们来赛格玩 然后老Peter会在那个最长的直达电梯上问我如果他掉下去我会不会哭 然后他就一直描述自己死掉以后的事情 我就会扯着他哭 老Peter会假装不给我买我喜欢的包包 然后又在我失落的时候突然把包包放在我眼前 小时候的国庆 老师布置了很多很多卷子 其实我一字没动还跟着爸妈去玩 开学前一天晚上补作业被老Peter嘲笑 边笑边给我桌子上摆好吃的 还有他发明的只有我们两个人才知道的手势 上大学回来总带很多很多好东西给我 小时候会抱着他说 以后就要找他当男朋友 小学的时候妈妈跑去香港旅游还骗我说是出差 我难过的不行给老Peter打视频 看见他我就哭 他悄悄告诉我明天他就回来看我 会给我拍很多很多很多照片 然后把手机壁纸设置成我的照片 还有建的只有我一个人的相册 小时候胃不舒服他扛我去医院吐到他的肩上 被欺负他替我出头后来小朋友都不敢和我玩…. 下雨天来接我 他太高了每次打伞雨都飘到我脸上 有一次没带伞就干脆用衣服裹着我跑回家 第二天看到的同学都说好羡慕我有个哥哥 好快乐啊 那个时候真的好快乐 即使现在再去赛格 都不像那个时候 坐在车里转上赛格的旋转停车场满脑子都是一会下了车要玩什么 要让老Peter给我买什么好吃的….那时候明明就是个没脑子的人 现在为什么会想这么多有的没的捏……..

2022/10/03
今年的十一我自己在海边呆了一整天。以前旅游老往海边跑以至于我现在更想往山里去，可是总想着你经常说我就想再去一次，所以我来啦。从凌晨凌晨一点的机场落地到拿车开了两小时高速进岛，人生第一次夜车高速还是很害怕会发生什么意外，好在够晚没什么车，没有丝毫的困意直到我见到大海的那一刻，我在想好像其实也就那样平平无奇，我不明白为什么你会一直念叨，等我从车里出来看的时候四周都是拥抱着的情侣和成群结队的朋友，我在想 你念叨的大概是我们可以一起，大海是真的很广阔，从近处看过去的蔚蓝到远处的深色波纹浪 发呆的时候我想到了很多之前的事情，我真的为你停留了很久，截止到现在我还是会时不时点开你的主页发会儿呆，说真的我一直以为一年前我们俩决定好的那些是一定有结果的，慢慢发现发现其实这个世界上大部分人都爱新鲜爱自由，我站在原地还以为我们说清楚就能回的去，正因为我们契合过所以最后即使我清楚的了解我想知道的所有我依旧选择了你。人总要和握不住东西说再见今天我完成了最后一件我可以做的事情，哭着喝到全身红疹抱着垃圾桶反胃的难受和连续失眠到凌晨五点的夜再也不会有了。

所以在自己的内心深处还是会觉得自己是一个人 好像又回到了她和她最开始有交集的时候 那个时候的我也是非常非常没有安全感 总想着用不开心 难过来表达自己的不满 博取她的关心 那是一根刺吧 以前她所说的靠山只是我一个人的 后来总会加上她 为什么我真真心心的对待一个人却总是得不到一个好的回报呢 三个人的友谊我以前从来不会介意 因为我觉得大家都事都能互相知道 那心里就不会有隔阂 后来才发现不是的 你永远会有很多很多不知道的属于她们的事 就像从前她和陈一样 我知道她两的关系更加亲密 可是我从来没有介意 我都一样的对她们好 所以后来换来的是什么呢 是无尽的指责和批判 是我哭到凌晨两点和被泪水打湿的枕头 我感到难过是因为我感受到在这段三个人的友情中 好像又回到了之前 她们两有更多我不知道的事 我的性格很差 所以我明白我一定会被说 所以我又会是以什么样的身份被讨论呢 我不知道了 她说她的性格更加极端 她怕她出事 那个时候我是怎么觉得的呢 我想的是 一定一定要对她好 但是现在我居然也会觉得死好像是一个还不错的选择 可是我也挺舍不得我的家人的 我怕他们伤心 不过心境也行是真的变了 好像没有那么多值得我牵挂的东西了 占有欲好像真的是一个很害人的东西 占有欲太强就会很容易没有安全感 就会像这样难过 所以 多多加强自己的钝感力吧 不要再想这么多了 允许自己偶尔的难过 可这也不是自己的主旋律哦