2019年5月20日，爷爷因病去世，那个时候感觉大家庭好像散了一半，奶奶的老年痴呆也逐渐严重，从知道爷爷去世，到经常说他到外面打工赚钱去了，到后面好像完全忘了爷爷的存在，再也没提过，虽然奶奶经常认不得人，很多时候不知道谁是谁，可是每次回老家，有奶奶在，就像有一个归宿在那里，一下车，总是拖着我去坐一坐，邻居家的伯伯，对我也很好，每次回老家感觉都是一件很开心的事，小时候在爷爷奶奶身边长大，满村子的疯跑，那是很快乐的一段时光，后来长大一点就离开老家，和爸妈去城里面读书，每次回去看他们奶奶都很高兴，都笑着说你回来了，然后和我聊天说一说一些家常，后来爷爷去世之后，她也逐渐忘了很多人很多事，虽然对待我们还是很热情,但是再也不会和我聊天谈心了，今年，奶奶的身体逐渐变差，渐渐的对我们回家也没什么反应了，一个月前，奶奶几乎不吃什么东西了，每次回老家看看她，都是听说她每天往她年轻时住的更老的老家跑，好像是再回忆着从前年轻的时光，后来半个月前，水米不进，话也已经说不出来，每天都担心她第二天会起不来，但是她还是每天坚持不懈的往老家走，慢慢的走。2022年10月3日，早上很晚才起来，起来之后坐了一天，坐着坐着也是昏昏欲睡的样子，这一个月以来几乎都是这样，2022年10月4日，重阳节当天，早上已经起不来了，我们都回来看她，中午我们守着她，大家围在床前，她已经无法开口，只是用手示意我们坐，用眼睛看了看我们每一个人，然后躺了一会，呼吸逐渐由急促转为缓慢，再到很久出一口气，眼睛流出了眼泪，12时16分的时候永远闭上了眼睛，这是我第一次看到一个人死亡的过程，一个人的一生就这样结束了。奶奶下葬之后，大家就都回家了，就剩我和爸妈留在老家，家里一下子就空了下来，以后大家再聚到一起的时间就少了，今天，明天，我和爸妈也要离开老家，爷爷奶奶不在了，回老家好像从此没有了那么多的理由，老家的房子也终将和爷爷奶奶的老房子一样，我们可能有一天开车路过的时候，会停下来打开门看一看，然后关上门离去。

好久没有自己一个人在室外这么安静的待会儿了，看看景晒晒太阳醒醒脑。
上次这么安逸的时光还是在高中的时候，那也是个阳光温暖的下午，我自己坐在操场边，沐浴着阳光，看着篮球场上的阳光少年打篮球，耳机里放着班得瑞的《安妮的仙境》。忘了那时的自己心里在想什么，只记得一种感觉：明媚的阳光，歌很悠扬，时光很慢，岁月静好。
眼下流水鸟鸣、万里晴空，应当也是岁月静好，可自己已不是心地单纯未染尘世的少年，对环境也没有了当时敏锐的感受力。那种感受力很微妙，任看什么都是立体的，深不见底，远不见端，夹杂着惆怅和疼痛感，让人清醒，感受到自己还实实在在的活着。后来这种感受力慢慢变淡消失，使劲也找不回来，应该是在物欲横流的世界里浸淫的太久了。
最近自己总是在回想过往的人事。之前只顾埋头走路，现在回首来时，原来已经跌跌撞撞起起伏伏走了这么远了。一直觉得自己是个懒于应付生活的人，但一路走来自己主动选择也好，别无选择也好，原来也多多少少经历了那么多人事。
少时不屑于回忆，觉得那是懦弱的表现，“好马不吃回头草”，过往是甜是苦我都能受着，只想昂着头颅往前走。但最近觉得回忆也不错，慢慢品味那些往事，看他们怎么一点一滴的影响了自己，哪些成了自己的软肋，哪些让自己变得偏执，哪些一直冰冻在潜意识里连自己都没发觉，哪些即便自己走了一趟地狱依然揣在掌心里视若明珠。
就慢慢回忆吧，和他们和解，消化掉他们，卸下那些能卸下的，让苦和甜都转化成岁月静好。
就像《三体》的云天明一样。

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DAY-8
这得好好想想～嗯，应该是有次心情不好就跑到学校操场跑步泄愤。那时候就点开专辑，边跑边一首首听下去，神奇的是焦燥被抚平了，心情被点亮了，又充满了继续往前走的能量。也是那天吧，让我深切的感受到，他的音乐真的可以救人。。。[悲伤][悲伤][悲伤]