今天隔壁的一个展示晚上来找我，说牛排，我睡不着觉。我每天都很努力想睡个好觉，但是就是睡不着，检查说我是焦虑，我觉得我真的好焦虑，吃了这么多药，我才十九岁，怎么办啊。我不想一辈子都不开心。你说，吃药会好的，牛排你告诉我，我啥时候会好。
弄得我很束手无策，我也想帮助他，想到我大学时候没有人听我逼逼叨，就一个人硬抗，最后还是吃药了，我和他说，如果你睡不着觉，你就来找我，我陪你，你多久睡，我就多久睡，放下手机，啥都不想，吃个药，一会就睡着了，第二天一切都好了。
我不知道我们帮他做什么，但是我是他的牛排，就有必要让他知道太阳照常升起后，明日更辉煌。

郭哥对我真挺好的 虽然他老是说我白眼狼 只看到他不好的地方 但其实他的好我都在心里记着
他比我成熟多了 至少懂的包容我
以前刚在一起的时候我总要求自己要很懂事 现在越来越放开(放肆)了
因为郭哥太依着我了

最重要的是 能找到一个愿意听我逼逼叨并且都有听进去的人 实在是很幸福
和以前完全不一样 以前一说到啥 只要俩人一开始意见不一致的 铁定吵架收尾 就算不吵架那也是行了行了算你说的对吧敷衍了事
跟郭哥在一起就完全不会 他愿意听我说话的
一个钢铁直男一点点为我改变
我真的要好好珍惜

一大早五点 我都不知道我在说啥
但就是现在的心情很想记录下来
我好幸福啊 https://t.cn/RU1yWf5

，。结束这段岁月像游离在沟渠之中的浮萍漂浮不定的尘日沉，月落奔走辗转聊以人生，苦于生存垂垂老矣的，呱呱坠地的，感觉生命总是很漫长，又脆弱，又坚强，又那么无可奈何，又像游戏，又冷暖，每天每天都穿梭在这之间。短短十月，四季已然潦草的过去，我好像每天都在飘摇，我有时候明确的感受到时间的存在，有时我常常忘了，好像每天都是一样的一样的，转眼即逝，又或漫长。我明确的记得我第一次看见生命最脆弱的样子，我在颤栗害怕，我看见人情的悲伤，我耳畔一直萦绕着心跳和呼吸的声音，那些数字就是生死，每天都昏睡，每天等待死亡，那些呼唤，那些眼泪，那些小心翼翼，那些拳头，我那时看在眼中也会忍不住的难受，第一次按压心脏，第一次直视死亡，那种感受清晰得好像在昨天。好多事我都不太记得很清楚了，大多数时候还是很平静的，许多的夜好像都熬过来了，大多时候我都知道自己是怎么撑过来的，面对我不想要的孤单现在也可以了，难免想家，难免奔溃，难免无以接受，有些不可以独自面对的事好像也还好，我好像在这种时候想明白了许多的事，有些必不可少的人也是会变得不这么重要了，有些必不可少的人真的必不可少。热血和淡漠关于室友，烦躁，厌倦过在最后这段日子，我突然发现每天听我牢骚的是她，和我一起逼逼老师的是她，下雨接我的是她，这些事让我忘记了她不好的地方吧，我知道我们不可能是朋友，我漠视过她，我抱怨过她，和她争执，和她沉默，有一长段日子我们就像独立的一样，我都不知道从什么时候开始我好像不讨厌她了，嗯，不讨厌了。终于结束我今天大喊了一声QNMDZYY。然后觉得舒畅和爽爽哒。这段日子恨过，也突然不想要遗忘了。想明白了人生的每段日子都值得被自己爱它，叫我成长。回去家见想了很久的家人，回去见我姑凉真开心回去见朋友开心