这些天来，全身瘙痒，一种又红又痒的皮疹遍布全身。双脚后跟，裂了又结痂，再裂再结痂，反反复复，让我走路都一瘸一拐的，太痛了。头皮皮疹又复发了，又大又厚的皮屑扣下来，让我不堪其扰。一切就像噩梦重演，痛苦不堪。

买东西，总是花更多的钱。

谁能告诉我，这种日子何时结束？整段时间里不存在温柔的善意，不存在温暖的爱意，倒像一个复仇者，以爱之名下手够狠够辣够黑。

什么？这是爱，但你更怕？自私、胆小、懦弱，吃里扒外，漫漫长夜，你更怕黑，像只绵羊。爱是什么？爱是光明的，是勇敢的，是无私的，是神圣的。至少不是被扭曲成这种样子。

人的欲望是无限的，你好像已迷失在其中，不甘心的想要更多，想拿回更多，徘徊在恨的沼泽，恨很痛苦，但以爱之名来恨，就有些卑劣了。欲望啊，是你的心魔。或许我们忘了告诉你，有些事情不能勉强，失去的不能重来。

到此为止吧，缘分已尽，好自为之。

我一直都是一个很勇敢的人。我也自诩很善良。可是直到前几天我才觉得，原来我其实很懦弱也很自私。只在乎自己的感受，一直以来都是这样。
李静说我，大道理一堆一堆的，都是讲给别人听的。说我和她和智慧最大的不同就是，她们听劝，而我不听劝。
是的，我不听劝。我也不需要人劝，可能很多时候我只需要一个倾听者罢了。我什么不懂呢？我马上就要25岁了。这些年，我一直都是这样的，我喜欢不开心喜欢受虐，这是我自己选的。
但是我很知足，因为我有强大的自我认同感，我很漂亮很优秀。
拜托，其实人需要面对的是自己内心的欲望。没有人能完整的从一场热烈的爱里面走出来，会把自己的一部分丢在那场爱里。我丢的绝对不会是对爱的憧憬。我依然相信，会有更好的爱在等我。去做更好的人，匹配机制，会匹配到好的人生。

今天不知道为什么，本来好好的，但是因为自动铅笔丢了，我就彻底暴躁了，肯定不是因为自动铅笔，但是具体是因为什么，我也不知道，

我就想立马买根新的，反正那根也不好用，没有挑到喜欢的，就随便买了一支不怎么喜欢的，内心也在期待旧铅笔的出现，如果不出现我就把所有0.7的铅都丢掉，

总是把目光盯着对方让我不舒服的地方，为什么不去发掘并表达对事物的正面情绪，为什么总是想把痛苦放大，反复咀嚼，

不相信别人可以接受真正的自己，对他人也充满怨恨，内心缺乏安全感，担心被排斥，用病态的要求苛求自己，幻想自己高高在上，却因为现实感到无地自容，

我一直不明白自己怎么有那么多讨厌的人，讨厌别人其实就是不接纳自己对吧，不接纳自己目前的生活状态和身材，不喜欢自己，所以不自信。我排斥亲密关系，害怕面对自己不堪的真面目。

我觉得谁都过的比我好，我嫉妒他们，所以我会幸灾乐祸，找各种理由来证明他们其实不怎么样，以此来平衡内心的不安。

世界本简单，让一切复杂的是心。他人的状况，好或者不好，就在那里，客观存在，存在即合理，对于这些合理的事物，我们要学会接纳。

也就是说，让我们感到痛苦的根源并不在于事物本身，而在于我们对事物的痛苦认知、拒绝接纳，执着地聚焦于这些不完美的投射，只会继续消耗我们的能量，

不批评自己的任何情绪和感受，和自己对话，没有对的错的，应该不应该，不要给自己下定义，学会接纳自己，接纳那个敏感的，自私的，贪婪的，懦弱的，虚荣的自己，那都是你，亲爱的外面没有别人，