这辈子，都无法和母亲好好讲话。每次仿佛我是她的母亲。就像我遇见你，你是师尊、我注定做的是徒弟。早年，母亲唯我最疼爱，呵护不已。她将我从父亲的鄙视、轻视中转移出湖南，曾在我幼年生父抛弃她不念责任、青年时继父不顾她不屑于我重病时、四处奔忙求助，大气凛然保护我，宁让自己在男人的铁锤下承受并惨叫悲鸣。直致将我送进婚姻，转身操忙儿子。倔强又伟大的母性光环闪在她头顶。在我进出婚姻最难时，她不能容我在身旁俩相依，她和所有人一样，转身离开。认为我不怕没钱，以为我比别人好。她后半生相当独立，比很多有钱的女人都强，靠自己微薄的工资过了这许多年。就是身边无亲情。明明整桌饭菜都是她做的，一顿饭却吃得不欢而散。因为母亲说话相当固执，根本亲近不了。一聊天，被她气得不要不要地只想逃。六十岁还能“打死老虎”，自己去打工洗碗。那时候我已经又一次离婚，四顾不暇，会开着车去她洗碗的地方看望，希望别的人会引起重视，不会欺负她年纪大。故事讲不完，这样的一个清晨，想去送钱给她，无论自己多么不堪，都要承认她对我生命曾经所负担之伟大。忘记她在我们兄妹关系中搬弄是非。不念她后来丢开绝望的自己。故事，讲不完，没有人给过我“家”的安全。什么是自私……茫然四顾无亲无友地走过风雨，无知而频频受伤，善良是唯一武装自己的力量。反复于幸与不幸中。当我遇见你，发现了自己所求，点拨了我的命脉一线的神经。然而每迈出一步，可否被想过，用心之深。不想拿文字来作为卖点，更不能拿真情作为渲染。不想被人点评。搬弄是非的出名不是很难，看多了坏人，做坏人特别容易，就是坚守着最后的防线，要努力争做好人。完全没有人让自己完全倚靠。婚姻，是一种互换的东西，我看得如此清晰。近乎和现实一样冷酷。当我们自顾自，不转身顾念仁义，那还算是人么。要尽量减轻自己对别人，别人对自己的伤害程度，平衡了，平息了，安顿好了，方可离开。那是：道义，责任。四十年来，没有人对我尽心到底的责任，我希望我，不一样。尽管我如此不堪地过了一生。余生已经被无功、无声的暴虐消耗地所剩无几。我像极了母亲，好想独身而居。我又不像我的母亲，因为心中已怀至爱，不想被残酷吞没在生命线尚余。人生的明智与冷艳对于贫穷来说，过于奢侈。就如同，我不曾对心爱的你，有过一丝真切的奢望，爱你入骨。并从一开始就被判决无资格主动。命运如此廉价，心，却不可出卖。就像祖国的疆土，我们誓死捍卫。

后来的我觉得 表达是对自己表达的需求负责 是对自己希望得到理解的部分负责 是让自己的情绪得到出口 是对自己的宽恕和解脱 有没有人看得懂没多大关系 有关系的是发现自己敞开后 在某些时刻得到了更多不曾得到的回应 得到了未曾奢望过的共鸣 得到了真切爱我的人纯粹的关心和感受 表达吧 写吧 想说就说吧 直白就直白 曲折就曲折 被误解是常态 接受他 只要有希望得到的人 只要你自己希望得到 就表达吧 －－－－－－－－－ “人们的悲欢难以共鸣，我只觉得吵闹” “但是这种吵闹叫人移不开眼，有时觉得被包围得想落泪” https://t.cn/RuQbatj

人与人之间相处
我从来没有占过任何人小便宜
我一直相信彼此的关系是相互的
当然我对别人的好 也从不曾奢望你有朝一日能回报我，从我对别人好的那一刻 我就告诉我自己 施恩不望抱。但是我对你好 你不回报我可以，求你别恩将仇报。
做了母亲 才知道什么叫上有老下有小 你得越发的慎独 不为自己 你也要做个善良的人