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#刘宇宁不说再见片尾曲# [兔子]#摩登兄弟[超话]#

又一年过去了，又一年的6月27到来了。早晨醒来第一时间就听这首新歌《最浪漫的忘记》，心情很复杂，心情很难过，心情很低落。看了一下大家的评价，都说很好听，跟最初的想的风格不一样。没有经历过的人或许感受不到这首歌的最核心的思想和感情吧。或许就是太过感性，或许当时不够坚定，或许爱的太深，或许爱的太浅。一百万个可能，当你的忠实听众，别勾勒你的未来，你的未来有千万种可能。宁先生，这首歌你让我怎么描述我的心情，这首歌你怎么让我去评价，这首歌你让我怎么猜你录歌时的心情，这首歌我昨天也叫错了歌名，今天在看这首歌名，跟歌词很吻合，最浪漫的忘记是我根本没忘记你存在我的生命里，最浪漫的爱情是随着你离我远去，但我活成了你。没有忘记的爱情还在心里，你说让别人怎么能走进你心里。录歌的时候你又想起她了吧，我还记得19年有个采访你说唱悲伤的情歌，你就会把自己的感情代入到那段感情里面去，我应该没记错吧。你说我是该羡慕还是该悲哀呢，19年那么多美好的回忆里面既然还会有一个人的影子存在。但终究是过去了，时间已然延续到了2021年。

这首歌录制时间19年的哪天呢，不会是我那天早上梦见你在录歌的那天，是你回家的那一天吧。我瞎猜的，也不知道对不对。但19年6.27那天的确心情非常不好，听着消愁，想着一个人，想着远方的那座城，想着那个人是否想着我，想着那个人是否会听到我内心的声音，想着那个人是否会心疼我，想着那个人为何要伤我。爱总是很伤人的嘛，陪着一个人的成长，陪着一个人成熟，陪着一个人慢慢熬着，陪着一个人相隔两地的思念，他真的不在意我的想法吗，他真的不爱我吗。胡思乱想，假设很多种可能，那天有个短视频上线了，那天他留言了。那天在车上看到他的留言，听着歌，看着这座灯火通明的不夜城，心里苦涩得情绪慢慢开始蔓延，不知道他是否知道，一次不理智的举动，要伤她多深多久，才能慢慢愈合那个伤疤。或许那时候的他不会去理解，不会去顾及的吧，他的心里爱的还是不够深，因为在他的心里还有那个影子在。他曾经说她依然会看他的直播，她的一举一动时隔那么多年，他依然那么清楚。可他永远不会知道，爱一个人怎么会允许爱的那个他心里有另外一个人呢。不过是无奈着，不过是包容着，不过是卑微着把自己的情感放的很低罢了。可他却不知道她有多爱他，多珍惜他，一次次的伤害之后都是理解宽容着。那种苦涩的情绪下，她还是选择理解，给他回复了几个字。看着他突然的回复，以及隔着屏幕感受着他的情绪，那一刻他应该是很开心的吧。她知道他在，晚上九点多了留言一句话没多久就看到他的回复，他也是爱她的吧，可爱的那么含蓄，爱得那么轻浅，爱的还是那么执着。宁先生，这些心里感受从来未曾提起过，可听到这首歌的时候，我还是选择在今天把我那时候的心情故事告诉你听了。

今天是2021年6月27日，周日。北京时间07:37，这篇帖子写的好难受，时间过了二年，这首歌也终于在今天来了。不知道此刻的心情该怎么说给你听，大家都说你是爱情保安，守护所有剧中的爱情，但是又何尝不是在守护自己所想的，自己珍惜的，自己所爱的。每一首的歌，代表了很多情绪，代表了很多情感，代表了很多态度。宁先生@摩登兄弟刘宇宁 早上给你留言了，如果这首歌放在这一年的话，你是否依然会选择这首歌，你是否依然会毫不犹豫的去唱，我不敢去想这个答案，我很怕我又被伤了怎么办，我很怕心里的想法跟我想的是两样的怎么办，我很怕你心里还有那个影子在。毕竟我们走过的这三年，很不容易，都很难，都在熬着，我每次把我自己感动到哭的时候，你心里是否能感应我所想的。昨天的翻贴很用心，很感动，又让我看到19-21年我们走过的这三年的画面，很多心里话，很多的思念在心间。我能想到最浪漫的事是陪你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还是依然把我当做你手心里的宝。

❥刘宇宁★lyn❦ 摩登兄弟☆mdxd❧

♪宁哥 ♬ 棚主

#感应-摩登兄弟刘宇宁[音乐]#

人快被憋死了，终于送走期末考！

——送别
真正意义上和几个朋友道别了，都说一年后见，两年后见，其实彼此清楚很难再见。车子越开越远，原来真的会让人忍不住流泪，因为自己匮乏的表达能力，以及情境之下杂糅的情绪，最终并没能送上一句像样的祝福语，也在red上翻找了许多送别的文案，“得偿所愿，事事顺遂”，这应该是最符合我真正祝愿的一条吧。总之，还是留下一句“样样好”给到下一次相见。

——梦
以前经常和他讨论夜里做过的梦，平平无奇到光怪陆离，好像梦里的经历也可以作为两个人精神生活的联系。对哦，类似的说辞与想法把自己收拾的服服帖帖，忘记了梦的虚，终究也确实留不下这南柯一梦。
最近一如既往的有梦可做，但那些理想的人与事发疯般地挤了进去，顺势被梦境拖拉着朝明亮的方向发展。快停止吧。过于讨厌这种明明知道是在梦里但又无法抗拒的欣喜和满足，我希望我的梦境残酷一点，可怕惊悚的剧情我也能接受，但过于平稳静谧会让我带着焦虑醒来，太不真实了，怎么期盼得来那些美好的东西。从深夜到新的一天，思绪总是被不切实际的幻想纠缠着，硬是把黑夜的梦做成了白日梦。
（人还没萎，还在刚）

——结束
“和谁都走不远，我的问题”。这句话在我这，虽然很不愿意承认，但真的输在了没能接受“走一步算一步”，输在早早的就当作是家人去相处，输在有太多的念想太贪心，输在自己不够好还要求别人待在原地，输在了爱的太多（好像说“爱”有点怪怪的，“喜欢”又差点意思）。确实是我的问题，怪不得任何人，他们只是做了自己。
一个半月帮助沉淀了大部分的情感，情绪与生活基本回到原轨，在头几天的消极中存活下来之后，无数次庆幸，我还是我，只是有了更充实的生活。
虽然这段感情结尾过于鸡肋，但是目前来说，可怀念。