“亲爱的展博 当你看到这封信的时候，我已经再去机场的路上了，请原谅我改签了航班，我知道，如果我看到你们，肯定就走不了了，因为我舍不得你们每个人，尤其是你.

展博 过去我不懂爱是什么 爱是当你爱上一个人会舍弃自己的自由 换取他的自由 爱是当你爱上一人会改变自己的人生成全他的心愿 爱是当你爱上一个人会愿意放开手留下最好的回忆和祝福 爱情最美的不一定是终点旅途一起走过也已不负一生
爱你的宛瑜

在爱的回归线，又期待会相见。

子乔演的是人生 小贤演的是生活 展博演的是成长 婉瑜演的是独立

美嘉演的是天真 悠悠演的是奋斗 关谷演的是理想 一菲演的是彪悍 张伟演的是现实 咖喱酱演的是迷茫 海棠演的是自信 大力演的是憧憬 .悠悠：关谷～ 美嘉：我一口盐汽水喷死你 曾小贤：好男人就是我 我就是曾小贤 胡一菲：我喜欢的人 要么比我强壮 要么比我聪明 否则他凭什么征服我 关谷神奇：我要切腹自尽…

爱是当你爱上一个人 会舍弃自己的自由换取他的自由 爱是当你爱上一个人 会改变自己的人生成全他的心愿 爱是当你爱上一个人 会愿意放开手留下最好的回忆 和祝福爱情最美的不一定是终点 旅途一起走过 也已不负一生 原谅我的天真 这是我能想到的 最好的结局.

最好的朋友就在身边 而最爱的人就在对面 我们的故事没有终点 我们的爱就在对面.

假模假式的爱

宗萨钦哲仁波切开示

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在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。

在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感，这两者在我们生命力所占比重非常大。

事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。

举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。

假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。

我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？

我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱，我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。

家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。

一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。

你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。

无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。

我无意声讨这种爱，身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受，它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。

这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？

如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。

如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私，他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。

在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。

因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。

双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了，这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。

当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感，他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。

没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。

一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。 https://t.cn/R2Wx1G2