刚才做梦了梦到恒来我家了，抱了一下我，很温柔的亲我的脸喊我起床，就像以前他暑假兼职我上班的时候一样，我们挤在面积不大的出租屋里，但是他可以接我下班，我也可以送他上班。去年是他接我下班，我送他上学。我们可以一起去好多好多想去的地方，吃好多好多饭。其实很多事情我一个人也不是不行，以前啥都是一个人搞定的，但是有他在了。

顺利的话下个月就要离开西安了，满打满算在西安也呆了四年零一个月，读完了一个大学遇到了相爱的人，互相回彼此家也见过父母，虽然说现在才在一起一年10个月，但是却感觉跟他好像已经过了大半辈子。谈恋爱以前我说我打死也不姐弟恋，我说我最无语恋爱脑，可是现在你好像填满了我的整个世界，我不知道不在你身边我会变成什么样。

从前每次他放假回来，我会准备他爱吃的东西和菜，现在每次他从外面回来会给我带好多好吃的，我赌气说不吃他就会很懂得买一杯奶茶回来给我。我也是后来才知道，那时候刚谈恋爱，我买了张飞机票就说要来见他，他最后回家的火车票都买不起了，学生时代的爱情穷哈哈哈哈。

以后的路还很长，几年时间对一生来说也特别短，但是我好害怕回家以后会因为种种距离问题感受不到彼此，会因为距离分开。每每想到这些我就情绪崩溃得没法工作，我太依赖他了，已经哭了三天。疫情已经拆散了好多情侣。他学校管的也严，广东到西安距离也远，大家都还没有挣到什么钱，不知道多久才能见一面。我又擦着眼泪鼻涕写完这段字，不知道今天第几次了，心一直会绞痛。

在我的备忘录里点点滴滴都是和他有关的东西，我还有很多想和他去的地方没有去，很多想做的事情没有做，可是为了以后的发展和前途不得不走了，我也会想自己是不是太自私，可是他也说，你回去吧，为了你的以后。我在西安没亲没啥朋友坚持了一年已经，混得并不好，我很失败，失败到被迫要和我喜欢的人分开，没有办法完成在西安工作到他毕业的承诺。

如果可以我也不想离开这里和你，我们还没一起去泡今年的温泉，还没陪你去推本。我也在想要不我再坚持一下，不行就重新找一个工作，只要能和你在一起。可是妈妈电话里说，旁观者清，不仅是我，你的朋友们也劝你回家，有时候确实该听老人言。是啊，我在西安都没办法完全独立站稳脚跟，我太没用了。

或许真爱之路不平坦 爱迎万难 爱也赢万难。可一想到万一有一天我成了你的路人，就觉得我沦为整个世界的路人，风虽大都绕过我灵魂。虽然这么说很矫情但确实是你把我从苦海拉出来，让我看到世界有温柔，我不再暴戾。我说你等等我，是真的想和你柴米油盐一辈子，至少此刻是真的。

生活不仅是良伴相约一盏茶的时光，也不仅是午后咖啡一本书的浪漫，它有时候是一个八旬老人每日坐着大巴来到路口卖着小捆青菜的模样，一个小猫蜷缩在雨中嗷叫，一群孩子有着大人看不懂般的傻乐，两个邻里闲聊着楼下那个陌生的住客，一位母亲对抓耳挠腮做作不出题来孩子的嘶吼声，两个布满皱纹的脸被笑容撑的像是要咧开一样诉说着自家喜事，一堆老夫妻手拉着手绕着转经筒前行，两个女人在电梯里互相推搡袋子里的食物掉了一地……生活，就大概是要接受其五味杂陈的。
我突然想起在海牙的一天，有三个鸟傻呆呆的站在雨雪中凝望，不知道他们有没有在想什么，不知道他们会不会感觉冷，天气很糟糕，博物馆的售票员好像说了句“u come the wrong day”，也许是这样吧。我在莫瑞泰斯博物馆那幅触手可及的“珍珠耳环少女”面前看着她，只是觉得，这个女人好美。

我们为什么不幸福？
明明物质比以前高出太多，是贪婪么？不，是环境造成的。现在大家普遍没有安全感，对生存危机，对年龄的歧视，底层竞争激烈度增加了，对未来生活动荡的恐惧与不安。老一辈小时侯穷，吃饭可以摸河，上山摘，种菜。如今没有农村土地的，还能退去哪里，没钱去哪找吃的。就像我楼下的垃圾桶，一晚好几个老人翻，他们空手而回，捡垃圾纸皮都轮不到。
其实这些年，真心感觉在大城市里，身边人不管哪个阶层什么年龄段，普遍活得比较疲惫，缺少一种从容，和发自内心的幸福感、归属感、安全感。有时候回老家，看看以前的同学朋友，在四线城市里，个个倒是小日子有滋有味，钱不多但生活质量不低，比我们这些离乡背井顶着压力发展的人滋润多了。