疫情到底给我们带来了什么？
结个婚火急火燎
出个门费劲吧啦
开个会又臭又长
做核酸没完没了
48小时有效期持续保命
非必要成为人生常态
我的生活哪有这么多必要呢？
都是一个个非必要和想走就走的冲动才能让我从一成不变的枯燥生活中短暂逃离
我真的好想出去玩啊
我的十一假期 我的年假婚假[苦涩][苦涩][苦涩]

早上闹钟响，我哼哼唧唧不想起床，它过来趴到我身上。我说你没睡醒就好好睡，干嘛趴在我身上。它强打起精神说，妈妈你又要上班了吗 我说对呀，妈妈赚了钱给你买好多小罐头小鱼干吃，医生说我们指标合格 不用减肥了。小猫踌躇了一会，有些犹豫，妈妈我可以忍住不吃罐头，你能不能一直在家陪我，我笑着说那妈妈也要上班呀，我要养活我们呀。小猫看起来有些慌张，它连忙问，妈妈上班了还会回家吗，还会一直爱我吗。我使劲揉了揉它的头，我说你忘了吗，你是妈的宝贝，最重要的物品，妈这一辈子都不会不要你，走哪带哪。放心吧，落不下。它很高兴 它说好它像每天一样不论在哪 只要听到我的脚步声，都在门口等我回家。

“人生没有快慢之分，每个人都有着属于自己的时区，不必感到焦虑和慌张，不要看别人发光就觉得自己黯淡，就把眼前的每件小事都做好，你也正在慢慢靠近你想要的生活。”

这段话 我看了数不清的遍数。
我焦虑。
面对周遭人的快乐时 我无比焦虑
她们社交 娱乐 开心 活出自我
为什么我只会痛苦 否定自己 永远悲观

我的脚步到底在哪里 到底走向哪里 走到哪一步？

不知其始 “结局一定是好的 如果不是好的 那就还不是结局” 成为我的人生信条
当初被gx嘲笑 说我幼稚 可我觉得 他也在羡慕我的天真。
如今 我的人生崩塌 满是残骸 这句话也已被深埋。

走好每一步 过好每一天 开始支撑我前行
我走不好 也过不好 只是勉强。
结局于我 已经不再张望 不再寄托。

我太焦虑 根本过不好 我的不快乐让我活得艰难
好像所有路都被自己堵死。
我焦虑 就逼自己不焦虑 逼自己不焦虑 就更焦虑。

我一边 可怜我自己 一边觉得 我活该 我该死。
我不喜欢一些关系 又狠不下心摆脱掉它。
无非是求得一些在乎。

关心和在乎 成了我无比奢求的存在
我拿一切换 换回来的不过是寥寥
我又开始痛苦 问自己何必如此？
却在之后 继续哀求。

谁人的一句关心 谁人的一句问候 成为救命稻草
太像救命稻草 轻飘飘 以至于很快沉底。

求得这些的意义也很简单 存在感。
感受活着 感受存在 成为我的追求
其中 便是这些。

我们都知道 这世界太大 不用太把自己当回事 也没几个人把你当回事。
所以 被人当回事成为我感受生命的要点

可惜 这玩意儿不受自己控制 别人的在乎 不会分给你。

因为我压根就不重要。

消失的念头没有消失过 其一的原因就是知道自己 根本不重要

对于世界 对于所有人 无足轻重。
一时的悲伤也会被时间掩盖

如果我足够勇敢 或许可以不在乎任何人的在乎
如果我足够勇敢 或许可以直接去死。

可是我一丝丝勇敢都没有 到头来 什么都没有。