怎么熬呢
有时候在想 是不是自己的感悟太多了点
可能要来大姨妈了吧 不想当土钝感女孩不想迎合任何人 不想讨好任何男人 比如说 今天其实我的裙子有点小夸张 其实高个子女生 穿连衣裙 我的身材不瘦 就是因为脂肪 所以胸部也有些臃肿 穿紧身衣就会很低俗 穿这种可爱裙子 又有点短
其实只是突然心血来潮 穿的
今晚还是事务中心见面会 其实压根不是穿给别人看的，而且很多学姐，知道自己打扮有些浮夸【平时也是因为这种想法 束缚了我不敢随便穿，怕别人看来看去 女的男的打量的目光 觉得我雌竞 anything】
但真的觉得做的太累了 喜欢我的自然喜欢 不喜欢的自然Go away 别委屈自己讨好任何人
我的风格千变万化 全看我的心情 而不是别人的表情 没人能定义我！
无所谓 要释怀 我爱我自己 情绪多变 我爱我自己多愁善感 我爱我自己爱抱怨 敏感 爱胡思乱想
我更爱我自己的表达欲 …..
我很爱我自己 所以就算没人好好爱我也无所谓

每次和朋友聊起高中 都不会否认当时有多喜欢 整个高一都在暗恋 有时候想起来真的觉得很遗憾 感觉他当时应该也是喜欢我的 是不是当时勇敢一点或许会有不一样的结果 即便结果不一样也不会那么遗憾了 青春里的所有勇敢都给他了 高考前夕 鼓起勇气三年来第一次和他讲了话 当时转身眼泪就流出来了 其实真的不是一个勇敢的人 但是也真的不想遗憾 那天下午 跑遍学校周边的精品店买了四叶草手链送给他 那个时候是真的希望他可以考很好 无关感动他和自己 就是单纯的希望他可以考好有一个光明的未来 高考以后他还是很有礼貌的说了再见 唯一有点遗憾的是我问他可不可以合张照 高考完那天晚上下很大的雨 在宿舍楼下等他 来接我回家的爸爸妈妈疯狂给我打电话 其实不合照也没关系啦 当时只是想和他说一句再见 因为我知道 以后大概率不会再见了 直到他手机发来“早点回去 谢谢你三年的喜欢” 回去的车上 忍着没哭 爸爸妈妈问我怎么了 我说舍不得同学 然后就哇的哭了出来 回去之后一整晚都没睡 毕业以后用了一年半的时间来释怀 他去了别的城市上大学 我也没再打扰他 两个人的人生轨迹也完全不同了 我也完完全全释怀了 现在的他也有很喜欢感情很稳定的女朋友 我嘛 一直没有恋爱 因为还没有遇到像喜欢他一样那样喜欢的人 距离2016年11月16号我第一次喜欢上他的时候已经快过去6年了 但是无论过去多少年 我想我会一直记得 因为在那段懵懵懂懂还不太懂什么是真正的喜欢的时候 他是我真真切切为之心动的人 也是我20年来唯一喜欢过的人 真的完全释怀没有执念了 只是醒起来还是觉得很遗憾 有点意难平 为当时的不勇敢遗憾 为当时的时机遗憾 为当时的自己遗憾 不是想要去追求一个没意义的结果 只是无论过去多少年 在我心里 始终有一块地方是空着的

怎么也填补不了的空缺
那天在走廊上他穿着校服与我对视之后插肩而过 夕阳沿着走廊洒在他身上 他不会秃头不会发福 永远穿着校服意气风发站在我心尖上 烙在我的15岁甚至整个高中

我该庆幸自己长的不好看呢
还是该难过自己长的不好看呢
大概是难过吧，那个女孩不希望自己长的漂漂亮亮的像个公主一样呢，我也一样
可是我又觉得长的不好看，也许是老天在保护我的一种方式，没有人会喜欢我，这样子我就会孤独终老，而会喜欢我的人，他一定是真的很爱我，毕竟我又没有颜值又没有文化，不是特别爱我的话 ，怎么可能会来爱我呢
今天的月亮真的又圆又亮又大呢
很漂亮也很亮
月色真美，意思就是我喜欢你的意思
我觉得我们应该看的是同一个月亮对吧
我们是一个世界的人对吧
我们会有可能对吧
我们会遇到的对吧
我们会爱上彼此的对吧
我们离我们见面的时间应该很近了对吧
我们会是彼此的初恋对吧
我们会是陪伴彼此一生的人对吧
爱情真的会降临在我身上的对吧
我会和我喜欢的人谈恋爱的对吧