从我决定孕育新的生命那一天开始，我清楚的知道自己，已经结束了自由，他推动了故事情节，这10个月苦，一个人扛，没有感同身受，自然就没有更多的理解，晚上的脚抽筋，孕晚期，睡不好，只可以睡左右两边，翻身都是困难的，感觉整个孕期自己开始结束自由了，再也飞不动了，抗到了孕晚期，就连生，身边也无人陪伴，最后的最后，我的妈妈变成了我的闺蜜，我的社交圈开始减少，几乎没有了，在生宝宝的这一天，7.14凌晨0：27分我家宝宝申请了要退房，破羊水了，我开始恐惧，害怕，可是我还得强装镇定面对这一切，妈妈爸爸开始帮我收拾东西，送我去医院，当我到市妇保已经是凌晨1点46分，当我办理住院手续，做完检查，就是凌晨2点30分，由我妈妈陪我全程，让她一夜未眠，可是孩子他爸还是在我发动了，临时赶路，开车过来，当他到，已经是凌晨6点多了，可是我从凌晨2点的肚子疼，宫缩的频繁，痛不欲生，可我不敢吭声，担心妈妈为我干着急，我只有自己忍耐，自己扛，当他赶到了，看我一眼后，并没有过多的问候，而是去买早餐了，买完早餐后，他也没有待在我身边，直到，我想上厕所，起不来，我妈妈给他打电话，他才没有离开，痛到7点多，扛不住了，医生检查开指才两指，当八点遇到交接班医生内检，已开五指，上产房打无痛，我遇到他们交接班的高峰期，麻醉师的五分钟，过了一个世纪了，当他来的时候，助产士内检，告诉我打无痛没有意义了，该生了，这个苦我应该一辈子都不会忘记，9.15开始准备生，到10点整，我宝宝哇哇大哭的落地来到了人间，从14号那一天起，我的翅膀已经受伤了，再也飞不起来了，从此以后我们的世界多了一个你，多了一份牵挂和责任，从你来到这个人间开始，妈妈就一直陪伴在你身边，一天都未曾离开过，我深知，我有多爱你，我有多小心翼翼保护你，他们都说，我生完宝宝，会变得敏感，会记月子里的仇，事实我也变敏感了，我受着伤口的痛，无人关心，伤口有没有更好点，身体有没有更好点，而大家关心的是，奶水有没有多点，怎么没有奶水呢，宝宝得和母乳，这样省钱，而大家并没有，关心我的气血会不会好点呢，当宝宝喝奶，来听宝宝有没有吞咽的动作和声音，我难道不想给宝宝喝母乳吗？如果我不想，那为何我要努力去追奶呢，追奶也是很痛的，连追了小半个月，终于母乳可以自由了，刚刚是的奶水不够急，够宝宝喝，宝宝会发急，需要奶瓶，每当给宝宝奶瓶的次数也会被问一天多少，我真的受伤了，可还是不理解，在他爸爸眼里我就是小题大作，zuo，这是正常现象的，宝宝出完月子的体重也要去比拼，谁谁谁长了，四五斤，我宝宝才长2.2两，没长啥，不关注，健不健康，只要宝宝健康，在正常的范围内，就可以了，当宝宝还没出来，担心宝宝的头发和我一样，不想要他遗传我的，难道我的头发真那么不堪，当他护着他妈妈的时候，我不表达出来，不代表我没有看法，默默的都记在心里，当我出完月子在家里住的那段时间，我内心有不开心，且不能说，说了，只会觉得自己zuo，没什么的，都是正常的，可在我看来，我刚生完孩子的敏感，只能默默委屈流泪，那会儿宝宝哭，闹觉找奶瓶的时候，我还在被质问，我是不是为了保持身材，不喝汤，才让宝宝没有奶喝，我在喂奶的时候，手来触碰我的胸，当时我就很恼火，每次宝宝喝奶，是不是拿手来触碰我的胸，或者动动宝宝，我内心依旧反感，我很清楚的知道，我生完宝宝后，大家的重心都会在宝宝身上，我觉得可以，我能接受，
唯有妈妈会心疼自己的孩子，不想要孩子受苦，会理解孩子。在这66天的生活里，我突然感觉到自己的生活没有了颜色，只剩下，黑白灰，你和我，天天熬夜，天天折磨哭闹，有时候也被你治愈现在的我，妈妈的世界里也变得慵懒了，只期待你健健康康快快乐乐的长大，陪你看人间的繁华，妈妈的世界里可以拥有不快乐，什么都可以不要，但我不允许你的世界里出现遗憾，希望你的世界里快乐翻倍，你拥有五彩斑斓的生活，和人间美好，第62天，这一天的早上你开始学会了吃手，凌晨三点你睡够起来玩，你开始学会了无意识的笑，一和你说话就开始笑，65天的你开始学会吃右手了，从左手开始，可以麻溜的换到右手了，你现在已经开始学会了撒娇式的哭，大声哭一会儿后，不哄你，你会立马停止，接着哄你，你就会开始发出撒娇的声音来！你开始慢慢的认人了，只要妈妈一抱你就会停止哭声，哭声会变小，或许这就是我的骄傲吧，你的爸爸陪了你出生的一个月，一个月过后，他好像有点忙，忙到没有多余的时间关心你，一开始妈妈会给你爸爸发很多关于你的视频，也会主动和他他视频给他看你，可是时间一长，得不到你爸爸的反馈，妈妈这边的热情开始消退了，给妈妈感觉好像你爸爸不是那么的想我们，妈妈就开始不再主动给你爸爸打视频了，也不在主动发关于你的视频了，他打视频了，咱就接，
妈妈会用心的陪伴你的每一天，尽管妈妈失去了自由，可是带你乐在其中，见到你，抱着你，所有的坏情绪，都会消失的，陪你长大，陪你看人间[心][心][心][心]

忙碌一天快要崩溃，这两天瘦了三斤，从兴致勃勃到热切忙碌再到着急忙慌最终硬着头皮，成长的蜕变大概是要退层皮，身体疼可以。但是突然用心了，再告诉你被替换掉，心疼。这些细微的情绪和无休止的任务让人头皮发麻，神经战栗，又无可奈何。在夹缝中活着，每一天都是场大战，每一个明天都充满了未来，在过瘾之余着实有些懊恼，无奈，迷茫。在不值得和不舍得之间徘徊，最后还是顺从本心来做事，我觉得我快撑不住了，从身体到心理，从理智到情绪，每一个方面都处于临界点…回到正题，感谢今天回来路上遇见的豁达而通透的司机师傅，他用充满智慧的经历、幽默的语言和真挚的情感对我进行了开导和鼓励，满足了我倾诉和被理解的需求，像是救命稻草，及时而又恰好地让我顿悟和开朗。那一刻不再凌乱，眼前也没有迷雾，心情也不再沉重，加油，我还是很容易就劝服自己，平常心，问心无愧就好，该有的总会有，不该有的也不强求，做好自己，总会收获繁华。[鲜花]

想他

一场秋雨一场凉，一季叶落一季伤。

自古秋日多惆怅，又逢秋泪沾衣裳

想他，非常非常想他。心就像一块海绵，轻轻一摁就会疼得流出血来。因为那里住着一

个我唯一真正用心暗恋过的男孩儿，在那情窦初开，青春懵懂的花季，那多愁善感，容易受

伤的雨季。

仍记得初次相识的心跳，仍记得四目相对的脸红，仍记得同他对话的欣喜，仍记得无奈

分别的泪水……才觉得我与他也不过如此，相遇相识，相谈相知，相离相思。仿佛一部由不

得我决定的剧本，总想加上相恋的片段，却总是逃不过被删减的命运。也许我们真的缘分浅

薄，可我还是不依不饶，想他，念他。

历经了不同的事，我们都变成了各自的样子。他随着他的优秀越来越耀眼，我随着我的

羞涩越来越惆怅。秋风吹过耳畔，残忍地把回忆吹的支离，让我越发觉得，曾经的近在咫尺，

如今的远隔千里，似是一种无声的讽刺，嘲笑着我的痴心。于他，不过萍水相逢他乡客；于

我，却是曾经沧海难为水。

于是我不再屈服于现在的地位，我向往更优秀的自己来配耀眼的他，我努力把自己做的

更好，并期待着有一天有足够相信资本自信地站在他的身边。于是我不再留恋清晨被窝的温
暖，我们选择成长。 https://t.cn/Rx1eEnn