距离上次在家吃火锅已经一个月了?这不科学!前几天做了酸汤肥牛我一直念念不忘,所以就用番茄酸汤+灯笼辣酱做汤底,放了一大盒豆芽一起咕嘟咕嘟,涮了两盒牛肉片满足!最后还加了一包乌冬面。搭配的是红薯烧酒和清酒,啊这款烧酒真的好喝,开瓶就是非常迷人的荔枝风味,喜欢!!
中午吃了泰森咸蛋黄鸡排,唉真的替大家拔草了- - 太难吃了,白瞎了我的期待和热量啊!!!搭配好吃的酱也救不回来那种。咸蛋黄鸡排还是买凤翔那款比较好吃。
收到了VEpiaopiao送的新年礼物,哈其实我自己也入了一套热红酒,又送我一套,天天喝酒的夜晚非常迷人~果酱小瓶酱真可爱,正好大瓶的会吃不完,小瓶可以一次多品尝几款,不错!
收到了bialetti的新年礼盒,回头年末视频送给有缘人好了~
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致命白雾
毫无征兆的,降了一场雾。说神秘也可,说飘渺也罢,总之它就突然出现了。此时的浮世也便不复存在了。人对于未知是报以忌惮,却又是好奇的。无形的矛盾体,如同麻绳一样缠绕在一起,想要完全分开也是不可能的事了。
玻璃上的水汽蒙着,像是想冲进家里的雾。这或许是致命的罢,假若我触碰到的话,也许会死,是当即暴毙,还是煎熬致死,我不得而知。只是想起,确实是有些这样的东西会泯灭那不堪一击的生命。想到这里,只觉得不寒而栗。也没有勇气再继续向下想去了。
那雾,纷繁复杂。不疲于换上各种样式引诱我出去。对于这些,我总是无动于衷,所以,可以让诸君明了的是,我并不是出于这样幼稚的原因才出门的。脑子里忽闪而过的萧瑟飘零的秋景,别着太刀的没落武士,愁红怨绿的樱花,适时摆动的札纸,和夕阳下不知是敌是友的窈窕女子,被我所耻笑,并旋即把这种愚蠢的想法置于脑后。
眼下只剩脚底的那一寸土地,前路未卜。虽然看不清纹理,但我仍觉得,雾是同滑下的纱帐一样一层层的柔软的堆叠在身上的。与雾同行,便是去哪也无谓了。
确是让人着迷的,这种无人的清净与随行的步伐。每一次呼吸都是神明对身心的恩泽,身上翳塞的黑痂现在也不知所踪。我的心里是后怕的,所以似乎还尚存理智。但对于这种境界我向来是可望而不可即的,如今能亲身体会,即感受惠般的侥幸与欣喜。实际上,与其说是恩惠,不如说是救济罢。每一位作家大概都有莫大的压力吧,无疑是源自各个方面的,我也认识其中不少的人,大都是有自己调节的方法。他们也未曾不向我提及他们的方法。但这些方法啊,对我来说都只是延缓顽疾的无用的药物罢了。
这一次我似乎痊愈了,这种麻痹自己的手段,未尝不是一种方法呢?不能决绝地说,所有吸毒的瘾者,伊始,都是出于好奇罢。
我与雾融为一体,似乎也成了一对矛盾体。往后被剥夺了器官,便只剩下一颗赤诚的心了。
许久不见的太阳露了出来,我顿生一阵厌恶。可笑的是,我本是很喜欢晴天的,那份温暖也是我一直所惜存的虚无。可在这样的寒冷灰暗的冬,我对它仅有厌烦,反而却对这捉摸不清的雾略有迷恋。仔细想想,这雾也是出现在阴天吧,本是我恐而不见的阴天啊,带给我杂念苦闷的天,现在是与先前绝对迥然相异。产生了一种不可名状的羁绊。
所幸,太阳不久便不见了。我放下心来,想去拥抱那片雾,除了水汽还有甚么呢,还有孤独和空虚。分明都是我臆想出来的,与那雾无关,我却再也不去想那雾了。
雾淡了,便也不想再待下去,就快速跑回家了。来时的路,现已清晰可见。
家里的玻璃上的雾还在,这是它存在过的证据。但我想,这样的证据不久也会消失罢。甚至不用我亲手将它抹擦,它也会永远的,留在那个时间戳开的窟窿里。而我,大概还会和时间一起前进罢。
窗外下起了雨,不用想,那便是雾化成的。它成了更具象化的雨,重重的打在窗户上,像是怒不可遏的咆哮,像是生无可恋的悲戚,像是想亲手抹掉自己存在过的证据。可是这样又怎么办得到呢...镜子必然是有两面的,所以,谁又能清楚的解释自己是处在哪一面呢。既然能力有限,便不要再做无价值的挣扎了罢。以它的视角看来,屋子里的那个男人,应该还在折磨他罢...
说也奇怪,第二天,我便害了一场病,不能说是多重的病却也是比一般的感冒要痛苦的,医生也说不出切实的病因。我心里却很明白,那一定和那白雾脱不了干系。如我所云,委实是致命的。
毫无征兆的,降了一场雾。说神秘也可,说飘渺也罢,总之它就突然出现了。此时的浮世也便不复存在了。人对于未知是报以忌惮,却又是好奇的。无形的矛盾体,如同麻绳一样缠绕在一起,想要完全分开也是不可能的事了。
玻璃上的水汽蒙着,像是想冲进家里的雾。这或许是致命的罢,假若我触碰到的话,也许会死,是当即暴毙,还是煎熬致死,我不得而知。只是想起,确实是有些这样的东西会泯灭那不堪一击的生命。想到这里,只觉得不寒而栗。也没有勇气再继续向下想去了。
那雾,纷繁复杂。不疲于换上各种样式引诱我出去。对于这些,我总是无动于衷,所以,可以让诸君明了的是,我并不是出于这样幼稚的原因才出门的。脑子里忽闪而过的萧瑟飘零的秋景,别着太刀的没落武士,愁红怨绿的樱花,适时摆动的札纸,和夕阳下不知是敌是友的窈窕女子,被我所耻笑,并旋即把这种愚蠢的想法置于脑后。
眼下只剩脚底的那一寸土地,前路未卜。虽然看不清纹理,但我仍觉得,雾是同滑下的纱帐一样一层层的柔软的堆叠在身上的。与雾同行,便是去哪也无谓了。
确是让人着迷的,这种无人的清净与随行的步伐。每一次呼吸都是神明对身心的恩泽,身上翳塞的黑痂现在也不知所踪。我的心里是后怕的,所以似乎还尚存理智。但对于这种境界我向来是可望而不可即的,如今能亲身体会,即感受惠般的侥幸与欣喜。实际上,与其说是恩惠,不如说是救济罢。每一位作家大概都有莫大的压力吧,无疑是源自各个方面的,我也认识其中不少的人,大都是有自己调节的方法。他们也未曾不向我提及他们的方法。但这些方法啊,对我来说都只是延缓顽疾的无用的药物罢了。
这一次我似乎痊愈了,这种麻痹自己的手段,未尝不是一种方法呢?不能决绝地说,所有吸毒的瘾者,伊始,都是出于好奇罢。
我与雾融为一体,似乎也成了一对矛盾体。往后被剥夺了器官,便只剩下一颗赤诚的心了。
许久不见的太阳露了出来,我顿生一阵厌恶。可笑的是,我本是很喜欢晴天的,那份温暖也是我一直所惜存的虚无。可在这样的寒冷灰暗的冬,我对它仅有厌烦,反而却对这捉摸不清的雾略有迷恋。仔细想想,这雾也是出现在阴天吧,本是我恐而不见的阴天啊,带给我杂念苦闷的天,现在是与先前绝对迥然相异。产生了一种不可名状的羁绊。
所幸,太阳不久便不见了。我放下心来,想去拥抱那片雾,除了水汽还有甚么呢,还有孤独和空虚。分明都是我臆想出来的,与那雾无关,我却再也不去想那雾了。
雾淡了,便也不想再待下去,就快速跑回家了。来时的路,现已清晰可见。
家里的玻璃上的雾还在,这是它存在过的证据。但我想,这样的证据不久也会消失罢。甚至不用我亲手将它抹擦,它也会永远的,留在那个时间戳开的窟窿里。而我,大概还会和时间一起前进罢。
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说也奇怪,第二天,我便害了一场病,不能说是多重的病却也是比一般的感冒要痛苦的,医生也说不出切实的病因。我心里却很明白,那一定和那白雾脱不了干系。如我所云,委实是致命的。
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(¥18.9)姐妹深秋末冬:这个真的好好吃,我一直以来只吃这款,昨晚还煮了吃。5包18.9真的真的具优惠!!!!我都已经入了N次了上邪yy:这个汤底适合口味较轻的,别的汤底我一般放半包,这个要放将近一包,辣油比较多,也比较辣,但是粉很好煮,我吃的时候都会放煎蛋,青菜,肉,丸子彩彩的晴晴晴:买过两三次了
反正我跟室友都挺喜欢的
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