生活节奏很慢，性子很急，情绪不稳定。如果我真的成为我，可能没有人会爱我，但是我向往自由，无爱者也永远浪漫。

我当然会过好我自己，永远自由，永远浪漫。

希望我们都能释怀，敢于拥有被讨厌的勇气，放弃去纠正他人的误解，我们永远自由，别人不喜欢就不喜欢，做自己就好。

我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼，但大多时候我很懒懒的经营一个关系，还有一些时候就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己，当然最主要的还是知音难觅。

山高水远的日子里，谁也不是谁的来日方长。

我是一个很念旧且活在过去的人，可能某些人，某些事，会让我往前走几步，但我深知我还会走回去，或者停步不前。

希望我们都是快乐真实的人，喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，最重要的是不沉溺于压抑又纠结的心思。应该踏实努力，或者自己再试一次，我们将永远忠于自己，披星戴月，奔向理想和自由。

明天将是我工作的最后一天了。然后，今天看了韩剧<我的名字>,我感叹我就写不出那样的小说，没办法渲染那么细腻的内心。现在我的高度，身处深渊的人，那个满身是光的人就是救赎。其实大叔给了她活下去的信念和希望，抱着报仇的信念至少很有拼劲地活了一次，是我的话，我也不悔。人性就是这样，跟以前无间道也有异曲同工之妙，我相信再邪恶的人也有善念，也会有一瞬间想要被世界温柔以待，也会有触动自己的东西吧。黑白是非，衡量的尺度也并非法律条款之间，方寸之间，瞬息万变，自己的感受也不一样。是我执笔的话，我想我会写成警察倒戈的局面吧，女主父亲应该是为了大叔而死吧，毕竟那种过命的交情对我来说很动人。我就羡慕两种人，一种是导演，可以掌握别人的命脉，一种是作家，可以执笔写下自己所见的黑与白，对与错，也可以掌握别人的生死。就是那种上帝视角的即视感吧，就像是阎王，生杀予夺掌握在自己手里。说白了，我还是爱自由吧。只有我相信我自己，我现在只想做两件事了，有生之年，学到半点启功字体的感觉，写得一手好字；第二，五年以内写出我前半生最想写的小说，合适的话卖个版权。也算不枉此生了。活着还是得有点盼头呢。要说如果有第三的话，我觉得死之前再见一面吧，毕竟我还有些话想说。我猜你不知道我说的是你，我猜你知道。我还是想你最好不知道。我长大了，我深知人跟人有很多结局，我深知世事有很多难以言说的点。我很好，你呢?我猜你也很好。我再猜猜，我猜你也会想起我，不是吗?我猜前半生就这样了，还有明天。都要好好的，我想我已经不爱了，但还喜欢，位置谁也抢不走，哪怕我会结婚，就是这样，因为我觉得值得就是值得，因为我觉得你很好，所以你要过得很好。我觉得我也会很好的，高处见，带着你的满身骄傲。其实我是想，如果再见，你可以笑着说，我最近挺好啊，你呢?我结婚了，生了个儿子，啥啥啥的，我丝毫没有那种什么后悔自己不是陪在你身边那个人这种想法，反而我是祝福，我是欣慰，我是感动。我想也许你猜不透我的想法，大概就是看到你过得挺好，我也就挺好，真的，发自内心来说。因为我觉得不至于老死不相往来，毕竟谁也没有做什么不是吗？大概我也只是感慨命里无时莫强求。甚至我深知这道理，我还是自己去体会了一遍。我真希望我们是远远的朋友，可以偶尔想念，偶尔关心。我希望你很好，我也希望我会很好。要活成我心目中的样子，那样再次见到，我还是会觉得，嗯，还是原来的样子，还是个有光的人。你可能不信，仿佛中了邪，我每次坐飞机✈️都会下雨，我就看着窗外的雨滴，我就会想起上海的雨，合肥的雨，南京的雨，成都的雨，上次去西双版纳也是下雨天，都是下雨天☔️。不过，我再也没有很晚落地上海了，我也没有坐过夜里的出租车了。我又想起很多年以前我说，我把下雨和见你叫做洗礼。我觉得那是老天送我的礼物，我又觉得它只是害怕我哭被发现，所以每次都下雨，那样下了飞机，淋着雨就不会被发现哭过了。

王憨憨满月[偷乐][偷乐][偷乐]终于可以出月子了，终于要过上吃不上饭的日子了，终于又要一个人带孩子了，终于可以不叠被就不叠被，终于可以家里都听我的了，哈哈哈哈。怪只怪我这个放荡不羁爱自由的性格。实在是不适合和别人一起带孩子[笑哈哈][笑哈哈][笑哈哈]最重要的是终于可以名正言顺的吃水果了，哈哈哈，高兴！