今天腊月二十三，预报年三十那几天有大雪。我的内心其实是十分欢喜的，考虑到冰雪天气对春节期间走亲访友的人们造成不便，只好将这份欢喜放在心里。之所以欢喜，是因为小时候，过年总是会下雪，而小时候，过年又是一年当中最快乐的日子。家人团聚、美食盛会，寒假作业一般也已经完成，而离开学又还尚早，小孩子的开心，不就是这些嘛。
我的老家桃源县，年夜饭是在大年三十的早上，说是早上，真的是非常非常的早，通常家里的大厨（我家附近好像男士做年夜饭的比较多），在腊月二十九的晚上会把一些食材准备好，早早就去睡觉，而到了凌晨三点左右，就要起床做饭了，五点左右饭就做好了。年夜饭，当然是一年中最丰富的，老人、妈妈和孩子们还在睡梦中，就闻到了厨房飘来的香味。我记得我小的时候，我的老爸，每次在做好年夜饭之后，会切几块肥厚的腊肉送到我们嘴边来喊我们起床，小孩嘴馋，最到腊肉香，嘴里吃到腊肉，不管凌晨的早上外面还有多黑、多冷，立马就能起床。穿好衣服到了堂屋，大桌子摆着满满一桌子美食，鸡鸭鱼肉香气腾腾，桌子底下炭火烧得红旺旺的，小木屋里暖暖和和的，屋外也不时传来邻居家放鞭炮的声音，呼！这就是过年的感觉呀。从早上五点多开始吃饭，慢慢吃，慢慢吃，爸爸从小就说，年夜饭一定要慢慢吃，因为一年到头，辛苦忙碌，要努力奋斗，只有到了这一顿饭，就可以慢下来，悠闲享受，想吃啥就吃啥。（后来有时候吃饭慢要被家长骂：你在吃年饭吗？）
吃完饭要打开家门放一串鞭炮，意思是告诉周边邻里：我们家吃完年夜饭啦，团团圆圆过了一年的最后一天啦。这时候，大人们收拾的收拾，补觉的补觉，小孩子们，可以去邻居家里玩，这一天是不可喊拜年的，因为还没有到新年。孩子们口袋里装着钱、糖（当年过年时口袋里有几块、十块钱，我以为我是世界上最富有的人），别提有多开心了。印象里，小的时候过年期间，总是会下雪，并且雪还挺深，经常齐膝，现在想想，不是雪深，是小孩我人矮，只不过，现在下雪的时候确实是越来越少了，一年到头能见点雪沫子飘也就算是下过雪了，特别是最近好几年，过年期间都是艳阳高照。
年三十除了吃团圆饭，还要收拾家里，打扫卫生，孩子们洗澡洗头，换上新衣服，在家里玩。大年初一也是呆在家里，而这一天，不能扫地（扫地等于扫财）、不能倒垃圾（倒垃圾意示财源外泄）、不能说不好听的话（只能讲喜庆吉祥的话），生了病的人还不能吃药，硬扛着（希望接下来一年都健康），这一天，小孩子都不会被骂，更不会挨棍子。乡俗，初一这一天平平和和、安安静静，则预示着这一年，可以安逸、舒适、健康。
大年初二，一般是女儿回娘家的日子，孩子们要去外公外婆、舅舅们家拜年。我记得小时候，我和我哥，经常在这一天早上起来洗澡洗头，因为年三十洗了，初一不能洗，初二嘛，要洗了，妈妈总是喊：哪们不早点起来呢，搞到这会儿挤到一起洗洗洗，明年你们俩给我早点起来！！！五点就起来洗啊！！！而这句话一喊就是好多年，直到哥哥结婚了，妈妈不管他了，嫂子会安排他。直到我结婚了，现在过年，也没人管我哪天洗头哪天洗澡了。初二去外婆家、舅舅们家拜年，是过年的重头节目。因为离外婆家不远，都是走路出发，记得好几年的初二，外面下着雪，新鞋子踩在雪里嘎吱的响，乡间的树、路、田，到处白茫茫，静谥而又祥和。小孩子袋里有钱有糖，想着去了外婆家还能好吃好喝收红包，那个心情别提有多美，这就是一年中最美的雪景了。
初三、初四、初五，多数时候是在家里等亲戚们来拜年，或者是去其他亲戚家拜年，印象深刻的事情不多，但是慢慢的，要开学了，无忧无虑的日子没多少了，过年的感觉也就慢慢过去了。现在长大了，过了初五就要准备着上班事宜，有时候初二回娘家，初五要回来，能团聚的日子只有几天，加上大多数时候吃饭都是一亲戚朋友大桌人，很难再感受到小时候那种听着窗外雪花飘落、闻着满屋香味，炭火映照得脸红通通的和爸爸妈妈一起慢悠悠享受美食的时光了。
过年期间，爸爸妈妈一桌又一桌的准备饭菜，我看着，感觉好累，我问妈妈，要做这么多，辛苦不辛苦呀，妈妈说，过年嘛，不就是这样，辛苦，但是也开心啊，孩子们回来了，亲人们团聚了，这就是最快乐的事情了。想想也是，现在犀犀和耿耿如果和我讲，妈妈，晚上我想吃什么菜，我应该也是马上会去弄，这种付出是不能以劳动量来计算的，因为这就是传承。
今年过年就在城里不打算外出，听说过几天有大雪，虽然不能去舅舅们家拜年，我还是准备穿着新鞋子、兜里揣点糖，带着孩子们出去玩雪吧。
#你们小时候过年是怎么样的#
我的老家桃源县，年夜饭是在大年三十的早上，说是早上，真的是非常非常的早，通常家里的大厨（我家附近好像男士做年夜饭的比较多），在腊月二十九的晚上会把一些食材准备好，早早就去睡觉，而到了凌晨三点左右，就要起床做饭了，五点左右饭就做好了。年夜饭，当然是一年中最丰富的，老人、妈妈和孩子们还在睡梦中，就闻到了厨房飘来的香味。我记得我小的时候，我的老爸，每次在做好年夜饭之后，会切几块肥厚的腊肉送到我们嘴边来喊我们起床，小孩嘴馋，最到腊肉香，嘴里吃到腊肉，不管凌晨的早上外面还有多黑、多冷，立马就能起床。穿好衣服到了堂屋，大桌子摆着满满一桌子美食，鸡鸭鱼肉香气腾腾，桌子底下炭火烧得红旺旺的，小木屋里暖暖和和的，屋外也不时传来邻居家放鞭炮的声音，呼！这就是过年的感觉呀。从早上五点多开始吃饭，慢慢吃，慢慢吃，爸爸从小就说，年夜饭一定要慢慢吃，因为一年到头，辛苦忙碌，要努力奋斗，只有到了这一顿饭，就可以慢下来，悠闲享受，想吃啥就吃啥。（后来有时候吃饭慢要被家长骂：你在吃年饭吗？）
吃完饭要打开家门放一串鞭炮，意思是告诉周边邻里：我们家吃完年夜饭啦，团团圆圆过了一年的最后一天啦。这时候，大人们收拾的收拾，补觉的补觉，小孩子们，可以去邻居家里玩，这一天是不可喊拜年的，因为还没有到新年。孩子们口袋里装着钱、糖（当年过年时口袋里有几块、十块钱，我以为我是世界上最富有的人），别提有多开心了。印象里，小的时候过年期间，总是会下雪，并且雪还挺深，经常齐膝，现在想想，不是雪深，是小孩我人矮，只不过，现在下雪的时候确实是越来越少了，一年到头能见点雪沫子飘也就算是下过雪了，特别是最近好几年，过年期间都是艳阳高照。
年三十除了吃团圆饭，还要收拾家里，打扫卫生，孩子们洗澡洗头，换上新衣服，在家里玩。大年初一也是呆在家里，而这一天，不能扫地（扫地等于扫财）、不能倒垃圾（倒垃圾意示财源外泄）、不能说不好听的话（只能讲喜庆吉祥的话），生了病的人还不能吃药，硬扛着（希望接下来一年都健康），这一天，小孩子都不会被骂，更不会挨棍子。乡俗，初一这一天平平和和、安安静静，则预示着这一年，可以安逸、舒适、健康。
大年初二，一般是女儿回娘家的日子，孩子们要去外公外婆、舅舅们家拜年。我记得小时候，我和我哥，经常在这一天早上起来洗澡洗头，因为年三十洗了，初一不能洗，初二嘛，要洗了，妈妈总是喊：哪们不早点起来呢，搞到这会儿挤到一起洗洗洗，明年你们俩给我早点起来！！！五点就起来洗啊！！！而这句话一喊就是好多年，直到哥哥结婚了，妈妈不管他了，嫂子会安排他。直到我结婚了，现在过年，也没人管我哪天洗头哪天洗澡了。初二去外婆家、舅舅们家拜年，是过年的重头节目。因为离外婆家不远，都是走路出发，记得好几年的初二，外面下着雪，新鞋子踩在雪里嘎吱的响，乡间的树、路、田，到处白茫茫，静谥而又祥和。小孩子袋里有钱有糖，想着去了外婆家还能好吃好喝收红包，那个心情别提有多美，这就是一年中最美的雪景了。
初三、初四、初五，多数时候是在家里等亲戚们来拜年，或者是去其他亲戚家拜年，印象深刻的事情不多，但是慢慢的，要开学了，无忧无虑的日子没多少了，过年的感觉也就慢慢过去了。现在长大了，过了初五就要准备着上班事宜，有时候初二回娘家，初五要回来，能团聚的日子只有几天，加上大多数时候吃饭都是一亲戚朋友大桌人，很难再感受到小时候那种听着窗外雪花飘落、闻着满屋香味，炭火映照得脸红通通的和爸爸妈妈一起慢悠悠享受美食的时光了。
过年期间，爸爸妈妈一桌又一桌的准备饭菜，我看着，感觉好累，我问妈妈，要做这么多，辛苦不辛苦呀，妈妈说，过年嘛，不就是这样，辛苦，但是也开心啊，孩子们回来了，亲人们团聚了，这就是最快乐的事情了。想想也是，现在犀犀和耿耿如果和我讲，妈妈，晚上我想吃什么菜，我应该也是马上会去弄，这种付出是不能以劳动量来计算的，因为这就是传承。
今年过年就在城里不打算外出，听说过几天有大雪，虽然不能去舅舅们家拜年，我还是准备穿着新鞋子、兜里揣点糖，带着孩子们出去玩雪吧。
#你们小时候过年是怎么样的#
秋
丰子恺
我的年岁上冠用了“三十”二字，至今已两年了。不解达观的我，从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异，但“三十”这一个观念笼在头上，犹之张了一顶阳伞，使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影，又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后，虽然太阳的炎威依然没有减却，寒暑表上的热度依然没有降低，然而只当得余威与残暑，或霜降木落的先驱，大地的节候已从今移交于秋了。
实际，我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年，我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”，曾经画了许多杨柳燕子的画，又曾经摘取秀长的柳叶，在厚纸上裱成各种风调的眉，想象这等眉的所有者的颜貌，而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节，正月二月之交，看见杨柳枝的线条上挂了细珠，带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候，我心中便充满了一种狂喜，这狂喜又立刻变成焦虑，似乎常常在说：“春来了！不要放过！赶快设法招待它，享乐它，永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句，曾经真心地感动，以为古人都太息一春的虚度。前车可鉴！到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明，我心中的焦灼便更甚。
那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画或痛饮、漫游。虽然大多不被实行，或实行而全无效果，反而中了酒，闹了事，换得了不快的回忆，但我总不灰心，总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春，别的三季在我都当作春的预备，或待春的休息时间，全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋，尤无感觉：因为夏连续在春的后面，在我可当作春的过剩；冬先行春的前面，在我可当作春的准备；独有与春全无关联的秋，在我心中一向没有它的位置。
自从我的年龄告了立秋以后，两年来的心境完全转了一个方向，也变成秋天了。然而情形与前不同：并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天，自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼，直常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中，暂时失却了自己的所在。而对于春，又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候，看到群花的斗艳，蜂蝶的扰攘，以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态，我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴，无过于此了！尤其是在青春的时候，看到柳条上挂了隐隐的绿珠，桃枝上着了点点的红斑，最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说：“啊！你也来反复这老调了！我眼看见你的无数的祖先，个个同你一样地出世，个个努力发展，争荣竞秀；不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢？如今你已长了这孽根，将来看你弄娇弄艳，装笑装颦，招致了蹂躏、摧残、攀折之苦，而步你的祖先们的后尘！”
实际，迎送了三十几次的春来春去的人，对于花事早已看得厌倦，感觉已经麻木，热情已经冷却，决不会再像初见世面的青年少女为花的幻姿所诱惑而赞之叹之、怜之、惜之了。况且天地万物，没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点，无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词，这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词，我觉得生荣不足道，而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于死者的贪婪、愚昧与怯弱，后者的态度何等谦逊、悟达而伟大！我对于春与秋的舍取，也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候，曾经这样说：“人生二十而知有生的利益；二十五而知有明之处必有暗；至于三十的今日，更知明多之处暗亦多，欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感；有时又觉得三十的特征不止这一端，其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死，然而这不过是知有“死”的一回事而已，不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日，不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人，在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事，在夏天的人的心中只是一种空虚的知识，不过晓得将来须有这些事而已，但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天，炎阳逞尽了威势而渐渐退却，汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩，身穿单衣似乎要打寒噤，而手触法郎绒觉得快适的时候，于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后，心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅！以为春可以常在人间，人可以永在青年，竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生，我的一生最有意义，似乎我是不会死的。直到现在，仗了秋的慈光的鉴照，死的灵气钟育，才知道生的甘苦悲欢，是天地间反复过亿万次的老调，又何足珍惜？我但求此生的平安的度送与脱出而已。犹之罹了疯狂的人，病中的颠倒迷离何足计较？但求其去病而已。
我正要搁笔，忽然西窗外黑云弥漫，天际闪出一道电光，发出隐隐的雷声，骤然洒下一阵夹着冰雹的秋雨。啊！原来立秋过得不多天，秋心稚嫩而未曾老练，不免还有这种不调和的现象，可怕哉！
（我的读后感：原来凡人必是悲秋的，将老将死的难过原来在青春走后就开始了的。古人是30以后，现代人是40以后，身体会诚实告诉你行将就木的分秒都是活在当下的代价。
现在我每天弹琴三四次，每次一个小时左右，一曲流畅优美的旋律，一本好书，让飞快的老去时光变得美好了。反正我们都需要的～就是让自己不要害怕）
丰子恺
我的年岁上冠用了“三十”二字，至今已两年了。不解达观的我，从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异，但“三十”这一个观念笼在头上，犹之张了一顶阳伞，使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影，又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后，虽然太阳的炎威依然没有减却，寒暑表上的热度依然没有降低，然而只当得余威与残暑，或霜降木落的先驱，大地的节候已从今移交于秋了。
实际，我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年，我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”，曾经画了许多杨柳燕子的画，又曾经摘取秀长的柳叶，在厚纸上裱成各种风调的眉，想象这等眉的所有者的颜貌，而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节，正月二月之交，看见杨柳枝的线条上挂了细珠，带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候，我心中便充满了一种狂喜，这狂喜又立刻变成焦虑，似乎常常在说：“春来了！不要放过！赶快设法招待它，享乐它，永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句，曾经真心地感动，以为古人都太息一春的虚度。前车可鉴！到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明，我心中的焦灼便更甚。
那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画或痛饮、漫游。虽然大多不被实行，或实行而全无效果，反而中了酒，闹了事，换得了不快的回忆，但我总不灰心，总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春，别的三季在我都当作春的预备，或待春的休息时间，全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋，尤无感觉：因为夏连续在春的后面，在我可当作春的过剩；冬先行春的前面，在我可当作春的准备；独有与春全无关联的秋，在我心中一向没有它的位置。
自从我的年龄告了立秋以后，两年来的心境完全转了一个方向，也变成秋天了。然而情形与前不同：并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天，自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼，直常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中，暂时失却了自己的所在。而对于春，又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候，看到群花的斗艳，蜂蝶的扰攘，以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态，我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴，无过于此了！尤其是在青春的时候，看到柳条上挂了隐隐的绿珠，桃枝上着了点点的红斑，最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说：“啊！你也来反复这老调了！我眼看见你的无数的祖先，个个同你一样地出世，个个努力发展，争荣竞秀；不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢？如今你已长了这孽根，将来看你弄娇弄艳，装笑装颦，招致了蹂躏、摧残、攀折之苦，而步你的祖先们的后尘！”
实际，迎送了三十几次的春来春去的人，对于花事早已看得厌倦，感觉已经麻木，热情已经冷却，决不会再像初见世面的青年少女为花的幻姿所诱惑而赞之叹之、怜之、惜之了。况且天地万物，没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点，无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词，这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词，我觉得生荣不足道，而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于死者的贪婪、愚昧与怯弱，后者的态度何等谦逊、悟达而伟大！我对于春与秋的舍取，也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候，曾经这样说：“人生二十而知有生的利益；二十五而知有明之处必有暗；至于三十的今日，更知明多之处暗亦多，欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感；有时又觉得三十的特征不止这一端，其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死，然而这不过是知有“死”的一回事而已，不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日，不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人，在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事，在夏天的人的心中只是一种空虚的知识，不过晓得将来须有这些事而已，但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天，炎阳逞尽了威势而渐渐退却，汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩，身穿单衣似乎要打寒噤，而手触法郎绒觉得快适的时候，于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后，心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅！以为春可以常在人间，人可以永在青年，竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生，我的一生最有意义，似乎我是不会死的。直到现在，仗了秋的慈光的鉴照，死的灵气钟育，才知道生的甘苦悲欢，是天地间反复过亿万次的老调，又何足珍惜？我但求此生的平安的度送与脱出而已。犹之罹了疯狂的人，病中的颠倒迷离何足计较？但求其去病而已。
我正要搁笔，忽然西窗外黑云弥漫，天际闪出一道电光，发出隐隐的雷声，骤然洒下一阵夹着冰雹的秋雨。啊！原来立秋过得不多天，秋心稚嫩而未曾老练，不免还有这种不调和的现象，可怕哉！
（我的读后感：原来凡人必是悲秋的，将老将死的难过原来在青春走后就开始了的。古人是30以后，现代人是40以后，身体会诚实告诉你行将就木的分秒都是活在当下的代价。
现在我每天弹琴三四次，每次一个小时左右，一曲流畅优美的旋律，一本好书，让飞快的老去时光变得美好了。反正我们都需要的～就是让自己不要害怕）
其实我只是睡不着觉。
我作为棚友的一个小小的心情抒发。不代表任何人。
是我自己不吐不快，老是在各个产出啊没互的太太们发的博底下死磕那140字也不太好，索性自己发一个，有啥就往这埋。
一些小事项。
①可以理解此文皆是我个人的想法，不代表任何群体，不代表我的朋友，也不代表我的偶像吗？
②观念相同或不同都可以交流，可以不人身攻击任何人、群体、我的偶像吗？
③意见不同可以直接点叉，不做拉黑等一系列行为伤我的耗吗？
以上皆同意的话，就随意看看吧。
通篇都是我瞎扯，我过度解读，我梦到的。
昨天晚上很开心，只是被他逗笑之后才咂摸出一点“喜剧的内核是悲剧”的味道。
就是一点儿味道，当下我的确哈哈哈了，笑的挺开心，回过神来才是：我朋友被欺负了。
这位朋友很擅长自嘲，以至于我当下就是觉得夺笋，这是夺大仇，朋友叙事的方式也够逗，所以我被逗乐了，还觉得哪来的大聪明惹我的朋友，我朋友这嘴和脑回路是他对手么？
等他说完我才想，不对呀，我朋友人就一窝里横，朋友要是不熟他都不带调侃的，他怎么就碰上这种怪事了。
如果我关心我的朋友，最常得到的回应就是，“不用心疼他，这么大一个人了有什么好心疼的”或者“我自己能照顾好自己，你不能拿我当三岁小孩儿”。他有可能不是我最好的朋友（我都没有他vx），可能不是我认识最久的朋友（小学毕业合照上没他），可能我俩不怎么脸熟（纯纯网友），但是他会跟我分享好听的歌曲，好看的剧，他的自拍，他的工作，他的生活趣事。
不能说我完全了解他吧。他喜欢什么，说过什么，有哪些不错的朋友，甚至养过的狗狗们我都了如指掌。我们也有好多共同朋友。不定时网聚，唱唱歌，唠唠嗑，一同欢乐。时不时还熬夜整活搞团建。
就这样的关系，他被欺负了我凭什么不帮他找找场子？就是因为他说不希望我替他吵架出头，希望我好好待着别走，让他处理，这本就是他该自己处理的事儿。
有时我和其他朋友会试图与他“抗争”，说我们也不脆弱，我们这么铁，怎么能看着你受委屈，全让你一个人承受。他会说“但我也不脆弱啊”。
或许有些人在网上稍微知道了一些我朋友过往的经历，以此说出一些话，以为抓住了他的把柄、弱点、或是痛处。一遍遍敲下回车键，可能还特别张牙舞爪，认为自己敲下了胜利之锤。显然不够了解我的朋友，我的朋友会将它们当成茶余饭后的唠嗑话题，但不会让这些介入他的生活。因为他不想让自己的生活过得和这些一样复杂。他不想因为流言蜚语左右自己的原则和方向。不想因为自己承受了恶意，就用同样的角度去揣测他人。
这就是我的朋友，至少是我了解的，我的朋友。一千个人有一千个哈利波特，我不得不承认，我的朋友在我眼里也许是经过美化的，因为我的护短、双标、偏爱，都是我的朋友会感受到的。他是我的朋友，他早就知道。
因为职业的关系，我的朋友的确在乎大众的评价，在意不太了解他的人的评价，也关注不太认识他或第一次听说他的人对他的印象。看到一些对他的评价或建议，他该反省的反省改进的改进。但对他的评论权，不代表某些人就可以由着自己的手递出涂了毒药的刀或暗器。
久违的听朋友叨叨这些，我知道他常报喜不报忧，他能说出口的，是明面上已经迈过坎儿的。在他心底到底如何，我也猜不透，他让我听个乐呵不究真假，我就乐呵。他不让我和别家人吵架，我就不迈出家门。他说我很知性，那我就知性。
我也会气愤，也会emo，也会有不理解。不是不理解我的朋友，是不理解那些恶意。它们究竟从何而来，从何而起，从何离谱。不过大千世界无所不有，就别弄的太清楚了，就像我和我朋友都不想理解这世上有没有鬼一样。
为难人的事情已经够多了，没必要给自己添堵。记上小本本，这事儿就可以翻篇了。等以后，掘地三尺看看它还在没在，再来讨论举头三尺的宇宙奥秘。
我朋友的事只有他自己能去定义，好与坏我不知道，他的经历对他的影响是否真的很大我不清楚。只是诚如他所说，童年的成长环境你我都选择不了，环境肯定会带给人影响，遇到之后能怎么反应却是看自己。
无论如何，我很爱我这个朋友，也有很多人爱我这个朋友，我的朋友也很爱所有爱他、支持他、给予过他善意或帮助的人。
当然，我的朋友也很爱他自己。
因为他值得这一切。
码这么长，都不太记得自己原本想说啥了，显然我气消了，那就先这样吧。反正我不会忘的都记着，不会原谅的也记着。
最后给大家欣赏一下大海，拍的不咋地，就胜在赋予它意境吧。
我作为棚友的一个小小的心情抒发。不代表任何人。
是我自己不吐不快，老是在各个产出啊没互的太太们发的博底下死磕那140字也不太好，索性自己发一个，有啥就往这埋。
一些小事项。
①可以理解此文皆是我个人的想法，不代表任何群体，不代表我的朋友，也不代表我的偶像吗？
②观念相同或不同都可以交流，可以不人身攻击任何人、群体、我的偶像吗？
③意见不同可以直接点叉，不做拉黑等一系列行为伤我的耗吗？
以上皆同意的话，就随意看看吧。
通篇都是我瞎扯，我过度解读，我梦到的。
昨天晚上很开心，只是被他逗笑之后才咂摸出一点“喜剧的内核是悲剧”的味道。
就是一点儿味道，当下我的确哈哈哈了，笑的挺开心，回过神来才是：我朋友被欺负了。
这位朋友很擅长自嘲，以至于我当下就是觉得夺笋，这是夺大仇，朋友叙事的方式也够逗，所以我被逗乐了，还觉得哪来的大聪明惹我的朋友，我朋友这嘴和脑回路是他对手么？
等他说完我才想，不对呀，我朋友人就一窝里横，朋友要是不熟他都不带调侃的，他怎么就碰上这种怪事了。
如果我关心我的朋友，最常得到的回应就是，“不用心疼他，这么大一个人了有什么好心疼的”或者“我自己能照顾好自己，你不能拿我当三岁小孩儿”。他有可能不是我最好的朋友（我都没有他vx），可能不是我认识最久的朋友（小学毕业合照上没他），可能我俩不怎么脸熟（纯纯网友），但是他会跟我分享好听的歌曲，好看的剧，他的自拍，他的工作，他的生活趣事。
不能说我完全了解他吧。他喜欢什么，说过什么，有哪些不错的朋友，甚至养过的狗狗们我都了如指掌。我们也有好多共同朋友。不定时网聚，唱唱歌，唠唠嗑，一同欢乐。时不时还熬夜整活搞团建。
就这样的关系，他被欺负了我凭什么不帮他找找场子？就是因为他说不希望我替他吵架出头，希望我好好待着别走，让他处理，这本就是他该自己处理的事儿。
有时我和其他朋友会试图与他“抗争”，说我们也不脆弱，我们这么铁，怎么能看着你受委屈，全让你一个人承受。他会说“但我也不脆弱啊”。
或许有些人在网上稍微知道了一些我朋友过往的经历，以此说出一些话，以为抓住了他的把柄、弱点、或是痛处。一遍遍敲下回车键，可能还特别张牙舞爪，认为自己敲下了胜利之锤。显然不够了解我的朋友，我的朋友会将它们当成茶余饭后的唠嗑话题，但不会让这些介入他的生活。因为他不想让自己的生活过得和这些一样复杂。他不想因为流言蜚语左右自己的原则和方向。不想因为自己承受了恶意，就用同样的角度去揣测他人。
这就是我的朋友，至少是我了解的，我的朋友。一千个人有一千个哈利波特，我不得不承认，我的朋友在我眼里也许是经过美化的，因为我的护短、双标、偏爱，都是我的朋友会感受到的。他是我的朋友，他早就知道。
因为职业的关系，我的朋友的确在乎大众的评价，在意不太了解他的人的评价，也关注不太认识他或第一次听说他的人对他的印象。看到一些对他的评价或建议，他该反省的反省改进的改进。但对他的评论权，不代表某些人就可以由着自己的手递出涂了毒药的刀或暗器。
久违的听朋友叨叨这些，我知道他常报喜不报忧，他能说出口的，是明面上已经迈过坎儿的。在他心底到底如何，我也猜不透，他让我听个乐呵不究真假，我就乐呵。他不让我和别家人吵架，我就不迈出家门。他说我很知性，那我就知性。
我也会气愤，也会emo，也会有不理解。不是不理解我的朋友，是不理解那些恶意。它们究竟从何而来，从何而起，从何离谱。不过大千世界无所不有，就别弄的太清楚了，就像我和我朋友都不想理解这世上有没有鬼一样。
为难人的事情已经够多了，没必要给自己添堵。记上小本本，这事儿就可以翻篇了。等以后，掘地三尺看看它还在没在，再来讨论举头三尺的宇宙奥秘。
我朋友的事只有他自己能去定义，好与坏我不知道，他的经历对他的影响是否真的很大我不清楚。只是诚如他所说，童年的成长环境你我都选择不了，环境肯定会带给人影响，遇到之后能怎么反应却是看自己。
无论如何，我很爱我这个朋友，也有很多人爱我这个朋友，我的朋友也很爱所有爱他、支持他、给予过他善意或帮助的人。
当然，我的朋友也很爱他自己。
因为他值得这一切。
码这么长，都不太记得自己原本想说啥了，显然我气消了，那就先这样吧。反正我不会忘的都记着，不会原谅的也记着。
最后给大家欣赏一下大海，拍的不咋地，就胜在赋予它意境吧。
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