一开始只是想知道人歌舞台的时候金小狗为什么笑这么开心,然后很专注的看直拍,但是!!!被我发现了什么[抓狂][抓狂][抓狂]金小狗!你的手手在干嘛!!李糯的手手好抓吗!!!发现华点的我立马把能找到的143舞台视频看了一遍,然后每个!每个舞台小狗都会握上李知道的手!没握准还会挪一下~除了一个李知道“躲开”啦?,其他都是!为了对比,还把隔壁组同样的动作看了一遍,然后发现嘿嘿嘿[awsl][awsl][awsl]全体直拍更清楚!!#芝麻汤圆[超话]#
普通人如何找到属于特惠拍的支点呢?核心一句话,顺着天赋做事,重复成功套路。我每次说这句话,很多人都会反驳,我也没啥天赋啊,我更没啥成功经历啊。思考一个问题是你没有天赋还是你的天赋被欲望给埋没了?儒家把人分成三等,生之安行,学之立行,寸之勉行。多数人既没有生之安行的天赋,也没有学之立行的觉悟,最多在困难中逼着自己前行,不逼自己一把,特惠拍都不知道自己有多大的潜力。这就是特惠拍说的自逼为王,他逼为臣,不逼为奴。说到这,普通人最大的悲哀来了啊,没有人愿意逼自己。因为越是底层的人,身上的动物性就越强,越是被最低级的欲望驱动。饿了就吃,困了就睡,不想走出舒适区,不想挑战有难度的事情,永远三分钟越多。
逐渐失去表达欲
我觉得我们不断表达,不断分享,是一种筛选,筛选相似的灵魂。
如果不愿表达与分享了,只有两种可能:
我不抱有能够找到这样的人的希望了
或者我已经找到了
可是人终其一生都会去表达,不会离群索居永不说话不是吗
前天看到一则新闻一位老师公益授课几十小时零人观看,不知道有什么联系。我设想如果有一天全世界的人都不认识我,我拍的照片没有人会看到,那我还会去拍吗
表达期待的是back and forth,如果有人在和人对话的过程中,他只想着说服对方承认自己的观点,用疑问反问举例偷换概念来达到这一目的,是对交流本意的亵渎。那我只需要点头就好了,根本不用表达。
其实很多时候会感到自己是情绪被勒索者,亲近的人在你面前不断的哭,你担心的问发生什么事情了,对方也不说,只是不断地哭,你只能慢慢问发生什么了,再听一段伤心的事,然后安慰。我不能说我先去吃饭,你哭完了再和我说
应该是前几个星期发现我不喜欢表达与分享了,不再期待别人认为我是一个有趣的人,我经历了什么别人未曾经历的事情。但是是什么时候开始的呢,应该更早。有些人和我做朋友大概仅仅是因为我能把他们的情绪处理好,但是我的主动表达仅仅被听了只言半语,那些没说出的话如鲠在喉。不好的体验会让人厌倦做一件事情。不能说我否认了一些人的存在,但我确实否认了某些人的存在。
但是不是说没有愿意倾听我的,确实很多啊,他们对我都很好很好,好到甚至有时我才是那个只关乎自己情绪是否被解决了的人。这让我觉得他们对我的共情是一种负担,所以备忘录日记本上写满了许多东西,甚至怀疑自己是不是该当一个作家。作家拥有现实世界,和写作世界,他的现实世界可以一篇虚无,自己构建的国度却丰富无比。
以前会在走路吃饭时思考怎样与人对话才是最好的方式,回想今天哪次接的话确实不错,哪些确实不妥;现在会在脑海中与自己辩论,让一个个观点互相冲击,回忆今天从别人脸上读出的情绪,猜测那些没有证明的原因......
两三年没见的人说我有气质知性许多,收敛了,先听别人在说什么,让他们可以毫无压力去说一些事情。以前的我啥都会毫不顾虑地说,成长也许是体现在某一方面。
那我到底是找到了还是放弃了呢
确实出现过许多人让我认为很棒,值得去交流。但是我想,只有我自己可以接上我的话茬,既和自己对着干,也赞同自己。所以逐渐无需共情。
但是碰到很棒的人我还是会balabalabala说一大堆,拥有还是失去表达欲和分享欲其实是有没有遇到那些值得的人。
我觉得我们不断表达,不断分享,是一种筛选,筛选相似的灵魂。
如果不愿表达与分享了,只有两种可能:
我不抱有能够找到这样的人的希望了
或者我已经找到了
可是人终其一生都会去表达,不会离群索居永不说话不是吗
前天看到一则新闻一位老师公益授课几十小时零人观看,不知道有什么联系。我设想如果有一天全世界的人都不认识我,我拍的照片没有人会看到,那我还会去拍吗
表达期待的是back and forth,如果有人在和人对话的过程中,他只想着说服对方承认自己的观点,用疑问反问举例偷换概念来达到这一目的,是对交流本意的亵渎。那我只需要点头就好了,根本不用表达。
其实很多时候会感到自己是情绪被勒索者,亲近的人在你面前不断的哭,你担心的问发生什么事情了,对方也不说,只是不断地哭,你只能慢慢问发生什么了,再听一段伤心的事,然后安慰。我不能说我先去吃饭,你哭完了再和我说
应该是前几个星期发现我不喜欢表达与分享了,不再期待别人认为我是一个有趣的人,我经历了什么别人未曾经历的事情。但是是什么时候开始的呢,应该更早。有些人和我做朋友大概仅仅是因为我能把他们的情绪处理好,但是我的主动表达仅仅被听了只言半语,那些没说出的话如鲠在喉。不好的体验会让人厌倦做一件事情。不能说我否认了一些人的存在,但我确实否认了某些人的存在。
但是不是说没有愿意倾听我的,确实很多啊,他们对我都很好很好,好到甚至有时我才是那个只关乎自己情绪是否被解决了的人。这让我觉得他们对我的共情是一种负担,所以备忘录日记本上写满了许多东西,甚至怀疑自己是不是该当一个作家。作家拥有现实世界,和写作世界,他的现实世界可以一篇虚无,自己构建的国度却丰富无比。
以前会在走路吃饭时思考怎样与人对话才是最好的方式,回想今天哪次接的话确实不错,哪些确实不妥;现在会在脑海中与自己辩论,让一个个观点互相冲击,回忆今天从别人脸上读出的情绪,猜测那些没有证明的原因......
两三年没见的人说我有气质知性许多,收敛了,先听别人在说什么,让他们可以毫无压力去说一些事情。以前的我啥都会毫不顾虑地说,成长也许是体现在某一方面。
那我到底是找到了还是放弃了呢
确实出现过许多人让我认为很棒,值得去交流。但是我想,只有我自己可以接上我的话茬,既和自己对着干,也赞同自己。所以逐渐无需共情。
但是碰到很棒的人我还是会balabalabala说一大堆,拥有还是失去表达欲和分享欲其实是有没有遇到那些值得的人。
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