今天翻日历了。
小时候根本不明白为什么要过清明，只是听家里大人的话，要扫墓要烧纸钱，然后郑重地在墓碑面前磕头。小孩子的世界没有生死的概念，所有记忆中的清明没有太多悲伤的成分。甚至一度不懂事，并不想去扫墓，认为这些时间应该拿来玩的。放假嘛，只想着自己玩。
爷爷去世的那晚，奶奶来告诉我：“你爷爷死了。”
我记不清当时我读一年级还是二年级，但我很清楚当时奶奶的平静，平静得让我根本感受不到死亡带给人的恐惧，比我以后见过的所有面对死亡的人都要平静。
我很困，被扰了好梦，嘟嘟囔囔地回：“死了就死了吧。”
然后奶奶笑了，被我逗笑了，笑我不懂。不懂死了就是明天晚上就没人专会给我煮夜宵吃；坝子花坛里的无花果树也失了主人；还有那些狗，也会因为喜欢养狗的老人家没了，成日呆滞地守着空旷的坝子......
后面我有一点懂了，在外婆去世的那个夜晚。我很后悔，很愧疚，自责，为什么外婆病重的那些年，我没有好好地和她说上两句话。成天沉浸在父母离异的氛围里，认为自己是最难过的那一个人。其实没什么大不了，但是在外婆去世之前我不懂，不懂生死，不懂生活的快乐，在外婆去世以后，我有一点懂了。
可是，懂这一点点道理的代价太沉重。外婆是一个典型的农村妇女，干农活烧饭菜生儿育女便是她的一生。她没去哪里旅游过，就连从老家到县城的次数都很寥寥。她总是想着哪块田的地该松土了和今天圈儿里的鸡下了几个蛋这样的事。她不是一个思想先进的女性，不是现在年轻女孩想要成为的偶像，甚至是大多数人不想成为的老妇人。但我知道，外婆没有对自己的生活有过什么怨怼，她是那个热爱生活，努力生活的人。
外婆或许没什么大的见识，可她在一众的农妇中是最勤劳能干的。早年外公基本不管家中大大小小的事物，外婆一个人忙这忙那。我妈、我姨和我舅，仨人健健康康地长大了。外婆很善良，是个和蔼可爱的老人。唯一不好的，就是太宠爱我们这些孙辈的小孩，总是把我捧在心尖尖儿上对待，是以小时候过年我很爱回老家。那里有雪有竹，我还能和表哥过着小霸王的生活，无法无天。
还记得一年初夏回外婆家，外婆在院儿里不知道晒什么，这类事情我惯不知道。我和表哥就去竹林里，挥起镰刀，三下五除二地砍了两根青青的竹子。我要细的那根，他要粗的那根。我把竹子修修改改变成一把没有孔的假笛子，幻想自己是武侠中用这笛音杀人的圣女。而表哥就简单地剃掉那根粗竹子的枝丫，便是打狗棍。然后我们二人厮杀了五百回合，蹦蹦跳跳，就差把外婆晒的那物踩得粉碎。外婆端把凳子在阶上坐着，笑看我们打打闹闹。那时阳光和煦，照在人身上暖洋洋的，一点儿也不燥，竹子微冷，还残留我手心的汗，我根本打不过表哥的，外婆只好开口相救：“安安你别欺负妹妹，你要大些。”而脸上却没有责备之意。她笑得很可爱，就像那天的阳光一样，真的很可爱。
我不想去深究，外婆那么善良的一个人，为什么要病痛缠身......不管是爷爷还是外婆，我不曾在他们去世时流过泪，不曾在他们出殡时撕心裂肺。对爷爷是根本不懂，而对外婆则是一瞬间的茫然。最后那几年，我和她几乎没怎么见面，而过年我也从来只在爸爸这边过了。外婆永远都是记忆中的模样，我以为，她会一直是那样，等着我，宠着我。我真的是一个好自私的人，故而要承受煎熬的惩罚。在外婆去世后的这些年，我总是愧疚自责，总是忍不住哽咽，然后惆怅。很想告诉他们，我已经长大啦，不用担心我了，我过得很开心。但是我不知道，你们过得开心吗，或者，这个世界真的存在极乐吗......
我不曾梦到过他们，但家里的人多多少少都有梦到过。家里人说，是不想来打扰我才不给我托梦的。是吧。
少时不明生死之意，而如今早已阴阳两隔。那天和丹丹谈到一些事，丹丹说我是一个很厉害孩子。她说她们家有一个妹妹，父母离异以后再也没有和家里人说过话了。其实我何尝不是和那个妹妹一样过呢？不明不白的封闭自我，对周围的善意视而不见，总是忘记，有人还爱着你，忘记有人盼着你开心快乐。我不是一个厉害的孩子，但我是一个幸运的孩子。我没有付出过什么，却总是得到了很多爱，亲人的爱，友人的爱，甚至是师长的爱。爷爷和外婆给了我无与伦比的宠溺，只有我才能专吃那份夜宵，只有我才专砍那片竹子。有人说思念不重，像一片秋山的落叶。而我的思念不是洪水，却是一片平静的湖，风平浪静的表面下是暗流汹涌，将我淹没。
我跟吴颖戏说，我死了把我骨灰扬了就好。因为我觉得人一定要死的，并且死了过后，人其实没有痛苦，痛苦总是留给这个世界的，痛苦的是活着的带着那份记忆的人。所以于我而言，死后怎么样无所谓，我不想要什么墓地墓碑，我的生命来过了就好。但是面对那些我所爱的人，断不会说出这样的话，做出这样的事，我可以戏谑自己，同时必须尊重生命。古时的人很讲究，他们甚至轻易不言死字，有崩有不禄有卒，庶人才言死，死是忌讳。我自己死了就死了吧，可我不想说爷爷死了，外婆死了这样的话，或许用他们走了哪怕是去世了，我都能接受一些。大概这是最后的挣扎，大概是死太不吉利太过阴郁了吧。
奶奶没有在爷爷的白事的那几天掉过眼泪，她已经是一个通透的成熟的人了，她说人本来就是要死的。而看到爷爷年轻时的照片和我们讲述那些故事时，奶奶笑得也很可爱，和外婆不同，奶奶是一个精明的女商人，很少露出这样柔情的样子。铭记，怀念，我想，这才是清明的意义。人死后，真的就是化为黄土罢了，没有意志可言。但那些他们存在着的痕迹，他们所爱之人，想念着他们的人，还要带着记忆度过余生。奶奶的平静，是她明白，不必带着痛苦去生活，痛苦改变不了什么，却徒增伤悲。努力活着，开心活着，才没有辜负生命的意义，才是对生命的尊重。
生命无常，生活照常。
小时候根本不明白为什么要过清明，只是听家里大人的话，要扫墓要烧纸钱，然后郑重地在墓碑面前磕头。小孩子的世界没有生死的概念，所有记忆中的清明没有太多悲伤的成分。甚至一度不懂事，并不想去扫墓，认为这些时间应该拿来玩的。放假嘛，只想着自己玩。
爷爷去世的那晚，奶奶来告诉我：“你爷爷死了。”
我记不清当时我读一年级还是二年级，但我很清楚当时奶奶的平静，平静得让我根本感受不到死亡带给人的恐惧，比我以后见过的所有面对死亡的人都要平静。
我很困，被扰了好梦，嘟嘟囔囔地回：“死了就死了吧。”
然后奶奶笑了，被我逗笑了，笑我不懂。不懂死了就是明天晚上就没人专会给我煮夜宵吃；坝子花坛里的无花果树也失了主人；还有那些狗，也会因为喜欢养狗的老人家没了，成日呆滞地守着空旷的坝子......
后面我有一点懂了，在外婆去世的那个夜晚。我很后悔，很愧疚，自责，为什么外婆病重的那些年，我没有好好地和她说上两句话。成天沉浸在父母离异的氛围里，认为自己是最难过的那一个人。其实没什么大不了，但是在外婆去世之前我不懂，不懂生死，不懂生活的快乐，在外婆去世以后，我有一点懂了。
可是，懂这一点点道理的代价太沉重。外婆是一个典型的农村妇女，干农活烧饭菜生儿育女便是她的一生。她没去哪里旅游过，就连从老家到县城的次数都很寥寥。她总是想着哪块田的地该松土了和今天圈儿里的鸡下了几个蛋这样的事。她不是一个思想先进的女性，不是现在年轻女孩想要成为的偶像，甚至是大多数人不想成为的老妇人。但我知道，外婆没有对自己的生活有过什么怨怼，她是那个热爱生活，努力生活的人。
外婆或许没什么大的见识，可她在一众的农妇中是最勤劳能干的。早年外公基本不管家中大大小小的事物，外婆一个人忙这忙那。我妈、我姨和我舅，仨人健健康康地长大了。外婆很善良，是个和蔼可爱的老人。唯一不好的，就是太宠爱我们这些孙辈的小孩，总是把我捧在心尖尖儿上对待，是以小时候过年我很爱回老家。那里有雪有竹，我还能和表哥过着小霸王的生活，无法无天。
还记得一年初夏回外婆家，外婆在院儿里不知道晒什么，这类事情我惯不知道。我和表哥就去竹林里，挥起镰刀，三下五除二地砍了两根青青的竹子。我要细的那根，他要粗的那根。我把竹子修修改改变成一把没有孔的假笛子，幻想自己是武侠中用这笛音杀人的圣女。而表哥就简单地剃掉那根粗竹子的枝丫，便是打狗棍。然后我们二人厮杀了五百回合，蹦蹦跳跳，就差把外婆晒的那物踩得粉碎。外婆端把凳子在阶上坐着，笑看我们打打闹闹。那时阳光和煦，照在人身上暖洋洋的，一点儿也不燥，竹子微冷，还残留我手心的汗，我根本打不过表哥的，外婆只好开口相救：“安安你别欺负妹妹，你要大些。”而脸上却没有责备之意。她笑得很可爱，就像那天的阳光一样，真的很可爱。
我不想去深究，外婆那么善良的一个人，为什么要病痛缠身......不管是爷爷还是外婆，我不曾在他们去世时流过泪，不曾在他们出殡时撕心裂肺。对爷爷是根本不懂，而对外婆则是一瞬间的茫然。最后那几年，我和她几乎没怎么见面，而过年我也从来只在爸爸这边过了。外婆永远都是记忆中的模样，我以为，她会一直是那样，等着我，宠着我。我真的是一个好自私的人，故而要承受煎熬的惩罚。在外婆去世后的这些年，我总是愧疚自责，总是忍不住哽咽，然后惆怅。很想告诉他们，我已经长大啦，不用担心我了，我过得很开心。但是我不知道，你们过得开心吗，或者，这个世界真的存在极乐吗......
我不曾梦到过他们，但家里的人多多少少都有梦到过。家里人说，是不想来打扰我才不给我托梦的。是吧。
少时不明生死之意，而如今早已阴阳两隔。那天和丹丹谈到一些事，丹丹说我是一个很厉害孩子。她说她们家有一个妹妹，父母离异以后再也没有和家里人说过话了。其实我何尝不是和那个妹妹一样过呢？不明不白的封闭自我，对周围的善意视而不见，总是忘记，有人还爱着你，忘记有人盼着你开心快乐。我不是一个厉害的孩子，但我是一个幸运的孩子。我没有付出过什么，却总是得到了很多爱，亲人的爱，友人的爱，甚至是师长的爱。爷爷和外婆给了我无与伦比的宠溺，只有我才能专吃那份夜宵，只有我才专砍那片竹子。有人说思念不重，像一片秋山的落叶。而我的思念不是洪水，却是一片平静的湖，风平浪静的表面下是暗流汹涌，将我淹没。
我跟吴颖戏说，我死了把我骨灰扬了就好。因为我觉得人一定要死的，并且死了过后，人其实没有痛苦，痛苦总是留给这个世界的，痛苦的是活着的带着那份记忆的人。所以于我而言，死后怎么样无所谓，我不想要什么墓地墓碑，我的生命来过了就好。但是面对那些我所爱的人，断不会说出这样的话，做出这样的事，我可以戏谑自己，同时必须尊重生命。古时的人很讲究，他们甚至轻易不言死字，有崩有不禄有卒，庶人才言死，死是忌讳。我自己死了就死了吧，可我不想说爷爷死了，外婆死了这样的话，或许用他们走了哪怕是去世了，我都能接受一些。大概这是最后的挣扎，大概是死太不吉利太过阴郁了吧。
奶奶没有在爷爷的白事的那几天掉过眼泪，她已经是一个通透的成熟的人了，她说人本来就是要死的。而看到爷爷年轻时的照片和我们讲述那些故事时，奶奶笑得也很可爱，和外婆不同，奶奶是一个精明的女商人，很少露出这样柔情的样子。铭记，怀念，我想，这才是清明的意义。人死后，真的就是化为黄土罢了，没有意志可言。但那些他们存在着的痕迹，他们所爱之人，想念着他们的人，还要带着记忆度过余生。奶奶的平静，是她明白，不必带着痛苦去生活，痛苦改变不了什么，却徒增伤悲。努力活着，开心活着，才没有辜负生命的意义，才是对生命的尊重。
生命无常，生活照常。
2021.2.27 晴 NO.842
hi，今天好吗？
今天挺暖和的，也许是因为出门的时间比上班时晚的原因吧，穿着棉服还真有些热。阳光照在身上，微风拂在脸上还真挺舒服的，要是一年四季都这样该多好啊，这样说来昆明那个地方应该是最舒服的了吧。
中午老妈做了一桌子菜，这阵仗快赶上过年了，不过食材也都是年上买的，再不吃就要坏了，这样来说也算是变相的打扫剩菜了，嘿嘿
老爸终于还是换了他想要的手机，他是挺高兴，却成了我的噩梦。不服老的老人自认为时髦跟得上潮流，可现在我都不敢说这话。手机是拿在手里了，沉甸甸的，可倒数据、设置等等一系列的事情，一概不会，那就老老实实等着我来弄啊，他不，结果是把新手机弄的整个都乱了套，我就是个收拾烂摊子的，苦啊，还不敢说，不然又是一顿训斥，好累。不过好在都弄好了，也下了死命令，玩，可以，但绝对不许瞎折腾！谁又知道这次能让我安生多久呢？！
给他弄好手机，我这心里也算是轻松一些，不然心里跟揣着块大石头一样，只要弄不好，就没有安生日子过，惴惴不安的日子，实在难熬。所以，今晚我终于可以睡个踏实觉了，你也做个好梦吧，晚安
PS：那个那个快乐哟……
hi，今天好吗？
今天挺暖和的，也许是因为出门的时间比上班时晚的原因吧，穿着棉服还真有些热。阳光照在身上，微风拂在脸上还真挺舒服的，要是一年四季都这样该多好啊，这样说来昆明那个地方应该是最舒服的了吧。
中午老妈做了一桌子菜，这阵仗快赶上过年了，不过食材也都是年上买的，再不吃就要坏了，这样来说也算是变相的打扫剩菜了，嘿嘿
老爸终于还是换了他想要的手机，他是挺高兴，却成了我的噩梦。不服老的老人自认为时髦跟得上潮流，可现在我都不敢说这话。手机是拿在手里了，沉甸甸的，可倒数据、设置等等一系列的事情，一概不会，那就老老实实等着我来弄啊，他不，结果是把新手机弄的整个都乱了套，我就是个收拾烂摊子的，苦啊，还不敢说，不然又是一顿训斥，好累。不过好在都弄好了，也下了死命令，玩，可以，但绝对不许瞎折腾！谁又知道这次能让我安生多久呢？！
给他弄好手机，我这心里也算是轻松一些，不然心里跟揣着块大石头一样，只要弄不好，就没有安生日子过，惴惴不安的日子，实在难熬。所以，今晚我终于可以睡个踏实觉了，你也做个好梦吧，晚安
PS：那个那个快乐哟……
日思夜想的事，等来多半是bad new
其实等待最为熬人
无法猜忌的结果与始料未及的快乐，双重神秘感掺杂着，就如跌宕起伏的过山车，爽啊
比如我们计划了许久的跨年(3月+)，败给了延美欣的臭老板(气的我牙根痒痒)
(生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一秒打开的是什么味的。它总不会如你所期，就像苦涩的巧克力，一开始吃可能与你想象中的巧克力有点落差，但是只有嚼到最后你才能品到它的香 )
闲暇时就会去想 那个素未谋面的故乡是怎样
重庆的早点是什么，下午茶是什么
想独自走在幽静的石板路，感受喧扰城市里没有的那份静与慢
想穿梭于大小楼宇，探索诗画里的灯笼人家
想与街口的老人聊聊，听听他们口中的那个老重庆
想去重庆人家住几宿，在重庆妈妈亲手缝纫的棉被里沉沉的睡去，做一晚好梦
想吹吹南滨路的晚风，隔江感受重庆的灯火辉煌
想尝尝地道的的重庆火锅，来一场味蕾的盛宴
想与重庆的山山水水，花花草草好好拥抱一下，两下，好多下，想告诉它们，念汝久矣
想在已时代化的重庆市，寻找原始的重庆元素
我们还年轻，应该到处走走，看看，去寻找，去探索，去追逐
就像宫崎骏所说的一样:只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音，它会告诉你，这个世界比你想象中的宽阔
愿我们一生温暖纯良，不舍爱与自由
(jk,汉服，洛丽塔，手拉手一起入坑，耶 )
#汉服##汉服日常##汉服上新# https://t.cn/RpT7hSP
其实等待最为熬人
无法猜忌的结果与始料未及的快乐，双重神秘感掺杂着，就如跌宕起伏的过山车，爽啊
比如我们计划了许久的跨年(3月+)，败给了延美欣的臭老板(气的我牙根痒痒)
(生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一秒打开的是什么味的。它总不会如你所期，就像苦涩的巧克力，一开始吃可能与你想象中的巧克力有点落差，但是只有嚼到最后你才能品到它的香 )
闲暇时就会去想 那个素未谋面的故乡是怎样
重庆的早点是什么，下午茶是什么
想独自走在幽静的石板路，感受喧扰城市里没有的那份静与慢
想穿梭于大小楼宇，探索诗画里的灯笼人家
想与街口的老人聊聊，听听他们口中的那个老重庆
想去重庆人家住几宿，在重庆妈妈亲手缝纫的棉被里沉沉的睡去，做一晚好梦
想吹吹南滨路的晚风，隔江感受重庆的灯火辉煌
想尝尝地道的的重庆火锅，来一场味蕾的盛宴
想与重庆的山山水水，花花草草好好拥抱一下，两下，好多下，想告诉它们，念汝久矣
想在已时代化的重庆市，寻找原始的重庆元素
我们还年轻，应该到处走走，看看，去寻找，去探索，去追逐
就像宫崎骏所说的一样:只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音，它会告诉你，这个世界比你想象中的宽阔
愿我们一生温暖纯良，不舍爱与自由
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