昨天和小姐妹吃了烤鱼，鱼酷点外卖也是仪式感满满的，和小姐妹唠男人，结果刚唠完回到家，刷视频就刷到了不要跟别人说男人不好怎样怎样，因为这个世界除了男的就是女的。你说男人不好只会彰显你的阅历，阅男无数不是什么好词。
小姐妹开始了不化妆，但皮肤更好啦。大家都在慢慢变化，都在慢慢变好。我不能给90后拖后腿呀

#婚姻有七年之痒吗？#
【原本信誓旦旦地跟家人说：“他是这个世界上除了爸爸以外最爱我的男人。他可以包容我的一切”。原本以为和爱自己的对象结婚，就能幸福一辈子。原本我们也是众人羡慕的登对情侣。
可是，在婚姻的第七年，似乎一切问题都开始浮出水面。原以为的甜蜜爱情，却只剩下平淡日子里的柴米油盐，所谓爱情已经被生活磨灭。原以为嫁给爱自己的人就会得到的幸福，却只剩下孩子在维系，所以除了家庭我们无话可说。
原以为他可以是你一切情绪的出口，却只换来了“你不要老是哭”的抱怨，所以我们成了各怀心事的熟人。原以为他可以是那个永远主动找你和好的人，却只是等你自己舔舐伤口慢慢复原，所以嘘寒问暖早已成为过式。
不知道别的夫妻有没有这些问题。是我要的太多了吗？还是原本选择对象的原则出了问题?】

要理解这个问题，首先需要了解一些真相：

爱情的本质，是男女基于性欲产生的好感。如果一对取向正常的男女互有好感，就说明他们之间有爱情。所以，爱情必然有两个特点：

一、不会是严格一对一的关系，因为我们不可能只对一个异性产生好感。一对一是婚姻的要求，否则就会造成社会秩序的混乱；

二、爱情是受性欲影响的。性欲的特点是初时干柴烈火，殉情往往发生在这一阶段。又会随时间推移和两人熟悉程度的增加而变淡，这就是七年之痒。

七年之痒是必然要面对的事情，不以个人主观的好恶而转移。女性如果不了解或者拒绝接受这一现实，就会陷入巨大的麻烦，原因就是受传统观念影响较深的中国女性特有的小女人心态：

首先，认为生孩子是为了男人。其次，把婚姻和爱情混为一谈——因为爱情，我才给你生孩子。然后希望爱情的力量能让男人“主动为了我去奋斗，自愿付出物质和精神关怀，并做到不离不弃、守身如玉”。如此，才对得起我的“生养（孩子）之恩”。

可见，她们是把婚后的幸福几乎全部寄托在爱情上了。这就导致她们无法面对七年之痒：爱情变淡了，就没有足够的热情支持他再心甘情愿地付出了，可女人索取的欲望却并未降低。你为什么总想向他发泄情绪呢？因为觉得生孩子是为了他，所以抚养孩子的辛苦理应由他来全部买单啊。这里又涉及另一个真相，对“小女人”来说很残忍的真相：

对女人“生孩子是为了你”的想法，男人是拒绝认同、至少拒绝全部认同的：“你自己不需要孩子吗？为什么说生孩子就是为了我？假如我不存在于这个世界，你就不会和其他任何男人生孩子了吗？”所以我才一再强调：

当今两性矛盾的焦点，是“生孩子究竟为了谁？男人该领多大的情？付出多大代价？”双方的认识有很大不同。要解决这个问题，就必须有与时俱进的婚姻观，就是把婚姻看作建立在一定感情基础上的、合作抚养孩子的契约，双方需要通过协商来确定彼此的权利和义务。而不是“女人给男人生孩子，换取男人以后半生幸福作为回报”。唯有如此，女人才能做到不把自己的幸福过度寄托于爱情，也才不会有面临七年之痒时的巨大失落感。

如果还有问题，可以私信。

#闪耀暖暖[超话]##闪耀暖暖[超话]#打完了，狗叠你……tmd写的什么狗屎剧情？！[太开心]特别是同心之契结局，“我”抛弃暖暖然后和这个师尊喝同心蛊跟着这个师尊不要暖暖傻呗吧你，而且除了闲听巷语其他的结局暖暖和池小鱼都不存在是吧[太开心]
男人算什么狗屎我怎么可能抛弃暖暖？而且狗叠你tm是不是忘了你游刚开始可以选择性别男的和女的啊？暖暖小屋对话也会根据性别不同语音不同，怎么到你TM这次狗屎剧情都默认女的还和师尊搞暧昧啊
我前几天不说你，是因为我还挺喜欢秦衣所以我觉得还好，而且我觉得有创新总比没创新要好虽然这次很乙但之前那个还在我接受范围内，有不喜欢人的自然也有喜欢的人，但现在你写的这tm剧情你自己怎么不睁大你的狗眼好好看看你写的什么东西啊
傻呗，气的我鬼火冒
（卧槽怎么还发不进超话我服了再试一次）