“必须有班上”成为最强韧且持久的集体无意识。

常常有种错觉，觉得自己是一只被困住的仓鼠。 工作就是那个永不停歇的跑轮，工作能够消耗精力，使我在空下来的时候满是疲惫，免于思考人生意义这样严肃的命题，工作能够带给我收入，而收入可以让我四处消费纾解欲望以及找到所谓“选择的自由”和人生的控制感。

努力工作、赚钱、消费，就是全部了。吗？

那：
为什么不管上班还是不上班总是如此困顿+疲惫？
“我”如何从拥有闲暇、尊严、自主性的自由人被塑造成一颗螺丝钉和一把韭菜的？
就算能看到牢笼，自己除了上班又有什么选择呢？又有什么能力和勇气去被视为“过剩的、编外的、不被需要的人”呢？
就算工作，又怎么勉强地拖着自己走过每一天呢？

结束

意味着新生活的开始。明天，你就要回家了吧，之后你就更加没时间了吧。我总觉得自己很矫情，明明想发个消息：“庆祝你工作圆满结束，一起吃个饭庆祝一下呗。”

但，不知道该如何解锁我们已经布满灰尘的聊天，知道话出口得到答案的瞬间就是自己伤心的时刻。有时候我在想，没有了我的打扰，你会不会偶尔也会有那么些少许的失落，还是你会觉得是种解脱。其实，就算我如从前一般勇敢、不克制也不会有回应，就不敢一次次去撞南墙了，因为疼。

你知道吗，在感情里，无论克制还是不克制，都会痛的。起初放纵有勇气，后来克制要尊严，其实克制和不克制是一个相互依存的整体。所以只要深陷爱里就必然会痛的。

有些事太容易就看明白了，只是不愿意承认而已，剥茧抽丝那个最简单的答案，其实就是不爱，可这个答案太伤人了，所以选择视而不见。宁可告诉自己，只要你还在我身边，我就愿意蒙着眼睛继续跟你走。

忘了是从第一次四目相对，或者是第一次指尖不经意的触碰，再或者是你对我认真说话的时候心动的。我只能承认你的确让我心动。

你懂那种感觉吗，那种明明也很忙碌，也有一些朋友，但安静下来的时候还是会觉得很空洞，那种，在安静的宇宙里不被任何人感知的孤独。然后在遇到你的瞬间，被了解，被治愈，以至于因为你的存在，开始确认自己的存在不是虚无，不是毫无意义的。

就好像，漫长的时光里所有的亏欠在遇到了你之后通通都被弥补。

可，我要的并不多，分我一点点在乎就那么难吗？为什么总要让我伤心难过，是不是我真的就不值得被珍惜……

凌晨2点40分，我对自己说：“认输吧。”

觉得生活顺遂的时候就去跑跑医院吧。
看看芸芸众生，如何被疾病一点点折磨掉耐心、尊严和自由。

拿着检验单来来回回跑科室药房检验科的时候，突然想到了妈妈。

妈妈当时是拥有怎样的勇气？一个人去别的城市检查，拿到那样的结果之后，在人生地不熟的地方一个人联系医生做手术。术前术后从头到尾我光是听着，就已经害怕到发抖的痛苦程度，妈妈居然都是一个人硬生生承担下来了。

以前总觉得人定胜天，事在人为。
但身体这件事真的有那么一些关键的小东西，要听天由命。
然后也就发现，即便事在人为，
这世界上总有你改变不了的东西，而且太多太多。

不管是什么结果，都希望能有一点点妈妈的勇气。

这次真的明白了，世界上的一切只有自己最重要，拜托拜托一定一定千万千万要好好爱自己。