ᵚʰᶦˢᵖᵉʳ ᵒᶠ ᵗʰᵉ ʰᵉᵅʳᵗ侧耳倾听

关于一个很久以前的梦。
月岛雯&天泽圣司
关于独处，关于阅读，关于友情，关于亲情，关于成长，关于那些羞涩隐秘的心动，关于那些坚定向前不放弃的梦想。
最开始的小雯有三两个朋友，有自己对于阅读的热爱，帮助朋友填词，只有她自己不知道自己身上的光芒多么的耀眼。她会对频繁出现在借阅卡上的“天泽圣司”感兴趣，会对于自己创作的“乡村路”和“水泥路”纠结不已，会因为陌生人认为“水泥路”的歌词不太好而难过到不能自已，会努力撮合好朋友的感情，也会为另一个当事人喜欢自己而不知所措，她会因为电车上遇见的胖猫猫，一路追随它到很远，会被一间有趣的杂货店吸引想要探寻每一个物件背后的故事，会被大摆钟里矮人国国王和小精灵的爱情感动，会与猫男爵产生灵魂共鸣，也会因为自己关注的男生不理自己而生闷气，也有时候不能理解父母的苦心、年长的姐姐的说教而烦闷小叛逆。后来的小雯和圣司一起，从藏在石头未经打磨的绿柱石，逐渐散发自己的光芒也没有被打磨地失去自我，而是在创作猫男爵的过程中明白了自己，像初晨的旭日冉冉升起，璀璨耀眼。
如果说暗恋要有名字的话，最好的名字就是“天泽圣司”，如果是能让彼此一起携手成长的恋爱要有名字的话，最好的名字也是“天泽圣司”。看了好多好多的书，只为了让天泽圣司这个名字早点出现在借记卡上，这样小雯就能看到了。捡到了小雯的填词，看到去而复返的小雯的止不住的心动，明明是认真的看完了，而且很想鼓励小雯，但是内心的羞涩却让他失去了方寸，不知道怎样说，反而让小雯误会难过，初次心动暗恋的不知所措。告诉小雯猫男爵眼睛里的秘密，为小雯拉小提琴，鼓励小雯克服内心的不自信将自己的歌词大声的唱出来，为了见到小雯提前回来，大清早带小雯穿过大街小巷到秘密基地到看日出许下对未来的期许。
胖猫猫有很多名字，但圣司只叫它阿月。
#宫崎骏##侧耳倾听#

七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

人说没就没了…人也都会有不在的那一天
姥爷虽然不怎么疼我，但仍然是我唯一的姥爷，姥爷的去世有很多的“无奈”，所以特别担心我妈的状态，而我却连家都不能回……白天知道消息觉得自己不着急不在乎，但夜深人静的时候还是自己偷偷掉眼泪了。这个世界上爱我疼我的就只有我爸妈，我现在只希望他们两个健健康康，每隔两小时给我爸打个电话问我妈的状态，好在我的帅爹是一个超级疼爱我妈的好男人，有他在，我真的很放心。
这半年疫情反复，爸妈一次都没能来看我，已经好久好久没见了，而这两个月我真的真的真的很想他们，四月委屈地哭，就只想见一见他们，五月好不容易调整了心态，月底又出了这件事，真的好无力。
人最终都要走，快乐、不快乐都是一辈子，说起来都明明白白，但仍然会顾及他人目光地活着、仍然会为不值得的小事扰乱情绪、仍然会看不开很多事情、也仍然会留给我自己遗憾……也不知道等自己老了，想想现在的自己，会不会后悔、会不会难过、甚至说会不会觉得可笑…
这两年家里老人的相继去世，真的让我挺怕的，怕父母老，怕时间流逝，怕时代更迭，怕被遗忘。也许未来的哪一天，这个世界上连我存在过的痕迹都没有了…那我此刻的情绪与烦恼、纠结与无助又有什么意义呢？
边哭边码字，字码完了，也哭完了
希望明天能好起来