我也一样。一直没办法客观地评价自己，从去年“那件事”开始，我变得畏畏缩缩。
不再想要与任何人交流。

但是，又开始有人注意到我了，让我多来找他/她说说话，聊聊自己的见解和想法，也说了很多他们自己对于绘画想法方面的东西与我分享。

然后最近的某一天，他/她告诉我，我觉得和你挺聊得来的，可以多来找我聊聊天。

这句话对于我来说已经司空见惯了，已经在不同的时间段听过三个不同的人这样对我说了。
虽然我还是老样子，从来不会主动去找别人。但是我又渐渐愿意开始表达自我了。

谢谢。

今天和zj小朋友见面的路上想了很多，关于我们什么时候认识，有什么趣事，变了吗，会成为好朋友多久…我是什么时候接受她有自己其他的朋友之类的问题。想起来我真的没变，过于依赖自己固有的朋友圈，依赖已经成为朋友的朋友，我的情感重心一直在朋友中流动。而最近变e，可能是因为一些关系的结束，让我有更多精力和时间接触其他的人，从中获取能量吧。
分别的时候很突然，一个往南 一个往北，就像走出商场的大门，凉气就吸入鼻腔一样。骑车回来的路上，I really want to stay at your house,little stranger,let you down不断循环播放，一排排路灯退后，又有新的一排排路灯不断接近，一辆辆车追上彼此，又交错分别。远处高楼林立，室内的灯随机地亮着，公交地铁穿行…是有点赛博城市的味道了。
现已入秋，路旁的国槐行道树已经有点变黄了，北京，也快要褪色成北平。骑车路上风一直灌，我的心也不能更凉。骑车路过跑步的人，我会悄悄放慢，跟他一程，也许他也没发现，或许发现了，心里默默地暖。
回来的路上，孤独感强烈到无法忍受，听着音乐，骑车单车，我知道李阳还没走出我的心里。每每孤独感强烈的时候，都会想起他。很有意思，孤独感唤起我对他的思念，但他却从未想要跟我并肩作战，消灭这种悲伤的感受吧。或许，喜欢他也只是我对抗孤独感的武器。我不清楚，也不想弄清了。
前几天和gy聊得很释怀，我们每个人都有自己的三观，只要不伤害，都无权judge和干涉别人。在法律允许的范围内，我们每个人都有让自己获得快乐和享受生活的权利。我也听闻了许多颠覆我认知的事情，但仍然觉得，李阳确实不值得，我不值得让自己被这样的他伤害。
什么时候人需要一段爱情？最好的答案就是当你觉得自己不需要一段爱情的时候。在我状态最不好的一段时间，至少李阳多多少少有给我一些支持、陪伴、安慰，作为一个过客，他已经完成了使命。至于作为爱人，只能有不配两个字。虽然但是，仍然感激，感激真诚可爱的自己。

今天和好友聊天，我说自己就年年发疯，哈哈哈被她讲天天矫情。我小时候明明很淡定很稳，越长大越小孩，就除了我爸妈一直惯着我，好友们也不遗余力的让我变得更小孩。十一假期就因为一顿火锅，没吃上哭了好一会，还找事，说了很多不好的话，甚至，闹得老公朋友那去了，他们几个人不欢而散，他跟我说了好一会，误会解开了。我去年刚办完婚礼就发疯，那时候也是闹得他亲友皆知，第二天他跟我说，你永远都不用因为我和我朋友说对不起，在我这里你永远都不会错，错的都是我。虽然刚认识就知道哦我们是小学生式交往，就还会让我去游戏QQ飞车里结婚生个女儿两个人一起养，我就笑他小学生。我二的飞起玩心也大，没事就喜欢找找事，伤害了或者吓到了身边很重要的不少人，现下就希望能找到一份自己喜欢的事做吧，忙一点，不要一天没事找事，当然小美好的事呀吃吃喝喝观光读书看剧追星打游戏还是要继续的，就是有一个真正可控的自己是我一直的心愿，祝我早日实现[彩虹屁]#随手拍#