因为下午要做肠胃镜，今天就请假了一天在家准备。
不知道是不是吃了便塞停的缘故，凌晨的时候肚子就有些不舒服，因为提前看了不良反应会出现一过性腹痛，心里也不算太着急，起来上了个厕所，回去倒头继续睡，早上六点开始服用第一升电解质水，因为没有心理预期，只听做过的同事说是咸味儿的，所以喝进去的时候的确口感是咸的，也就没在意，喝完四分之一杯我放下杯子，嘴里才开始回味出一种难以形容的恶心味道，没忍住干呕了一下，就这样忍着把接下去的七杯电解质水在两小时内灌了进去，这个时候才感觉到昨天担心的没吃早饭饿会是最难受的是错误的，原来灌电解质水才是最难受的，八点到九点我得再灌进去两升水，到目前为止还剩下一升水，可是真的有点灌不进去了，不停奔向卫生间的日子。希望不要再有比灌水更难受的体验了[衰]

本以为我妈妈不爱看书，她不太懂这方面的东西，她会偶然给我灌输女孩子就一定要结婚，不然就是没人要的失败者的想法。所以在读《厌女》这本书第九章【母亲与女儿的厌女症】，我终于没忍住，在我看到这一章的开头的时候便拍照发给她看了，结果她就发了三个字给我“厌母症”。说实话第一眼见到这三个字有被冒犯到（我承认我对长辈不是特别尊敬所以才用冒犯这个词），现在回想，我觉得我有这样的情愫就是因为我不愿承认内心的厌母症，而我的厌母症被我妈妈窥探到了。

看到本章最后几页，“厌母症”这个词才第一次出现在这本书里，这个时候我不得不感叹，还是妈妈经历的更多，她作为她那个时代的女儿，对于“厌母”的体会比我更深。

后来妈妈踩电单车搭我回家，路上她说：“正是因为我经历过来自你外婆施加给我的压力，我抵挡住了，并且我在努力改正不要将这种压力再次施加在你身上。”这个时候我才突然意识到，她也是一个拥有着“女儿”和“母亲”双重身份的人，微妙，心痛，也很无奈。只有我在意识到妈妈身上还有着“女儿”这个身份的时候，我才能完全从“她只是我的妈妈”中跳脱出来去心疼她，看来“厌母症”可是非常根深蒂固了。连我拥有一个提倡家庭里男女平等的母亲，我都有这般厌母，我为自己感到心寒。

在后来谈话中我妈妈还透露她自己的想法“不会指望我和我弟能够赡养她和我爸，他们宁愿自己存钱自己养老自己快活。”听到这里我长舒一口气，她与这个时代在和解，在与生于这个时代的我和解，她迈出了她艰难的一步，剩下的九十九步就都该由我去走了。

出门的时候因为一点儿事闹得两个人都不愉快，被他用种欲言又止的眼神看得委屈。一言不发在后面慢腾腾走，把地上的落叶石子都当成他，踩一脚踢一脚，嘴里碎碎念骂他是大坏蛋。也没抬头，冷不丁撞在他背上，捂着鼻子没等他说话先没忍住掉了眼泪。他登时便慌了，给我抹眼泪，想拉开我的手检查一番。我一边躲他，一边含糊不清说都怪他都怪他。被哥哥搂紧怀里哄了：“哎呦乖乖，错了错了，给哥哥看看磕坏了没？”