说真的，明天就要回北京了，还是家里温暖
我突然发现我这么钝，是因为我记性不好欸，就是很多开心的回忆，不好的事情，我都很难记起来了，可能这就是我的一些自我防御机制
我可以说我不恨那个男生，恨真的太累了，也太内耗，我只希望再也不要来伤害我了，我只想有一段真诚的关系，无论结局
我想会有的，我这么平凡，开心点，不要让家里人担心，我知道我再也回不去那个无畏的自己，掏出真诚的心，这也是为什么我很难原谅对方的原因，我也不想探求他的动机，行动已经表明他就是在伤害我，从头到尾他都是在选择伤害我，真是过分，我是不是也得反省一下，为啥嘞
终归人生的路还是得自己走，苦得自己吃，开心点，不要怕遇到事，不要让爱你的人担心，好好地，足够了

26！yeah～祝自己生日快乐～

这一岁好像在慢慢活成自己喜欢的样子了～接纳了很多自己的不完美，而且是一种“越接纳自己，越了解自己，越爱自己”的正向循环。不再为一些缺点而焦虑不安，也不那么在意别人的看法了，知道每个人有自己的社会时钟，无需拿自己跟别人作比较，再通过比较结果来内耗自己or产生优越感。

这一年，我也开始发觉，自己曾被一些可笑的规训约束了很久，很多来自父母、来自社会的要求，包括工作，择偶，生活方式等等，都曾被我内化、合理化。也是这一年，我好像才开始探索自己真正需要什么，想要什么～
之前看到一个有点骇人的词，叫精神弑父弑母，这好像就是我在经历的过程，是个从经济独立过渡到精神独立的缓慢进展。

虽没有达到完全自洽，但最近还多了很多自洽时刻的～找到了给自己充电的方式，能量源由外源变成内源，慢慢学会课题分离，想通和看淡了很多事情～嘿嘿，挺好～
写着写着咋感觉像在写年终总结

Anyways, 这一岁能有这些成长和感悟还挺开心的，前26年完结撒花，现在要大步迈向人生第27年了希望能一直保持轻松的心态吧～像这句歌词说的，lay my burdens down and travel light~

过去已经不再属于我，再去悲天悯人的怀念也不可能回到从前，错与对都无所谓了，该内耗与自我折磨的有很久了，夜夜醒来后的思考只是生活中没有了另一个人的迷茫，那个人永远不会明白失去他我有多难过，只是在一起时没有给他该有的偏爱，也从未想过他会如此决绝的不留情面，原来不爱的人是他，不是痴情的自己，以后再也不会干分手挽回的事情了，因为当男生决定离开的时候，再多的努力也是跳梁小丑般的自我折磨，余生很长，要好好爱自己，等待那个对的人出现，彼此双向奔赴才有意义。